宫代奏的致小红信
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发布时间：2022-04-22 01:14
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时间：2023-07-22 13:39
致小红。
好久不见了。我是奏哦。中学毕业已经过了整整两年多了啊。感觉有些不可思议。在我心中，对于小红的记忆还没有变稀薄的。
高中生活过得怎样？我是……嗯，现在非常舒适。虽然入学当初觉得是非常荒凉的学校。不过世界似乎是能根据本人的心情随意变换色彩的。现在的我过着非常愉快的高中生活。
小红……你并不怎么善于社交的，所有我有些担心。小红的朋友中也几乎都没有考入碧阳学园的人……。嗯，不过小红你这么可爱，应该会自然而然地博得人气吧？
…………。
对不起。感觉……这个样子果然还是有些别扭。
我的信小红你其实是想撕碎扔掉的吧。即使写了这样不打紧的内容……也是没法蒙混过去的。
嗯。……是啊。不管怎么掩饰……过去是不会改变的。
我。宫代奏被分类到『想要忘记的记忆』中去那是理所当然的。
没错……。
中学时代把你整的很惨的我。
那个时候的我们……不，我是非常扭曲的。到了现在……我终于明白了。
我那个时候一直没把自己对你做的事情当成是欺凌。不……是一直到最近都是这样的。
因为我爱着小红。不……应该是因为我自以为那是爱。
那个时候我对你做的行为是无论如何也无法被原谅的。
对不起。
到了现在……我终于能够承认这点了。
笑着烧掉小红上课时努力记录下来的笔记。
对小红的所有朋友用尽手段，让你一直处于孤独之中。
对于散布小红的来历不明的诽谤中伤我是没有丝毫犹豫的。
在将小红关在破旧仓库里整整一天的时候，我想像着你痛苦的样子兴奋了。
我*和小红你关系很好的野猫，并强*你看那录像。
每天每天，我都一直对你做着这样的事情。
但是那……对于那个时候的我来说，真的是爱情表现的手段。
我想可能是我无论如何也要让小红认为『我只有奏了』。
……我十分清楚这只会被你当作是借口。我希望你今天能让我亮出自己真正的内心。希望你能看着坦率的我，而不是扭曲的我。
现在我才能说出口，其实我是在家人的暴力下成长的。母亲和父亲双方都有。但并没有实际上是没有血缘关系的这样的事情。而且，就算我乖乖的，也会毫无关系的、毫无脉络的、突然并且慢性地持续被殴打。
不过可能正是因为这样的状况吧？所以我反而直到小学高年级为止，都不觉得这是很奇怪的事情。因为我又不知道其他人的家庭情况。对我来说爱情表现就是「这么一回事」。
可能是因为日常混入了过度的暴力。所以对我来说那是「日常」，同时也是「爱情」。
……但这的确是借口。……没错，借口。
因为成为中学生后，从电视和杂志得到的情报就足以察觉自己所处的环境是「奇怪」的。
不过我虽然多多少少觉得有些不对劲，但是还没有到达*自己构筑起来的价值观的程度。
而且……即使察觉了，我也不敢承认。那可是全面否定自己的人生、父母的爱情哦？这种事情……是难以轻易做到的。
所以我……对心爱的你……对小红……对我打从心底喜欢的身为我好友的你做出了那样的行为。
小红你眼含泪水瞪着我的时候。我觉得好像看到自己看向父母的视线一般，不禁感到心醉神迷了。因为我认为小红就好像我爱着父母一样爱着我……爱着身为外人的我。
……对不起。我现在打从心底感到后悔。
我无论如何也要向你传达这点。
不过我实在是没想到小红你会去碧阳学园。那里确实是名门学校……但是凭小红的成绩应该是能够以更好的学校为目标的。
想起来，三年级初期的时候小红就开始建立『从我身边逃离的计划』了。嗯嗯，我不是在责怪你。
小红的成绩一直是首位，保送去白枝高中是过于理所当然的选择。
我是学年二位的成绩，不过和小红是有着巨大的差距。
但是……在讨厌引人注目的你一直维持首位的时候，我可能就应该多点心眼。
没想到你会钻我的空子，去了与你层次不符的高中。
被摆了一道。因为我完全以为你的志愿是白枝高中。
我害怕没法跟小红一起上你希望去的高等学校，每天为了不让你逃跑而拼命提升学力。因为我处于这样的状况……所以完全没有察觉到你会故意降低档次。完全被你钻了空子。
回想起来，说不定小红你从一开始就有这样的地方的。
啊，这当然不是不好的意思哦？
因为你沉默寡言所以几乎所有人都没有察觉……但我是知道的。
小红。
像你一样狡猾可怕的人，我再也找不出第二个来了。
虽然我刚才说了我对小红做出的行为都是因为爱情……。但其实还有另外一个理由的。
我很不安。
我……不一直处于比你优越的地位的话，会很害怕。我把你当作是自己的好友……我把你当成是我的东西……但另一方面，我完全不了解你。
不管我做出多么残忍的行为，你都绝不会屈服。
即使你有哭过，有悲伤地歪曲着脸，有冲我发火。
但你一次都没有屈服过。
我不明白小红为什么能够这样。我明明将小红的依存全部……一点不剩地夺走了。即使如此，你也不对我屈服。也不愿意只看着我。
即使在认为那个时候的事情是「错误」的现在……我也仍旧不明白小红你那份强韧的理由。
呐，小红。你究竟是靠什么支撑而活着的呢？
我这次这样寄信过来……自然是想为那个时候的事情道歉。不过还有一点，我想要询问小红你那份强韧的秘密。
对不起。你用不着回答我这样的人没关系。我只是无论如何都想问一下，所以才这么一问而已。
……那个啊，小红。我在现在的高中恋爱了。
进入高中之后，我的心中一直充满了对小红你的不知道是爱情还是憎恨的感情。听到你成为了碧阳学园的学生会干部并愉快地生活的传言……。有段时期我曾想过「总有一天我要将你那幸福也给破坏掉」的。
但是啊，小红。我……最近有了非常喜欢的人。
那个人啊，从相遇的时候开始，就经常和我冲突。我也非常讨厌摆出一副善人嘴脸的那家伙了……。但是后来我察觉到了。
啊啊，这是真正的爱情。
不是将自己的爱强加于人。
「尽最大的努力让对方了解」自己的内心。并且同时「希望了解对方」，这才是爱情。
最重要的是，在将那家伙的眼睛和父母的眼睛比较的时候……我察觉到了。啊啊，即使我将多么强烈的敌意对准那家伙，即使是外人……那家伙的眼睛有着压倒性的「温暖」。……我察觉到了。
我……对这种情况一无所知。可能是因为我一直都只顾思考怎样让小红一直处于我的掌控之中吧。
我没打算把这都归罪于环境。
小红。中学时代真的对不起了。
非常……非常对不起，事到如今我终于能这么想了。其实我也有为了自我满足而道歉的部分。因为我希望能够昂首挺胸地和那家伙……和他接触。
但是啊。我也会想搞不好……我就好像刺一般一直残留在小红的心中。
如果不是这样的话，如果你完全不愿意回想起我的话，那我希望你能够将这封信撕碎并扔掉。
但是如果我造成了你心灵的创伤的话……。虽然已经事到如今了，但是我还是希望你至少能够知道现在的我充满了对小红你*的念头。我想这样多多少少能使小红你的心理阴影变轻松点的。
小红你没有错。
小红你总是正确的。
小红你要对自己有自信。
啊，这封信不是寄到小红你的家而是寄到学生会是因为啊，我觉得小红现在的《居所》可能是在这边。
那个时候的我的话，根本不会有这样的想法吧。但是……现在的我多多少少能够理解的。
小红……在碧阳学园……不，在那个学生会里应该有了一些改变吧？
当然从我的束缚中逃脱也是一个原因吧。不过我所知道的小红，即使没有我的存在，也是个喜欢一个人独处的人。
该怎么说呢，你应该是厌恶所属特定的团体和别人搞好关系的。我觉得你在和我相识之前就有不相信人的部分。
本来我就是因为在意这样一个人独处的小红才和你说话的。虽然结果……我的爱只是在*迫你……。
所以……虽然很自以为是，但我对小红现在能够在那里……在学生会里愉快地生活感到非常安心。
如果可以的话，能帮我向在那里的人传达一下吗。
我，宫代奏非常感谢素不相识的学生会的诸位。
……小红。
我最后再说一次，真的对不起了。还有，谢谢你。
对了对了。小红……你现在有在恋爱吗？如果有的话，要是有一天能将那个人介绍给我认识，那我会很开心的。既然能够打开小红的心扉，那一定是个非常了不起的人吧。
那么再见了，小红。
如果有一天能够笑着再会的话，我会很开心的。
