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考进中科院计算所：我的经历和体会
admin (2006年10月17日14:51)
我叫卢山，是北京交通大学软件学院02级学生，今年4月考上了中科院计算所06年硕士研究生，成绩是365分。其实平心而论，如果保研的那些同学也一起考，一定会比我高很多的。另外，这个分数在考计算所的同学之间，也并非什么高分。所以不好意思“谈经验”，就在这里聊一下我考研的经历和感想，希望对学弟学妹们有帮助。
我认为，考上研究生的基本前提是摆下心态，集中精力。也就是说，避免让任何事情分心。举个例子，去年这个时候，很多学院都没多少课了，但按照软件学院的教学计划，课程排得满满的，还有稍纵即挂的课。那时我看到其它学院的同学去自习室准备考研，总感到形势对自己不利。但很快，我发现这种想法太消极，就常常对自己说：“现在虽然少上自习，但六月以后我会倍加珍惜复习时间，因为我知道它来之不易。”这样我虽然复习的时间比很多人短，但并未因此吃亏。
从七月以后，我开始复习，到考上这九个半月中又发生了很多会分心的事，但我总能找到“借口”，把这些干扰打发走。
另一个非智力因素可以说是多搜集信息了，如果你已开始准备07年的复习，请从现在开始多找各方面的信息，包括各院校具体政策、考试科目(特别是专业课的)、历届单科线和总分线等。与复试关系很大的，可以初试后再去细究，那个时候有充足的时间。那么怎么找呢？我认为主要是上网，通过这种渠道可以获取最多量信息。但这样搜来的东西往往不够细。这时你就可以通过电子邮件和电话咨询招生单位，或登门拜访。在平时，还应多与一起考研的同学聊聊，既不费太多时间，又能知道很多东西。
保证单科和总分都过线，这是考研的最重要条件。考研与高考不一样，不但总分要过线，而且每个单科都得过相应的单科线才行。一般地，英语的单科线刷人最多，所以英语弱的朋友们要努力跳过去。另外我所知道的，中科院的计算机专业课(不管是计算所、软件所还是网络信息中心)出题较难，且设线高于多数学校(一般是90分左右)，如果你想考中科院，学这些课程时又有点贪玩，就得把它们补上。政治和数学刷的人相对少一些。
我认为要首先保证单科都过线，然后重点抓专业课和数学，因为它们最能为你提总分。同时政治和英语也要总翻着点，以免忘掉。
对于辅导班，我的看法是，这是药。如果你某一科已经很不错了，就不要吃这个药，药是有副作用的(既花钱又花时间)，最多找辅导班笔记印一份看看。话又说回来，如果对这一科尚不满意，就应该买点药来医治一下。对于复习资料，我感觉数学可以高数选陈文登的，线代选李永乐/李正元的，概率都差不多。英语和政治应多做真题，政治还必须买《红宝书》，也就是30多块钱的那本《大纲解析》。当然以上资料只是最基本的，还应该根据你的实际情
况买其它的书。
专业课是最容易拿分的，准备的方法也与其它三科有较大区别。最关键的是多做你报考院校的历届真题，因为各院校的出题风格是很稳定的，这些题可谓不做白不做。有的学校出售，有的学校则不卖，要靠你多上网搜，哪怕搜不全。我把科学院2000年以前的真题都做了一遍，但2000年之后的就搜索不到了。即便这样，也比完全不做强。至于其它学校相同专业的真题，也可以看看，但切不可当作重点。一是那样一来题太多做不完，二是有可能干扰思路，因为它们的出题指导思想与你考的学校不一样。它们的作用仅仅是提高对知识点的熟悉程度。
最后，谈谈最关键的，也就是复试。这是考研的最后一关，如果败在复试上，真是太可惜了。复试与初试的最大区别在于，除笔试部分外，它的成绩不是考出来的。在初试中遇到一道题，只要时间允许，你可以想尽办法从各个角度解它，但复试的问题一般都要求你立即给出回答。而且你答它的时候，导师可以看到你的神态。复试中的问题只有一部分涉及技术，其它的往往看起来简单(如：你业余喜欢做什么事)，但涉及的面宽。
在复试中，英语是第一关。在计算所等单位的复试中，英语仅占10%，但也不能完全不准备。因为按照规定，若英语低于一定水平，就会像初试单科未过线一样被一票否定。只要有所准备，这个水平很容易过，何乐而不为呢？应该提前了解你所考院校的具体做法，以便有的放矢。我在复试前，知道计算所是不单独考听力的，而是以听老师读短文回答问题的形式，与口语在一起考。这样就可以不做那些与之关系不大的听力题了，节省了大量时间做别的事。
有时导师会给你加笔试，考计算所时，报考数字化室的同学会有这一项。当时我第二志愿报了数学化室，也参加了。笔试可以说是复试中最像初试的一项了，初试的答题技巧都适用。我考的那张卷子有大约70%的C语言，另30%是翻译与计算机有关的英语。C语言有很多是非常基础的填空、选择和问答题，但编程题有难度。至于英语，则要求你平时就懂一些计算机专业词汇，多读些外文资料。总的说我那次笔试题不是特别难，但题量大时间紧，延长了10分钟还有很多人没做完。
最重要的是面试，它大约占30分钟。在这以前，应该与导师联系一下，哪怕发发邮件，也有好处。在面试中，面试小组会先让你自我介绍，大约3-5分钟，这一段话可以提前准备一下。多谈谈自己的强项，不要太谦虚也不要太张扬。然后是一问一答的面试。在这期间，必须注意，切不可说任何假话，句句都要实事求是。比如导师问你懂哪些技术，不要装作会本来不会的那些。另外在复试中提起任何东西时，都不宜作消极评论。
如果你以前得过奖，例如数学竞赛或挑战杯等等，那么复试之日就是它们派上用场之时，一定要记得讲。在这一点是我挺幸运，因为我准备考研期间报了数学竞赛，并得了一等奖，后来才知道这么有用。如果你以前做过什么项目，比如做与技术有关的兼职，或者自己搞网站，也要记得说。这些都对复试很有帮助。
如果导师问你可否接受调剂到其它导师那里，或者直博，应该答同意，并且实际上也是这样的。因为导师们水平都是非常高的，调剂到其他导师那里决不会吃亏。直博也比考上不强，应该跟导师说一下，最好是读硕，直博不是不喜欢，而是实在怕读不下来。
面试中的穿着打扮，神态举止和礼貌等也不容忽视。这可以比做写字，不求书法登峰造极，只要看起来整齐就非常好。最好穿正式一些的、干净的衣服，不要过分打扮。举止应该自然一些，别忘了对面试小组的导师们说“老师好”和“谢谢老师”这些问候语。
计算所会有多轮面试，也就是说，第一轮面试中被暂时淘汰的人，有机会调剂到其他导师那里。若再面试合格，则仍可录取。所以第一轮面试后要多打听消息，若被录取当然再好不过，万一被刷也不要紧，赶快联系未报满的导师。要提前把你的联系方式留给招生办，以便有了消息可以快速反应。
好了，就谈这么多吧。我的电子邮件是 lushan06@mails.gucas.ac.cn 。如有问题可以给我发邮件。祝你成功!
(作者：卢山，中科院研究生院信息学院2006级硕士研究生，培养单位为中科院计算所)
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委屈时，就拨通家里的号码
admin (2006年10月17日14:54)
午夜坐在电脑前，听着音乐，偶尔向外看看天，告诉自己这里是北京，是中科院研究生院研究生的宿舍，是自己之前梦想的地方。
去年为了能来到这里进修，为了能踏入这座知识的圣殿，我曾是那样努力，那样有毅力地坚持到底。
在二零零五－－我的考研年里，有辛酸，有喜悦，失落过，勇敢过，曾气馁，曾收获。也许正因为有这样的复杂感觉，我才才想要把自己的经验心得记下，希望我的经验能与他人分享，希望我的精神能鼓励别人，也希望我的经历能激励自己更勇敢地走以后的路。
2002年以616分进入河北工业大学时，心里充满了委屈，所以一直告诉自己要考出去，向更广阔的天空飞翔，去呼吸更充足的空气 ，从知识的江河驶向知识的海洋!。然而，对于一般学校出身的我，看着仅占全系18名的不理想成绩时，在选择读研的象牙塔时犹豫了。但是经过多方面考虑，经过辗转反思，我终于决定要拼一把――报考中科院，这就算是对自己人生的一次挑战，对自己命运的一次激情把握!
于是，在大三第二学期我就开始准备考研了。这时我们还有十门很重要的专业课要学，为了能两不误，我制订了本学期的粗略的学习计划：重点复习数学，把较大块的时间用于看数学复习指导，争取暑假前看完一遍；另一方面是要认真上每一门课，不能逃课，尤其是和考研相关的专业课更要仔细听讲；最后是，把零碎的时间用在英语上，主要是看英语杂志，
提高阅读能力，翻译能力和词汇量。
经过紧张的学习，在期末来临时，我轻松地通过了各门专业课考试，暑假前数学复习指导也基本看完。于是我进入了第二步计划――暑假煎熬期。之所以说这是煎熬，是因为在这个炎热的夏天，我白天要骑车将近一个小时去上数学和政治辅导班，晚上要在蚊子猖獗的教室复习笔记。甚至有几天，由于学校锅炉“罢工”，我们还要步行20分钟到另外的校区打开水。
这样一天不停地忙碌曾经动摇过我，但给爸妈打个电话，疲惫便烟消云散，留在脑海的尽是自己儿时的勇敢，少年时的轻狂以及父母耐心的教诲。回过神来告诉自己要忍受，要坚持，暑假是考研前最集中最自由的复习时间，不容放弃。经历了那年夏天，我已把蚊子看成是我的朋友。其实没有蚊子和烈日的夏天将没有特点，也终将被人忘记。度过了舒适的春天就应该消耗点由此囤积的脂肪，这样才能保持健康循环嘛。
过完效率不高的夏天，我们又开始了新学期的课程——8门专业课。还剩下多的时间了，为了提高效率，我为自己精心做了课表。首先按往年中科院招生分数线，结合自己的实力，分别为数学、英语、政治、专业课划定了分数线。根据这四个分数，分别为它们划分了复习时间，更是将时间先分配到每个月，在分到每周，落实到每天，最后将这些时间与本学期的课表结合，做出了每天的时间表。
现在想起来，这张时间表对今日能跨入中科院有很大的贡献。因为在这张表上我明确地分配了睡觉时间，吃饭时间，上课时间，每门考研课的复习时间及复习内容，还有放松时间。这样使得在接下来的日子里，考研对我已不是一个赌注，更多的是一种生活方式，一种对时间的享受。一直到最后考试那一天，我都没感觉到神经的紧张或身体的不适。详细计划，合理分配时间将是我以后做任何事的宝贵经验。
整个过程中，最让我失落气馁的恐怕就属英语复习的失误了。我个人不太赞同背英语单词，更强调多看多读、边看边记，而且为应考，我将英语的大半精力花在了做阅读理解上，即所谓的“抓大头”原理。可由于一直没看真题，在考试前一个月，拿出真题开始做时，发现20道题我仅能做对3、4道。当时除了晕外，没有别的感觉，又正值各公司都来学校开招聘会的时候，真有放弃的念头。冷静下来后，拨通了家里的电话，带着嘶哑的声音叫了声＂妈＂，没上过学的妈妈只说到“别着急上火，考不上咱工作，没工作咱回家，家里有你吃的”。顿时我又有了信心，拼到最后失败了我还有家啊。挂了电话，开始向别的同学请教学习方法。经过一段时间的练习，终于有了收获。在此我想说的是，考研让我明白了家的意义，它是能溶解疲惫的药剂，是每个充满动力的源泉。所以，朋友们，如果你失落了，委屈了，那就拨通家的号码，有家人好好沟通一下吧!
总之，在这次考研的锻炼下，我有了更强的自信，更能拼搏了，也更成熟了。希望我的这些经验教训可以让别人有所借鉴。
(作者：李磊霞，中科院研究生院信息科学与工程学院710班06级硕士研究生)
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亮剑——考研岁月中的感觉碎片
admin (2006年10月17日14:53)
同宿舍的兄弟们以当时热播的电视剧《亮剑》中主人公李云龙的\"亮剑精神\"互相勉励!——在生死存亡的关头你必须亮出自己的剑!即使亮剑的结果是失败!这就是考研，选择了就不要后悔!
我大学本科阶段是在一所非重点大学度过的，那所学校也就是充其量在省内有名，在省外经常被人搞错在哪儿。不过同学们的学习气氛还可以，因为到那儿的兄弟基本上都是高考水平发挥失常的和志愿填报失误的，可以说大家基本上都是与自己心中的梦想擦肩而过。所以早在大一入学的时候好多人就暗暗发誓，一定要考上名校的研究生，改换门庭!
不过在入学一段时间之后，由于大学生活固有的自由，有不少的同学都失去了生活的方向，成天不知道干什么好，当然，我也成为了那群迷途羔羊之一。具体表现为成天都在想一个问题——毕业以后干什么好。直到大三的暑假，在班里同学们考研大潮的鼓动下，大部分人终于找到了当时生活的目标——考研，名牌大学的!当然，那时候很多人的具体目标还不甚明显，也简单的很，反正是比我们本校好就行。于是开始盲目的复习专业课和英语。由于我们学校传统的缘故，大部分同学都把自己的考研目标定在了微生物上，我也不例外。当时，中科院微生物所由于其在微生物方面的国内领先水平，在我们心目中的地位甚至超过了北大复旦等名校，成为一个几乎是渴望而不可及的圣地。我们学校以前每年最多只有一个人能考上，我当时思想也简单，几乎没有怎么考虑就把那儿作为了自己的努力目标——管他呢，到时候好好考，实在不行再调剂!
暑假到了，同学们基本上没有几个回家的，都在学校周围找房子上考研辅导班。七月的华北平原又闷又热，一天到晚衣服都是湿漉漉的。不过辅导班里为了照顾同学们把冷气开的足足的，舒服了大家却苦了挨着空调坐的我!那些几乎天天是冰火两重天的日子，至今想来仍然记忆犹新，只是因为一个人感冒并不难，而难的是每天感冒好几回!每天中午更是要匆匆忙忙的赶回学校的\"值班食堂\"草草的扒上一口饭，然后抓紧时间回到辅导班的教室里。晚上又要在自习室里面复习今天讲过的内容和专业课的内容，每天学习到教学楼熄灯的时候，总是感觉整个人都要垮掉了!
开学了，终于盼着天气能凉快一些了，但是这也意味着更艰辛而严酷的考研之路的开始。许多同学都选择了\"选修课必逃，必修课选逃\"的考研之路，但是我在那个学期没有逃一节课!只是因为感觉那些课程很有用，逃了可惜啊!在我的记忆中，那些日子里面，教室里面不是有课坐满了人，就是自习坐满了人，中午和半夜没人的时候座位上面永远是放满了占座位的书。为了不在成天的找座位上浪费时间，我选择了不用占座位，而且人较少的食堂和图书馆作为自己的主阵地。不过食堂的桌子上经常是擦过数遍后仍然油污依旧，而图书馆的暖气则是习惯性的没有保障，一会儿不活动就会被冻得手脚发麻。不过想来，这两个地方却不失为一个学习的好去处!正是那些有时近乎难以忍受的环境培养了我在什么地方都能复习得进去
的习惯!
时间不觉已经是十月，终于到了最后的报名时间。加上我，当时我们学院有五个同学准备报考中科院微生物所，他们的实力都远远超过我。让我没有想到的是到了最后的一天，有三个同学都因为压力过大而放弃。这让我我当时曾经感到过一丝的放松，但是紧接着的复习中我的自信心却被一次又一次的打击!尤其是英语的新题型阅读和生物化学及分子生物学，好几大本像砖头一样的参考书，知识点和单词是那样的多，以至于几个月下来，书页边上的空白都被我做满了笔记，脑子里面却往往还是浆糊一团。还有政治的多选题，正确率总是不到一半!不过即使如此我一直在坚持，每当泄气的时候心里暗暗的告诉自己：宁愿考试时因为水平不到而失败，也决不因为自己丧失信心而半途而废!失败也要在考场上，一定要顶住!同宿舍的兄弟们以当时热播的电视剧《亮剑》中主人公李云龙的\"亮剑精神\"互相勉励!——在生死存亡的关头你必须亮出自己的剑!即使亮剑的结果是失败!这就是考研，选择了就不要后悔!
终于，一月份到了，期末考试也早早的结束了。整个校园里面就剩下了我们这些为考研而最后一搏的考研战友们。有些时候，自习室里面的气氛压抑得近乎令人窒息，每次抬头都只能看到其他人的埋头苦读。虽然同学们都知道大局已定，不过没有几个人会浪费这个临阵磨枪的机会。考研的前一天，几乎整个宿舍楼的灯光都提前半个多小时熄灭了，但是同宿舍兄弟迟迟不响的鼾声却告诉我：其实大家都很紧张!
考研那两天都不知道是几点醒的，在检查了数次需要携带的东西后匆匆赶向考场，同学们中我是比较幸运的，考场距离学校比较近，步行二十分钟就到了。但在考场门外的等待的半个多小时却显得是那么漫长，最后索性什么也不想，一边深呼吸一边看着天空。考试开始了，自己并没有想象的那么紧张，第一天的政治感觉如同梦游，一点都兴奋不起来，但是所幸，没有遇到那种给人当头一棒却不知从何谈起的题目。下午的英语阅读新题型感觉还行，答题卡检查了好几遍，以至于作文仅仅用三十分钟，略微紧张了一些。第二天考专业课，生化分子题量虽然增加了很多，不过难度不高，感觉将近三个小时的时间都是在高速的书写中度过的，手心满是汗水。下午的微生物却是风云突变，本来被我认为不是重点的免疫方面的内容出题老师竟然一口气出了好几个题目!这一手让我猝不及防，\"完了，这下完了!\"我心中暗暗的想，不过只有死马当活马医了，于是硬着头皮把那几个免疫的题目自己能答的都写上了。还好，最后几个大题轻车熟路，没什么太大的困难。走出考场的时候心里就开始后悔，为什么那些内容当初没有好好复习一下呢？
当然，整个寒假我都是在惴惴不安中度过的，成天坐卧不宁，经常是长夜漫漫，无心睡眠。开学了又是毕业论文，开始成天在实验室干活，倒是心里舒坦多了。中科院成绩发布的前一天正逢班里聚餐，成绩的公布让几家欢乐几家愁。那天也不知为什么，我破天荒的第一次喝多了，在第一次呕吐狼藉之后沉沉睡去!
第二天又是醒的很早，头还有些隐隐发痛，不过心脏却一直在狂跳，饭也没有顾上吃就冲到到了最近的机房，机械的输入了准考证身份证号码——355分!当时的心情无法形容，那真是兴奋与担心同在，恐惧与希望并存啊!因为去年的分数线是350，而且近年来一直都在涨，每年涨十分!不过复试还是要准备的，所以从那天开始，实验之余我又开始过天天看书和背英语的日子。
355!分数线下来了——我居然一分都没浪费!接着就是联系导师——报考同一个导师的人中居然只有我一个上线的!复试又是超乎想象的顺利!好多人都说，既然这么幸运，你应该狂喜一番，不过得到录取通知后我却远远没有以前想象的那么高兴!
仔细想来，通过这一年的复习，自己确实是长大了很多，成熟了很多。很惭愧，我不会用华丽的词汇来形容考研的那段日子所带给我的感受。我所写做的只是考研的几个月中的一些感觉的碎片。不过还是想感谢一下考研的那几个月\"猪狗不如\"生活，
他让我真正体会到了什么是成长的感觉!真的，感谢考研!
(李国杰，中科院研究生院生物系2006级研究生，培养单位：中科院微生物所)
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从昆仑山到中科院：五味俱全的记忆
admin (2005年10月27日10:53)
任何一条路只有亲身经历，才会深刻领略其中的酸甜苦辣。如今回忆起考研的日日夜夜，感觉非常充实之余又不免有几分的恐惧。今天静心认真整理当时的点点滴滴，是希望能有更多的人关心和理解考研之不易。
2004年9月，顺利完成为期一年的大学生志愿服务西部计划后，我告别了服务所在地——那个坐落于昆仑山北麓，塔克拉玛干大沙漠南缘风沙肆虐的第二故乡新疆生产建设兵团和田十四师皮墨垦区)，重新回到河南，计划开始我的新征程——为成为中科院的研究生而重新努力奋斗。
9月是一年一度农家人秋季收获的日子，我不忍心父母再次独自承担所有的活计，决定帮助家里把秋作物收割完毕，把准备种冬小麦的地耕好后，再开始我的复习，所以当我回到郑州时，国庆节已经过完了，考研生活也始于此。
正在为即将到来的孤独生活而郁闷时，碰巧和已在郑州的两个大学同班同学取得了联系，其中的一个已经决定报考上海复旦大学生命科学院，一个是准备考公务员，于是我们三个同路人在费用的压力下，决定合伙消费考试前的时光。
我的考研费用是一部分是从当志愿者时每月600元生活补贴中挤出来的，另外一些是女友援助的。为了节省那点少得可怜的人民币， 我们三个男孩决定租一间房子一起做饭，但是在我们这里这不是件容易的事，这里房东容忍一间房子的最大入住人数是两个，而我们是三个人，这个不利的条件让我们很费劲，租房的时候，把自己的要求降到最低，就连要做饭我们都不敢告诉房东，生怕他嫌条件太多而拒绝我们。就在要和老板磨破了嘴的时候，女房
东动了仁慈之心，勉勉强强答应了我们，但是价格必须是130元，我们一想也值要是租两间房至少也要200元，还是省了很多。房间配置除3个人睡觉的床以外，就是一个勉强可以放点东西的破桌子，其他一无所有，而且光线几乎没有，大晴天的中午，屋里还要打开日光灯进行照明。要是节省更多生活费用只有做饭，我们又没有炊具，买新的一套要近二百元，太浪费了，于是我们四处向收废品的和好心的房东打听旧灶的消息，功夫不负苦心人，不到一天的时间，我们买到了一套廉价的旧煤气灶，于是三个人制生活正式开始了。
每天早晨我们互相监督提醒对方早点起床，学习的地点到住处约一公里，一般不吃早饭就骑着别人给我的旧自行车驮着我同学往学校紧赶，去晚了，甭想有位子学习。等到中午学习累了，就一起回来做饭作短暂的休息。做饭在一个狭窄的走道内。尽管很窄也是必须要和对门邻居分享，幸运的是对门那位大姐比较同情我们，轮到做饭的时候，几乎每次都是让我们先来。做饭对于我们也是头等大难题，三个人都是男孩，哪有人会做饭，记得第一次炒醋白菜，火太大了，把菜全烤糊了，好不容易好了，开吃的时候突然发现没有放盐，真是苦笑不得，等放了盐，三个人吃得还满有滋味，都说比食堂师傅做的还要好。
考研最困难莫过于找教室学习，由于我们已不再是在校生，对教室信息不很熟悉，而且考研时心情也是非常之脆弱。对环境要求相对也比较苛刻。有时从一楼找到五楼也没有位子，有时好容易找到了，突然不知从哪个位置传出磕瓜子、花生、说悄悄话的声音，我相信大多数学生是无意识的，但是也有人是成心和你过不去，等你过去提醒他时，他还把毛主席老人家当年在大街学习的例子搬出来和你狡辩。这时候会觉得自己当年上大学的时候也很荒唐，有种自责的感觉，难道自己在校的时候不是这样吗？开会时鼓掌用尽全力，生怕那些讲话人听不到我的掌声，然而今天当我在教室学习时听到他们的掌声时，这些相对教学楼是一个多么不和谐的音符。碰上更绝的是来个协会的或学生会干部在黑板上大书一行“此教室占用，××时间——××时间，”你抬头看看时间，现在时刻和需要占用的时刻已相差无几，不知道他们是真的忙，还是办事效率比较高，完全不顾我们的感受。
考研最重要的是要有个好心态，毕业后再考研的，背负着种种的压力，首先经济压力，各种费用的来源是绝对不好意思向拮据的父母张口，所以只有靠自己争取和朋友的资助。其次社会压力，在整个教室里你会发现好像再也没有别人比你年龄大了，碰上一些怪异的眼神或嘲讽的言语，真是恨不得自己比他们年青10岁。还有学习压力，自己每天都是在重复着学习，不像那些在校生一样可以用各种丰富的课余生活来调节自己的考研学习缓解释放自己的压力。
有人说快乐是短暂的，但我认为痛苦也是短暂的，3个多月的生活，酸甜苦辣咸与你并肩同行。面对今天的生活，回首来路的坎坷与艰难之时，我不敢有丝毫得松懈，非常感谢在整个过程中给予关怀和照顾的父母，非常感谢昨日陪伴我的大学同学，更非常感谢经常给我建议并提供经济援助的女友，非常感谢所有的好心人，是你们给了我今天在中科院学习的机会。
(作者：张智，中科院研究生院生物系2005级硕士研究生，培养单位为中国科学院动物研究所)
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在这里，我要补回曾荒废的时光
admin (2005年10月27日10:52)
有人说考研是一段痛苦的经历，甚至形容考研的人过的是“猪狗不如”的生活。如果我是在大一的时候听到这句话，一定会想到那些蓬头垢面在校园里匆匆走过的师兄师姐，然后大叫一声：我坚决不要沦落到那种地步!然而，每个人的希望总是美好的，现实却总是残酷的，我最终步入了考研的浩浩大军。更让我意想不到的是，考研竟成了我的大学生活中最深刻的记忆。
二OO四年六月三十日，大三下学期考完试之后，男朋友几经挑拨终于让我对他说出了“分手”两字。这之后我才知道有另外一个女生的存在，而我也明白了他最后对我的冷淡和每次吵架的起因。
七月十日，我彻底明白了所有的一切不可能再挽回，我决定考研。
七月十七日，我坐上了回家的火车。整整一个暑假，我的考研资料几乎什么都没有看。
九月四日，我回到北京，开始真正的考研历程。
每一天，我七点钟左右起床，然后就是一整天的学习，晚上一点钟之前睡觉。我疯狂的看考研资料，半个月的时间把那本最厚的数学复习大全全部看完了。然后就是专业课的复习和英语的积累。我没有参加任何一个考研班，也没有多余的复习资料，我全部的复习资料恐怕只有其他人的一半。我只知道，细致地做好复习计划，不停的努力的看书，看完现在的书再去买新的书。
我没有去打听报考的地方哪个专业好哪个导师好，只在心中告诉自己：无论哪个方向哪个导师，只要考上就行，离开这个伤心之地，重新开始我的生活。我不像许多考研的人，花些时间去了解自己的专业排名导师排名，我只是一味的在学习，甚至不知道要考的地方有什么很好的专业。好多人问我你那里什么专业最好，导师怎么样，我一概不知。甚至最后到了复试见到我的导师，他问我怎么知道的他，为什么报他，我只能说是在网上看到有这个导师，正好研究方向我比较感兴趣。
就这样，我每天沉浸在复习之中，脑子纯净到只有一些试题资料。那是一种很难再找回的状态，除了自己在做的事情，什么都不去考虑。那也是我至今为止第一次有了主动学习的意识和完全投入的感觉。现在好多人问我该如何复习准备考研，我都告诉他们：只要你静下心来，专心致志的考研就行。虽然我知道很少有人能真正做到这些，毕竟大四的事情是很繁多而且很容易让人分心的，但是那却是我真正的唯一的成功秘诀。
这就是我的考研历程，用了四个半月。在考完最后一科的时候，我在心底说，如果专业课没有问题，我肯定能上的，但是最后的总分第六名的成绩还是让我有点吃惊的。我预料到了结果，却没有预料到一个这么好的结果。
可以说爱情的失败让我步入了考研大军，而也正是这个原因造就了我的考研成功。更重要的是在这个考研的过程中，我确定了我人生的方向以及对待生活的态度。大学三年我一直在忙碌的寻找，寻找我的方向和目标，可是我一直都只是在迷茫中徘徊。我不知道自己能做些什么，该做些什么，准备去做些什么。考研让我冷静了下来，也让我明白了我需要做的是什么事情。我需要的是平静的充实的心态，以及拥有一份可以放置我的心灵的事情。经过考研，我很庆幸我拥有了这些。
更值得一提的是，我在这个特殊的历程中，获得了难能可贵的友情，更体味到了亲情对我的重大意义。大学三年，我也曾努力的靠近友情，可是它不止一次狠狠地把我踢开。在开始考研时，同屋的两个人和我一起准备考研。三脚架是最稳固的，除了在爱情中的三角关系。我们一起起床，吃饭，自习。我们互相鼓励彼此打气，还经常在郁闷的时候幻想考上研究生以后的美好生活。她们尽力维护着我，安慰着我，我也在她们的一次次安慰中再次振作。她们陪我走过了大学期间最痛苦的一段时间，更让我在大学的最后一年收获了宝贵的友谊。
考研的那个十一前夕，妈妈问我十一回家不，我回说要复习不回去，然后妈妈就安慰我说要好好考研，不要在乎别的事情。十一过后，我才从弟弟的口中得知，外公在十一前夕去世了，在睡梦中很安详的去了，没有病痛没有挂念。我才知道，妈妈是想让我回去见外公最后一面的，但是妈妈为了让我安心复习，没有告诉我这些事情。只有最心疼你的人才会考虑你的心情，才会隐瞒一些事，报喜不报忧的。通过这些事，我更进一步明白：家人才是我永远的牵挂，才是我支撑下去的精神力量。我要努力的生活，为了我自己，更为了我的家人。他们不能陪我一生一世，但是我希望能在他们的有生之年给他们幸福的生活。
半年的时间里，我经历了太多太多事情，同时我也在这些事情的磨砺中一步步长大成熟。今天，当我坐在电脑桌前敲打这些文字，回忆着大学的点点滴滴的时候，我懂得了大学就是一个阶段，每个人都会经历而且每个人都会有不同收获的阶段。很高兴的是，我经历了一个丰富的大学阶段，并且在最后来到了这个适合我的地方。我要在这里把我荒废掉的学习时光补回来，重新开始我的新的征程。
作者：尘封(笔名)，中科院研究生院信息学院2005级硕士研究生，培养单位为中科院计算技术研究所
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我的姐妹，荒寒旅途中的杯杯热茶
admin (2005年10月27日10:53)
时间过得真是快，仿佛昨天还是刚入大学的学生，今天都已经是研究生了。大学里记忆最深的是我大学宿舍的姐妹们，即使是在考研最艰苦的时候，也是她们支持我才让我度过难关，让我成功的。看投稿要求“文笔流畅”——疑惑中„„是指这种抒情方式吗？看惯了理论推导的眼睛、听惯了学术报告的耳朵、编惯了大小程序的双手怕是再也看不见、听不到、写不出这般韵致了吧。
所谓“经历和感受”总是有的，只是很多时候散落在回忆里，不曾回想也就以为已经遗忘。耳机里在反复的唱“你是不是还在做那时的游戏，看着电影的时候已看不见星星”，突然觉得悲伤。大学所在的那个城市博物馆前的空地上有两个硕大的电视屏，夏天的晚上会放许多电影，还记得在某个雨过的微凉夜晚宿舍一大帮人浩浩荡荡去看露天电影，放的是《星愿》，刚出道的张柏芝清纯而圆润，远不是今天骨瘦如柴的模样，大家买了报纸铺在地上席地而坐，热热闹闹的一群人有说有笑，感叹一会儿“女主角真漂亮”、“任贤齐一点儿都不帅”、“天啊!苏永康更丑”，又去凑了份子买爆米花，买回来后一顿哄抢，散发着奶油气息的微热的爆米花温暖了雨后的一地荒寒；周围三三两两的看客对我们怒目而视，我们在愤怒的目光里怡然自乐„„电影结束后呼朋唤友的往回走，路上突然有人问：“电影说的是什么事啊？”众皆哑然，面面相觑后一起爆发哄堂大笑，笑声中抬起头看见蓝丝绒般的夜幕上有点点星光闪烁。
后来02年世界杯，再去广场上看已不复八个人浩浩荡荡的模样，数个姐妹已是“名花有主”，只剩我和“四姐”形影相吊，两个人装出一幅职业球迷的样子拎着小马扎去广场看球，是小组赛英格兰对阿根廷。我当时固执的喜欢一袭蓝衣的阿根廷队，其实也只是为他们的绰号“潘帕斯雄鹰”；至于四姐，她是英格兰的球迷，更确切地说她是贝克汉姆的球迷(坦白讲，她是一切帅哥球星的球迷)。一开始，我们相安无事的坐在空地上盯着屏幕，突然四姐指着贝克汉姆胳膊上的黄色袖标问我：“他怎么了？被判黄牌了吗？”我听到后不可置信的转过身睁大眼睛瞪着她，她一脸茫然和无辜的问：“怎么了？”我沉默半晌，终于忍无可忍，一边哈哈大笑，一边拍着她的肩膀说：“那„„那是„„队长的„„队长的袖标”。忘记了当时她的表情，因为就在我得意忘形的一瞬间，阿根廷的大门被攻破了，我随即转入愤愤不平的状态，而她显然也忘了刚才的尴尬，一脸的阳光灿烂。记得当日天公也很配合，半途淅淅沥沥下起雨来，我们站在雨幕中看后半场阿根廷队在英格兰的半场狂轰滥炸，奈何所有的进攻都徒劳而返，直到听到克里纳吹起终场的哨声，直到看到巴蒂滑落的泪水，我终于不得不接受雄鹰折翅的事实。于是，对四姐说：“看来一个队的胜负与其球迷的水平不成正比啊。”“你现在不开心尽可以拿我开涮，看你回头飞到别处去了谁当你的出气筒。”四姐说着揉揉我的头发，回我一个白眼。我撇嘴，以示不屑，心里却突然一阵凄恻，仿佛我们真的已经各奔东西了一样。
年前，突然收到四姐的结婚喜帖，终于还是因为抽不出时间没能亲自道贺，四姐电话里说：“本来还指望这次宿舍大家能聚一聚呢，可是都太忙了，唉„„”，后面的话竟没有再听进去，突然想起了大学第一天报到时自己在满屋陌生人中间一语不发的收拾床铺，大姐突然跳出来说：自我介绍一下吧？闪亮的眼睛里满是好奇„„八个人一起看电影的晚上，空气中漂浮的爆米花味道„„和四姐站在微雨的下午看英格兰赢球后她脸上的喜悦神色„„毕业的时候，送三姐离校，她拥住我轻轻地说“不哭，我们都别哭”，然后迅速的转身再也不敢回头„„
有时会忍不住地想：如果前进的步伐可以停在某一处，不再有错过的风景、擦身的人流，
所有的明天都变得可以预期，是不是就不会有那些离别的遗憾、遥远的思念，而生命也就此圆满富足了呢？没有人可以回答，我也只是在经历的幸福悲苦之中咬紧牙关不断前行，可我仍然感激那些远去的或是在身边的朋友，在荒寒的旅途中你们的出现有如一杯热茶般的温暖，让原本孤单的行程有了柔软亲和的色彩。有人说：相濡以沫，不如相忘江湖，或许离别只是为了寻求更大的幸福，我的姐妹，祝你们幸福。
考研已经过去很久了，好多往事都已经淡化了，但是我的这些好姐妹们会一直留在我得记忆中。
(作者：马想，中科院研究生院2003级硕士研究生，培养单位为中科院高能物理研究所)
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考研心迹
admin (2005年10月27日10:38) 序
每个人的人生道路各不相同。有的人一帆风顺，有的人历经坎坷。就拿考试来说吧，我的一位大学同学从小学一直到硕士全部都是保送，而前不久在考研论坛上看到一位考研战友连考九次不中（我绝没有嘲笑他的意思，相反，我很佩服他的信心、耐心和决心）。我的考研历程既没有前者那样幸运，也不象后者那样悲壮，只是其中有些曲折，感受颇深，所以一直想把它变成文字，给大家提供一个前车之鉴。 一
说来也怪，许多事情我都要做两次才成功。
我来自江苏无锡，太湖之滨一个美丽的城市。无锡市第一中学是这里最好的一所中学，她以其雄厚的师资力量、优美的校园环境、浓厚的学习氛围吸引着锡城的莘莘学子。考进无锡市一中，同样也成为我上小学时就有的愿望。小学毕业时，我毫不犹豫地报考了市一中，结果以几分之差惨遭淘汰。于是我进了一所普通中学。经过初中三年的艰苦努力，我终于在1990年夏天如愿以偿地收到了无锡市第一中学的录取通知书。这一年，市一中在全市一万多名外校考生中只招五十余人。 二
这样的情形发生过若干次之后，终于又不幸地降临到了考研这件事上。 三
高考的成功使我比较顺利地进入了南京理工大学（尽管这不是我心目中最理想的大学），就读我心仪已久的专业——计算机软件。读研究生、拿硕士博士学位是我进入大学后立下的心愿，但由于当时对考研还是一无所知，而且觉得为时尚早，所以也没有太放在心上。
大二时，讲授离散数学课程的老师有一次在上课时提到，我们系每年都有一名应届毕业生考取中科院的硕士研究生，而且，现在他们干得都很不错，前途远大。听了这话，我感到我的心动了一下。我想，是该为自己的前程作些打算了。
后来我多次到学校图书馆的资料室查阅有关中国科学院的情况（当时Internet尚未普及，不可能象现在这样可以方便地上网查询）。经过比较和筛选，我初步选定中科院下属的三家科研机构——计算技术研究所、软件研究所、自动化研究所——作为我进一步求学深造的初步意向。
光阴荏苒，不知不觉地到了大三下学期，“考研”这两个字经常在耳边响起，我也觉得行动的时候到了。
于是，我写信和上面提到的三家单位取得了联系，索要了他们的研究生招生目录。经过反复比较和深思熟虑，我最终决定报考中国科学院软件研究所。
选择一个最适合自己的报考单位是考研的第一件大事。我之所以选择中科院软件所，实际上是基于多方面的考虑。首先，我不想在同一所大学里呆上七年，我希望到别的地方呼吸一下新鲜的学术空气，以开阔视野，增长见识，为此，我坚决果断地放弃了报名竞争免试研究生的机会，尽管我当时的成绩在系里也算是名列前茅；其次，如报考其它高校的研究生，就要和那所学校自己培养的本科生们一争高下，而他们对自己学校的招生情况、学术特点尤其是专业课考试的情况要比我熟悉得多，此外，他们在和招办及导师联系等方面更具有得天独厚的优势，这是我无法比拟的，因此，报考外校研究生对我来说实际上是某种意义上的“不公平”竞争；第三，研究所自己不培养本科生，因此，若排除研究所内部职工考研的因素，绝大多数考生都可看作是“外校生”，大家平等竞争，在专业课和联系导师等问题上谁也不沾光，这正是我希望的竞争状态；第四，在众多的科研院所中，中科院所属研究所是国家及中科院扶持的，牌子硬、力量强、条件好、气氛浓，而且它们大都位于中国的“硅谷”——中关村地区，信息量大而且及时，接触先进技术的机会多，因而成为我考研的首选；第五，在我初步选定的中科院三家研究所中，我之所以最终选择软件所，是因为软件所是专业研究计算机软件的科研机构，与我的专业完全对口，而计算所相对来说更侧重于计算机硬件和系统结构，自动化所相对侧重于人工智能和自动控制，此外，软件所要求的专业课考试科目——离散数学（含数理逻辑、代数结构、图论）和软件基础（含操作系统、编译原理、C 程序设计、数据结构）正是我比较强的。
从上可以看出，在决定报考单位之前，详尽地搜集和占有有关招生单位的资料，并结合自身的实际情况（专业方向、专业课的强弱等多个方面）作出实事求是的分析是至关重要的，这
一决定的作出，将对考研的成败以及考上以后研究生阶段的发展方向起着举足轻重的作用。 四
目标已定，剩下的就是向着目标努力奋进了。在正式的复习全面展开之前，还有一件重要的事情要做，那就是搜集复习资料。
数学是一个完整严密的理论体系，而教科书是对基本理论的一个完整而规范的阐述，因而对这门课一定要以教科书为蓝本进行全面系统的复习，所以我毫不犹豫地先把教科书翻了出来。光这还不够，教科书在具体题型和解题技巧等方面涉及得不算太多，因此，最好要选一本内容较全面、针对性较强、编写得较好的复习辅导书（一定要根据自己的学习习惯来选择，如有可能，可多向已考过的师兄师姐请教）；政治和英语按教科书复习意义就不大了，可以选一套好的考研复习辅导书。这三门基础课是国家教育部统一命题的，最好能弄到它们的考试大纲（英语要弄到考试题型和词汇表）。考试是按照大纲出题的，而有些考研复习辅导书不一定能百分之一百紧扣大纲，可能会有遗漏，复习时适当参考大纲会使你做到心中有数。
专业课的教材一定要找到报考单位的指定教材（个别学校不指定教材另当别论），如指定的教材有配套的参考书，则不妨找来看看。软件所的离散数学课程的考试指定参考书为上海科学技术文献出版社的《离散数学》，我有一次在图书馆无意中发现了这本书的配套参考教材——《离散数学 理论 分析 题解》，复习时两本书同时阅读，互相参考，感到大有裨益。
除了教材和复习辅导书之外，还有一个重要的复习资料，那就是历年的试题和答案，这一点对于专业课来说尤其关键。因为专业课由各招生单位自行命题，各单位会根据自己的主要研究方向和特点有侧重地出题，且各年的试题往往具有比较接近的风格。因此，能否搞到所报单位的专业课试题对专业课的考试影响很大。 五
有了武器，战斗就打响了。从大三的暑假我就开始看高等数学，但效果很差，就跟没复习一样。事实上，我是大四开学一个月以后，也就是1996年国庆放假之后才开始正式复习的。这时离考试只剩下一百天了。于是，我调整了一下自己的心理状态，正式上路了。
大四上学期课时不算太多，每周约24个学时，其中包括《计算机网络》这样重要的专业课，这些课程我不想拉下，课还要坚持上。除了吃饭、睡觉、上课和对新课程必要的学习之外，我几乎把所有的时间都用在了复习考研上。
这时，我才真正体会到考研是一条充满坎坷的道路。
首先是时间非常紧迫。一百天的时间，要复习这么多的课程，尤其是专业课，看起来似乎是两门，但指定的参考书有一大堆，涉及的内容十分广泛，综合性很强，而且有些内容比较晦涩难懂，因此一方面要尽可能地挤时间，并合理安排，另一方面则要提高学习效率。
其次，由于高校连年扩招，我们学校的教室十分紧张。我们学校地方很大，但教室却不多。白天，几乎所有的教室都安排了上课，少得可怜的几个可以用来自习的教室也是人满为患；
到了晚上，不到六点，所有的教室就都坐得满满的，见缝插针也很难，而且一到9:50就熄灯关门，不走也得走。因此，找教室反倒成了每天出去复习要干的一件大事，有时甚至要花个把小时才能找到一张座位。有一天上午我实在找不到教室，只好跑到学校的大操场上去复习，冻得我手脚冰凉，浑身发抖，差点感冒。特别是到了复习的后半阶段，每天晚上复习到9 :50肯定不够，可这么大的学校就开了三间通宵教室，总共只有一百多张座位（想挤进这里的人不下数百），而且说来大家不信，这三间教室非砖非木，竟然是用铁皮搭起来的，已有数十年的历史，破旧不堪，连风都挡不住，导热性能又特别好，到了晚上如同风洞、冰库。
第三，必须忍受孤独。基础课还好说，有什么问题可以和同学探讨，而专业课可就不一样了。那一年我校报考中科院软件所的就我一个，没有人和我复习相同的专业课内容，有了问题也无人可以商量，不得不花大量时间自己反复琢磨，而且有些内容单靠自己的力量很难彻底搞懂、弄透。
第四，心理压力巨大。当时我还是校数学建模队的队员，队里的大部分同学都被免试保送了研究生，我们宿舍也有三个免试研究生，我感到自己既然放弃了竞争免试保送，要是考不上就太对不起当初的选择了。而且，当时我在系里算是有点名气，是报考外单位的“典范”，老师、同学都不停地鼓励我，父母对我的期望也很高，这反而无形中给自己增加了心理压力。
日子一天一天匆匆过去，我的睡眠时间越来越少，心里也越来越紧张。每天一早离开宿舍，直到半夜十二点过后才回来，这已经成为我当时的生活规律。考研是我那几个月生活的唯一主题。
就这样，紧张、单调而又枯燥的百日奋战即将结束，终于迎来了最后的战略决战。 六
1997年年初，考试在东南大学举行。考试的三天很快就过去了。虽然百日复习艰苦卓越，但三天考试平平淡淡，平淡得现在回想起来一点印象都没有，连考试的日期都想不起来了。考完后最大的感觉就是，终于结束了，不管考得如何，总算熬到头了，也算是对这一百天努力的一个交代。
接下来就是回家、找工作、休息。找工作还算比较顺利，同意录取我的单位不少，而且大都是效益很不错的单位。不知出于何种心态，我最后参加了国家公务员的考试，并以全市第二名的优异成绩成功过关。
然而，公务员考试的胜利并不能冲淡等待考研结果的焦虑心情。这一年的寒假是在寻找满意工作的四处奔波和等待考研结果的焦躁不安中度过的。
寒假结束后一个多月，有消息说考研结果出来了，于是我打了个电话到软件所招生办公室询问考试成绩。招办的老师一门一门地报，我一门一门地记。前四门都还可以，报到最后一门的时候，老师停顿了一下，缓慢但确定不移地说：“对不起，你的英语考得不好，只有5 4分。”听了这话，我顿时觉得脑袋“轰”地一下，大脑里似乎一片空白，电话是怎么放下的都不知道了。当时分数线还没有出来，但按照以往的经验，单科分数线一般定在55分。我回去加了一下总分，350分，还不算太差（后来得知，当年总分的国家线是330分，软件所
的分数线是340分），可为什么英语偏偏只有54分！我多么希望单科分数线能比以往下降，哪怕只降一分也好。可是希望的肥皂泡很快破灭了，分数线不久就公布了，单科55分，铁一般的事实。
难道这就是我一百个日日夜夜艰苦奋斗的结果？难道我的考研梦想就这么完了？我不相信！我不甘心！于是我四处奔走，垂死挣扎。要求自费，可软件所招办老师的话很明确：“今年有七十多人上线，大大超过录取人数，要想自费也得全部上国家线。”写信给高招办要求查分，可如同石沉大海。请了一位博士生导师帮我推荐，也是杳无音讯。 七
考研失败了，败得不堪回首。但反思总还是要的。
细细想来，我这次考研最大的失误就是花在各门功课上的力量不均衡，英语严重忽视。
我在大学时英语考试都还算顺利。刚进校门的分级考试就被分在二级，校内的四级、五级考试均在八十分之上，国家四、六级统考都是一次通过，且成绩均在七十分之上。然而，这些成绩并不能完全代表我的真实水平。实际上，我的英语功底并不是十分扎实。这些考试，尤其是国家六级统考，虽然不能说是蒙混过关，但也不能排除其中的侥幸成分。而且，我大二时便通过了六级，大三起学校不再开设英语课，而英语又是我最不喜欢的课程，于是从大三开始直到考研之前，我就几乎没碰过英语书，仅有的一点英语基础也逐渐淡忘了。
到了考研复习阶段，数学、政治和专业课的复习效果都是立竿见影的——复习了一章，就掌握了一章的内容，做了一类题目，就掌握了一类题目的解法；而英语的学习是一个长期积累的过程，三五天、一两周根本不可能指望自己的水平会有显著的提高，在当时时间紧张的情况下，复习效果自然就不够明显。于是，我犯了一个战略性的错误——在另外四门课上投入了大量的时间和精力，轮番轰炸，而对待英语却采取了侥幸心理和“吃老本”的态度，想和六级考试一样混个七十多分，因而复习起来消极被动。事实上，数学和离散数学是我的强项，并不需要花如此多的时间，而且结果考得并不是十分满意，数学只考了八十多分（具体记不清了），离散数学只考了78分；英语对我来讲并没有多少“老本”可吃，倒是应该扎扎实实下一番苦功的，而且英语是我的弱项，只要肯花功夫，并不难有较大程度的提高，而强项再进一步都很难。如果把花在数学和离散数学上的时间分一部分给英语，那结局很可能就完全不同了！我甚至愿意用这两门课的10分来换取英语的1分！ 八
事实终究是事实，是再多再妙的假设也无法改变的。
大学毕业了，我谢绝了软件所下属一家高科技企业的加盟邀请，卷起铺盖回了无锡。
在那一年的暑假，我和一位好友去了北京。我抽空去了一趟我仰慕已久的地方——中科院软件所。望着软件所美丽的园区，我暗下决心，终有一天我会再来的。
从北京回来后，我到单位报到，成了一名头顶国徽、肩扛红盾的国家公务员。
国家机关的工作并不象某些人想象中的“一杯茶，一支烟，一张报纸看半天”那样清闲。相反，从一开始工作我就一直十分繁忙，每天从上班忙到下班，连中午也不休息，周末加班更是常有的事。虽然我十分渴望去北京读研究生，但紧张繁忙的工作使我无暇顾及，并逐步养成了一种惰性。另外，我的心中也是顾虑重重：担心单位不同意报名、担心自己忍受不了考研的压力、担心自己考不上、担心失败后回单位很难再开展工作，担心„„但有一点可以肯定，计算机技术的发展一日千里，而我的专业水平却是不进则退，我逐渐感觉到我和先进水平的差距正在迅速拉大。
时间如流水一般匆匆淌过，就这样在紧张、繁忙和平庸之中度过了两年。
1999年6月，我的几个读双学位的同学就要毕业了，我们搞了个同学聚会。回到母校，我惊讶地发现当年的同学已经是今非昔比，席间的高谈阔论我已插不上话。我深深地感觉到我已经落伍了，而且落后得很远很远。当晚，几个好友和我进行了一次推心置腹的长谈。他们尖锐地指出，在读大学时我算是我们学校怀有远大志向、前途很有希望的人物之一，可现在我却沦落到了连一些最热门、最流行的技术都一无所知的境地，这是我“安于现状，不求上进”的结果。他们还说，人生能有几回搏，不趁年轻的时候吃点苦、闯一闯，今后将会抱憾终生。
他们的话对我来说是一个巨大的触动。回想这两年来，我整天忙于事务性的工作，很少有时间来思考自己的未来，更没有时间和心思去学习新的知识，再这样下去，真的会被这个社会所淘汰。
回到无锡以后，我进行了一次长时间认真而深刻的反思。我的人生价值体现在何处？我的前途应该是怎样的？我是不是该一辈子就这样过下去？我现在的工作单位是很不错，但这种按部就班的工作方式却并不适合我，我还年轻，我所需要的是充分利用自己的才华来开创事业，去迎接“知识经济”的挑战。
经过几天激烈的思想斗争，最后终于在6月下旬作出决定：克服惰性，顶住压力，争取在2000年跨进研究生这道门槛。我记得我当时在网上喊出了“下定决心，排除万难，不怕牺牲，坚决考研”的口号。
心理上的障碍克服了，剩下的就好办多了。 九
由于那一段时间外公外婆要出国探亲，我忙着帮他们办理有关签证和机票的事宜，精力有限，暂时无暇顾及复习工作，主要是整理了一下所需要的招生简章和复习资料。有一点值得庆幸的是，从招生简章上看到，软件所两年前必考的两科——离散数学和程序设计这次只要选考一门就可以了，且鼓励报考计算机软件与理论专业的考生选考离散数学。离散数学本来就是我的强项，我于是毫不犹豫地选择了这门课。
7月11日，我到上海虹桥机场将外公外婆送上国际航班。当天，我返回了无锡，晚上就捧起了高等数学书，开始了我的第二次考研历程。
由于我平时工作十分繁忙，绝对不可能指望白天在单位里复习，而周六、周末加班则是家常便饭，因此，我在作时间上的预算时把所有的时间全算在晚上，每天晚上复习四个多小时（由于白天工作较累，晚上不能搞得太晚，一般在十一点左右睡觉，否则身体吃不消，而且会影响第二天白天的工作和晚上的复习，这也得讲究个“可持续发展”）。这样一算，和第一次相比，这次虽然开始得早，但总的复习时间却要大大减少。因此，这就要求合理地安排时间和提高学习效率。
有了第一次的惨痛教训，我这下就有了经验。我对各门课的复习时间作了一个大致的安排。数学、两门专业课和政治一门一门依次复习、各个击破，在整个复习完第一轮之后，再开展第二轮复习；而英语则贯穿始终，坚持每天复习一两个小时，细水长流。这样既防止了对英语的突击，又能使每天不至于因只复习一门功课而感到单调和枯燥。
由于当时我毕业已经两年，很久没有接触课本，不少内容已经遗忘，所以第一轮复习的主要目标是把有关的内容重新熟悉、回忆起来。第二轮复习则是在第一轮的基础之上进一步巩固和深化。
数学的第一轮复习主要是对照考试大纲看教科书，掌握所要求的基本理论。这一轮的要求是把书上列出的概念、原理、公式等彻底搞清楚，把基础打牢靠。每章后面的习题值得做一遍，因为这些习题往往比较基本，且通常是针对某一个概念、某一个知识点出的，对理解教材中的内容很有帮助。这一轮的复习通常不需要很长时间，点到为止。高等数学我总共花了不到两周，线性代数和概率统计各花了四个晚上就结束了战斗。有了这个基础，第二轮复习时就可以按照考研复习辅导书，对各个重要知识点和各类题型花较多的时间逐个予以攻克。第二轮是个关键，是数学复习的主体阶段，这一轮复习的好坏，直接关系到最后考试时解题能力的高低，所以第二轮复习要对教科书和考研复习辅导书进行精读，力求弄懂每一个知识点、每一种典型题型，并掌握一定的解题技巧。不过辅导书上常常有一些难度较大、综合性较强的题目，有时还介绍一些新颖的解题方法，这些题目和方法一时看不懂也不必着急，暂时先放一放，不要因为一两个题目而影响了复习的完整性和连贯性。第二轮复习得比较扎实之后，就可以进行第三轮复习了。这一轮主要有两个目标，一是拾遗补缺，把前两阶段复习时遗漏的知识点和没有完全弄懂的地方搞透；另一个就是把整个数学的内容融汇贯通起来，在大脑中形成一个完整的知识体系，这一方面可以使自己从总体上进行把握，提高自己解决综合性题目的能力，另一方面可以拓展自己的解题思路，做到触类旁通。如果能把这几点做好，数学考个八九十分应该没问题。
政治的复习与数学不同。谈到复习政治，有不少考友往往会说成是“背政治”。政治当然要“背”，但不是死记硬背，而是在充分理解的基础上进行适当的记忆。复习政治，关键是要掌握基本理论和基本观点。这是第一轮复习的主要任务。由于政治的知识点非常之多，稍有不慎就会遗漏，因此一定要紧扣大纲，按照大纲上罗列出的知识点逐个复习。同时还要注意各个知识点之间的逻辑关系，做到前后呼应。第二轮复习则要在掌握基本理论和基本观点的基础上，整理出各部分的主要脉络，这对进一步全面理解整个课程的内容大有好处，而且在做题时会有一种高瞻远瞩的感觉。在完成上述两轮复习之后，还有一项重要工作，就是要对近几年的考研试题进行深入而透彻的分析。因为把基础打好了，并不意味着解题能力就相应增强了，而应该通过对历年试题的分析，学习如何根据题目有针对性地选择基本观点，以及围绕这些基本观点如何进行选择、判断和展开论述。把上述这些有机结合起来，政治过线绝
非难事。
英语的考试已从原来的强调考语法转变为强调考应用能力，具体地说是阅读能力。对英语试卷稍作分析就不难发现，与阅读有关的试题占了绝大部分的分数，光阅读理解这一题型就占了40分。阅读的基础是词汇，因此，词汇和阅读成了英语复习的重头戏。我复习词汇的方法比较独特——从网上把考研英语词汇下载到硬盘，存储为文档格式，复习时先把整个词汇表从头到尾浏览一遍，把十分简单、不需复习的单词删除掉，然后再重新开始仔细背诵，每背一遍，都要删除掉一批已经熟记的单词。这样一遍一遍背下来，所剩单词越来越少，复习的重点也越来越突出，最后集中力量攻克最难背的少数“顽固堡垒”。在复习词汇的同时，阅读理解也不能拉下。我每天都要做两至三篇阅读理解，每篇的时间严格控制在十至十一分钟之内（正式考试是一小时做五篇，还要留一点时间填涂答题卡）。当然，其它题型也要安排足够的时间进行复习，尤其是英译汉这种生疏的题型更是要多花一些功夫，同时语法也不能忽视。我想，如果我能够按照这种方法坚持到底，就决不会重蹈上次的覆辙。
对于专业课，由于各单位、各专业差异很大，因而没有一种固定的复习方法。但有一点可以肯定的是，不管什么课程，首先必须牢牢抓住基本理论不放松，理清总体思路，打好坚实基础。我的离散数学就采取了与数学相类似的复习方法，而对操作系统和编译原理的复习则紧扣书本，反复研读，力争掌握各章的主要内容和关键性的技术细节。不过，光看书还是带有一定的盲目性，前面提到的专业课历年试题就可大显身手了。历年试题可以帮助自己有重点、有针对性地复习，也可以使自己尽早熟悉考试可能会出现的题型，做到心中有数。
就这样，我按照既定的方针再次投入了紧张艰苦的考研复习之中。
这种白天工作、晚上复习的“两栖”生活经历了五个多月之后，日历悄然翻到了2000年，考试的日子临近了。 十
然而，天有不测风云，人有旦夕祸福。
2000年1月8日，早晨起床后我觉得咽喉疼痛难忍，连水都无法下咽，更不用说吃东西了。身体是考研的本钱，我立即到附近的一家医院就诊。检查的结果是“咽喉炎”，需要打吊针。于是我在这家医院连续打了四天吊针，然而非但我的咽喉疼痛没有减轻，反而出现了头昏、胸闷、呼吸困难的症状，而且由于连续几天没吃东西，血糖明显降低，身体十分虚弱。
不得已，换了一家大医院。这家医院的内科主任对我进行了检查并做了四次心电图，认为我很有可能得了“心肌炎”。他了解了我的情况之后指出，这是由于长期过度劳累引起的，最好立即住院接受治疗，并停止与考研有关的一切活动。住院？这就意味着要失去一段时间的人身自由，老老实实躺在医院的病床上。可是，考试只剩下十天了，我还有许多的扫尾工作要做，怎么能整天躺在病床上度日呢？而且一旦住了院，到考试那几天还指不定能不能请假出来呢。经过跟内科主任的一番“讨价还价”，我得以住进了医院的留察室“观察病情”。没想到这里的日子并不好过，身体上的痛苦不说，留察室二十四小时都有人来人往，吵得人根本无法入睡，弄得我整天萎靡不振。医生和前来探望我的同事、朋友都劝我放弃这次考研，住进医院，养好身体再说，“留得青山在，不怕没柴烧。”可是，这一拖又得等一年。我已经
等了三年了，我再也等不起了！而且我这半年付出的太多，我不忍心看着我这半年的心血毁于一旦！
三天过去了，药用了不少，可我的病情并没有好转，留察室的环境却让我实在无法再呆下去了。于是，我在医生要求我住院的强烈建议声中办理了离院手续，企图回家通过慢慢调养恢复元气，争取作最后一搏。回家虽然休息得较好，可吊针停了，恢复的效果并不明显。
没办法，只好又进了另一家大医院。这家医院诊断我为“病毒性感冒”，又开了四天吊针。四天下来，不但症状依旧，而且原本位于心脏的病毒又流窜到我的面部神经大肆活动。
就这样，我对医院的治疗暂时失去了信心，干脆再回家休养。休息了两三天，我的病情虽然没有太大的好转，精神到是出人意料地有些振作起来了。这时，已经到了1月21日，考试的前一天。从1月8日到现在，整整两个星期，复习资料连摸都没摸过，更不用说看了。
但是，我还是决定要去考。21日晚上，我花了两个半小时的时间把数学和政治浏览了一下，就准备第二天上考场（战场？刑场？）了。 十一
我的第二次考研于2000年1月22日正式拉开了帷幕。
父母不放心我，每场考试都亲自送我到考点大门口。我所在的考场在离考点大门最远的一幢大楼上，而且是在最高层——五楼。当时我的身体还很虚弱，从大门走到考场对我来说是一段艰难的路程。我走走停停，终于自己慢慢走进了考场。
第一门考英语，我最头疼的科目。一开始几个语法题就做得不顺，便开始有些紧张起来。心里越紧张，做题时就越拿不定主意；越拿不定主意，就越紧张。做了一个半小时之后，我突然觉得气急胸闷，两眼流泪，眼前一片模糊。可是射出去的箭没法再回头了，唯一的办法就是硬着头皮往下做。结果阅读理解严重超时，到最后写作文时只剩下不到二十分钟了。我只好边打草稿边往试卷上誊写，紧赶慢赶，终于在终场前一分钟写完了最后一个单词。
接下来是政治。这门课除了时间比较紧张和眼睛不停流泪之外，总地来讲没有太大波折。有几个选择题吃不太准；时政简答题昨天晚上刚看过，可一下子想不起来了，只好按照自己的理解写了几句；论述题大方向知道，但个别论点是否需要答上去还有些疑惑，最后干脆把有关的论点整理了一下，全写上去了。
第二天的感觉比第一天要好。数学我觉得题目总地来说比较容易。坦率地说，这次数学既没有那种一眼就能看出答案的特别简单的题，也没有转了很多弯的难度特别大的题，只要动动脑筋，绝大部分题目都可以而且应该做出来。不过我在考试时还是出了点问题。有一道综合性较强的线性代数题的第三小问本可以用特征值和特征向量的某一种应用来做，可我认为这种小题不值得用这种方法，只要稍微凑一下就能得到答案。结果由于紧张，凑了十分钟居然没凑出来，由于时间关系只好暂时放弃，准备把其它题做完了再回过头来做这道题。还有最后一道用极大似然估计法求估计量和估计值的问题，这题放在平时我闭着眼睛都能做出来，可考试时把公式列出来以后怎么看怎么不对劲。最后，由于时间安排不合理，考试很快就要
结束了，最后一题只列了个我自己都不知道对不对的公式，前面的那道线性代数题也就顾不了了，开了个小天窗。
离散数学是我考得最好的一门课。考试时也遇到了一些险情，尤其是一道11分的证明题到考试还剩二十分钟时居然连一个字也答不上来。不过还算好，最后总算涉险过关，全部“填满”。
编译原理与操作系统的考试可就没有离散数学那么幸运了。这两门课都是知识性很强的科目，有大量的知识点需要理解和记忆，可由于生病，我最后一个多月对这两门课只字未看（原计划是在考前两周花几天时间再看看的）。看到考卷，觉得很多内容都复习过，就是具体的东西想不起来了。
两天半的考试很快结束了。考完后我立刻把考研的资料全放到一边。不管考得怎么样，先休息休息，养好身体再说。 十二
嘴上说不再去想考研的事，可心里总是还挂念着——总结一下总还是要的吧。
通过这次考试，我最大的收获就是深刻地理解了毛主席他老人家的谆谆教诲：“战略上要藐视敌人，战术上要重视敌人”。想一想，今年全国招收12万硕士生（有的说是招6.8万人），难道报考的人中有12万人比我强？这12万个录取名额中竟然就没有我的一席之地？再看一下考研的内容，虽然不算少，但毕竟有限，只要有“愚公移山”的精神，多花时间、多下苦功，总有一天能全部掌握。因此，只要功夫到家，就没有考不上的道理！这是从大的方面、从“战略”的角度来说的。从小的方面来说，近几年，随着计算机专业的热门，中科院软件所炙手可热，报考软件所的人越来越多，竞争也越来越激烈。据说去年招50人，却有170多人上线，最后的录取分数线比往年大幅上扬。记得1999年11月，我的一位已考进软件所的校友写信告诉我说，要想比较有把握，总分至少要超过国家线40分以上。同时，光有总分还不够，每门课都得过线（想想我的第一次），专业课虽然国家没定线，但太差的话导师看着就不顺眼，因此，五门课得全面铺开，决不能顾此失彼，不能有太弱的，这是比较难的一点。不过，既然选择了考研这条路，而且选择了软件所这个大热门，就要打算历经坎坷，就要打算脱掉三层皮！同时，还要准备忍受孤独，忍受压力，忍受思想上的煎熬。所以说，考研实际上不仅仅是和对手竞争，更是和自己比赛。 十三
2000年3月8日，我在软件所的那位校友托人帮我打听到了我的成绩，383分，最低一门仍是英语，66分。第二天，我打了长途电话到软件所招办，证实了这个成绩。 十四
知道成绩已经差不多一个月了。这一个月来仍然一直是焦躁不安，因为复试的消息到现在还没有出来。但有一点值得欣慰的是，现在回想起来，在考试前两周，我忍受着身体上的巨大痛苦和精神上的巨大压力的时候，始终没有退缩，终于走到了今天这一步。
我无悔当初的选择，无愧今天的成绩。 后记
早就想写点什么，却不知从何说起。在一位朋友的建议下，写下了这么一篇文字。
很久不写文章了，写起来有点生疏，但所写的都是真实感受、肺腑之言。
这一段时间工作比较忙，只能业余写一写，断断续续地花了五天时间，罗罗嗦嗦地写了一万余字，权作抛砖引玉，希望各位网友兼研友发表高见，谈谈自己的考研经历及感受，互相交流交流。
（2000年4月7日于无锡）
来源：kaoyan.com之考研论坛 http://www.kaoyan.com/ubb/Forum8/HTML/000170.html
一直想用“铁马兵戈”来形容考研的那段日子，但在北方城市沈阳的寒冷季节里，仍然有大片大片清澈的阳光留在我记忆的深处。每每想起，总觉得那样灿烂，那样温暖。
我想对于每一个在自习教室为考研拼搏过的人而言，无论结果如何，那个过程都是一种精彩，一份财富。
忘不了初下决心报考时的惶惶，到底要不要考，自己报考的院校是不是合适自己，所选的导师会不会接纳自己。等报考信息终于确定下来时，签完字，竟有一种“壮士一去不复返”的感觉。
忘不了炎炎夏日，挤车去听辅导班，竟能在人塞得满满的班车上睡着；在好几千人的礼堂中听考研的权威名师讲课，与同学一起为一个问题相持不下，虽然辛苦，竟也乐在其中。
忘不了当招聘会铺天盖地而来的时候，在自习教室自己与自己的战争。到底要不要去看一看，到底要不要制作几份简历。眼看着一个一个同学找到了工作，甚至自己身边考研的几个同学都找到了工作，为自己留出一条后路，开始着急起来。但最终决定背水一战，不给自己留后路。在考研期间，终究没有制作简历，没去参加一个招聘会。
忘不了沈阳的冬天格外寒冷，我坐在教室里穿着厚厚的羽绒服仍瑟瑟发抖。但在那段辛苦跋涉的日子里，忘不了你们，亲爱的朋友们，是你们用爱温暖了我的那个冬天。那是怎样的一种宠溺，每每想起，总令我忍不住掉下泪水。
忘不了你们，亲爱的老师，是你们用宽容和知识让我前面的路更平坦，那时我今生今世都无法偿还的一份恩情。
忘不了在那段“铁马兵戈”的日子里，爸爸妈妈和妹妹一次又一次的用温暖的鼓励支持
我前行。让我一次次在疯狂中冷静下来，让我一次次在孤独寂寞中奋力前行。
初试，复试，经过激烈的竞争，严格的筛选，当最终看到自己的名字出现在录取通知名单中时，我站在大连的土地上，竟忍不住泪水长流。用颤抖的手给老师、同学、家人打完电话，那么多天来，第一次放松的、深深的吸了一大口大连的空气，顿时觉得天高气爽，风轻云淡起来。
有一个朋友曾经送给我一句话，他说：“因为年轻，所以拼搏；因为优秀，所以与众不同。”让我感触良久。因为我们做出了选择，所以我们无怨无悔。无论结果如何，因为我们拼搏了，所以一定很精彩!
(作者：刘会娟，中科院研究生院化学学院2005级硕士研究生，培养单位是中科院大连化学物理研究所。)
图书馆，清晨五点半的“热闹时光”
admin (2005年10月27日10:56)
不知不觉中，那段紧张而又快乐的日子已经成为往事。现在每每回想起来，总是有那么些调皮的镜头在心灵深处闪现，似乎在责怪我把他们尘封的太久了。是啊!是该写点东西了。
北方的冬天往往早早就来临了，而“冰城哈尔滨”更是不甘落后，初冻的她早已裹上厚实的雪被，不畏严寒的雪松和早已将绿叶珍藏的旱柳都换长了冰凌的盛装。就在这里，一群为了实现自己理想的年轻人在热情高涨的复习着。也许是因为就业压力的缘故吧，我们的考研队伍非常庞大。有限的图书馆资源远远不能满足需要，情急之下，图书馆做出谁占到谁使用的决定。这下可热闹了，原本冷清的图书馆每天早晨五点半都会播放“热闹时光”。五点半开图书馆，可五点不到馆门就被颗颗略带疲惫的头济的严严实实了。我是个生活很规律的人，每天晚上十点半熄灯准时就寝，早晨六点起床，可这种激烈的竞争让我也不得不对自己的“生物钟”做了巨大的调整，每天五点就起床奔向图书馆占坐位。伴随着楼管员“蹬蹬蹬”的脚步声，一颗颗方才还耷拉的脑袋顿时来了精神，伸长了脖子，颠起了脚，身子还不时的往前倾。仿佛饿了好久的鸭子听到主人的脚步似的。望着这种情形，楼管员在开门之前不得不招手示意大家后退。这下可有意思了，原本前倾的脑袋往后一仰，撞到了后面同学的脸上或鼻子上，紧张的气氛被这种滑稽的场面舒缓了许多。也许是因为有共同的理想吧，这个时候的同学显得特别大度，相互碰撞了也只是相识一笑，一句“对不起”，一句“没关系”是此时此刻最美好的音符。
“咔咔”的锁链声，打开了我们新的一天的生活。刚才还混沌的人群顿时变为两列，急速的奔向左右入口，由于考研室在六楼，“蹬蹬蹬”的脚步声把几分钟之前还沉睡的图书馆从睡梦中惊醒，盛开双臂迎接这帮辛勤的学子。我对自己的短跑速度还是挺满意的，每次即使是入馆较晚一点上楼也不会比别人慢多少。速度越快，座位的可选择性最大，当然一天都能保持一颗好心情和较高的学习效率哦。每个人似乎都懂得其中的哲理，好多漂亮的女孩也忘记了睡眠之于美容的重要性，早起来占座位。有的甚至没有顾的上洗涮和着妆就来了，手里提着洗蔌用品，等占好了座位才到洗手间去收拾打扮一下。
知识经济和信息时代速度的重要性在这里得到了美好的阐释，是啊，早来一两分钟，就意味着巨大的选择权利。这就好比机遇之于人，强占先机者可以充分的选择获得成功的最佳途径，而后来者只能走弯路。不是说弯路就不能成功，但成功的系数比前者要大的多。
(作者：齐银，中科院研究生院生物系2005级硕士研究生)
一件小事,人生十字路口的
admin (2005年10月27日10:58)
生活中的一些小事往往会改变一个人的一生，生命中遇到的某个人或许会将你的人生引向另一个方向，人生十字路口的任何一小步都能使人生呈现出另一番景象。我的人生就是因为一件小事，一个人，十字路口的一小步而改变。
高中毕业后，我来到了四川农业大学，刚进校时对这所大学满怀不满，也曾萌发过要改变生活的念头，但入学后发现周围许多人都过着安逸的日子，平常很少有人努力学习，我的上进心开始消退，对将来生活的打算也很简单：毕业后进入行政部门工作，一张报纸、一杯茶，过“混世魔王”般消遥自在的日子。为了给将来找工作加筹码，我当了学生干部，参加了不少社会工作，但学习上仅仅满足于老师的课堂讲授，虽然考试成绩优秀，年年都能拿到奖学金，却总觉得思想上挺空虚。
大三的一天我应邀到班主任李晓铃教授家玩，我到她家时她正在浇花，那些五颜六色的生命真叫人怜爱，于是摸摸这朵，嗅嗅那朵。看见我那么喜欢这些植物，她就告诉我每一种植物叫什么名字，有什么特征，还告诉我植物分为哪些类群。我惊诧地问搞社会学的她怎么会知道这么多植物学的知识。李老师笑着告诉我，她本科时学的生物专业，研究生期间的方向是植物生态，只是因为工作后对社会学产生了浓厚的兴趣才转行的。她又说如果我真对植物这么感兴趣就可以报考生物方面的研究生。当时考研在大三学生是个热门话题，但我并没想过要继续念书，而是想毕业后就业缓减家里的经济压力。我把想法告诉了李老师，她对我说如果一只鹰和一群鸡混养在一起，日子长了就会丧失鹰的气质，永远不能展翅高飞，就和鸡一样碌碌无为了；而且作为班长我应该在这个人生的重要选择阶段给全班同学做出表率。并告诉我最可怕不是没有物质财富而是缺少精神财富，如果想减轻经济的压力可以考中国科学院的研究生，但那里是中国科研的前沿对考生的要求很高。她的话如醍醐灌顶，激发了我沉默已久的上进心。出于对植物的喜爱和突然间燃起的对知识的渴望，我下决心跨专业考研，并在李老师面前立下了“军令状”。
高中时我念的文科，大学学的是涉及农业经济的管理类专业，没有任何生物学的基础，基于这样的背景，摆在我面前的必定是一条布满荆棘的考研之路，而且失败的可能性极大。
但我凭兴趣确立目标后没有想太多，毅然选择了考研这条“不归之路”。此后，在四川农大的校园里多了一个背着沉甸甸的书包，奔走于教室，图书馆，餐厅与宿舍四点间的姑娘，投入到轰轰烈烈的考研浪潮中。变换了生活学习方式后，我开始发现川农大原来也有那么多勤奋的学生，他们的精神状态与我周围的人完全不同。
刚捧起植物学和生态学的书时我便喜欢上了这两门学科，读起来就像小说一样让人愉快。但毕竟不是生物专业的，关上书本后就觉得什么也没记住，为了记住那些术语，概念，我就不停地抄写，反复地背诵。为了打扎实生物学的基本功底，我常常到图书馆里查阅相关的参考书籍，看到觉得重要的就抄下来，尽管我知道这些知识考试时不会用到，尽管许多同学都笑我傻，但我仍然把这种习惯坚持了整个备考过程。学知识我喜欢把理论和实践相结合，因为喜欢植物分类学，我常常拿着一本本有彩图的花卉书，满校园地认植物，记植物地拉丁名。每拿到一种植物我都会爱不释手地“玩”上一阵，仔细地观察它们地特征。在这些很多人都觉得无聊的事中，我得到了无穷的乐趣。李老师在我跨专业考研的道路上给予了我巨大的帮助。在她有空的周末，会带上我到野外去认植物，了解学校周围不同地点的生态环境，每次出去我总是受益非浅。
考研需要一个合理的作息安排，我的每天都安排地很紧凑。早上六点半起床，洗漱完后就到操场跑800米，七点钟吃早餐，七点十分准时读英语，半小时后到教室里自习或上课。平常没课的时候就去图书馆或教室学习。刚开始每晚自习到十一点，到大四时我随同“考研大军”自习到12点，回宿舍洗漱完后再到宿舍通宵自习间看半小时书，然后睡觉。这种作息习惯我坚持了一年，包括2003年那个没回家的暑假。虽然有时也会觉得辛苦，觉得累，但每一天我的心灵都是充实的。回首往事，我也在思考那时候究竟是什么力量支持着我每天都坚持着这种重复而单调的生活。或许是信念和兴趣让我在这样的单调的日子里快乐着。
一直以来我的目标都很坚定，我甚至连自荐书也没做，双选会也没参加，没给自己留后路，一心一意地复习，但考研过程中也经历过一些情绪的波动。记得有2003年11月的一天我在教室里学了好久，却始终记不住书上的内容，那些晦涩的语言好像在和我作对，压抑了好久的情绪终于爆发了，我愤怒地把书统统扔到楼下，但不到两分钟我就跑到楼下心疼地一本一本捡起来。那天我去了李老师家，向她述说了我的苦闷。她告诉我考研不该以成败论英雄，关键在于考研准备过程中毅力和品质的磨练，这种持之以恒的毅力和品质是一笔宝贵地精神财富，将使我终生受用。这一句话又激起了我学习的热情，考研过程中遇到的困难似乎突然间变得渺小了。
每个月的生活费是有限的，为了节约开支，我尽量少买参考书，每天早早地去图书馆占位子，“抢”自己需要的书。没有 足够的钱去上辅导班，因而我只能加倍地用功才能弥补和同学间的差距。在这三百多个日子里，我们这群“考研大军”顶着炙热的太阳去教室，汗流
浃背地背单词，冒着刺骨的寒风在图书馆门口等着开门，坐在冰冷的教师里啃着书本„„这些场景构成了川农大一道生机勃勃的风景线。“大军”中很多人我原本不认识，就因为常在一个教室上自习，大家成了“战友”，相互帮助，相互鼓励。走在校园里，每当听到小树林里的朗朗书声，每当看到教室里那些熟悉而勤奋的身影，我总有一种想哭的冲动，霎时间热血沸腾的斗志就击垮了我的惰性。每天晨跑面对金色的朝阳时我都告诉自己，不管有多难决不后退!
考试前我曾认为考完后自己会疯狂地逛街，拼命地玩游戏，懒懒地睡上三天三夜，但考完后我没有这样做，因为这一年多的备考过程使我学会了平静地面对一切，懂得了珍惜时间，知道了什么才是生命中最重要的。
2004年3月20日是我有生以来最难忘的日子，当得知我考了391分时，激动的眼泪流出了我的眼眶，苍天没有辜负我的努力!我成功了!我所在的农村区域发展2000级2班考上了8个研究生，而且我们全是跨专业考取的，有考心理学的、有考栽培学的、有考金融学的、有考园艺学的、有考旅游学的、有考土壤学的„„
取得如此的辉煌战果，是因为我们从来不曾动摇过心中的信念，一直朝着自己感兴趣的方向不断努力，在考研的道路上我们互助共进!领取考研先进个人奖金时，院领导问我此刻有什么感想，我回答说我因为能在四川农大学习而骄傲，四川农大也因为有我们这样一群考研队伍而骄傲!
就是这样一件发生在我和恩师李晓铃之间的小事，让我朝着与原来理想完全不同的方向迈出了一步，于是我走进了科学的圣殿——中国科学院，我相信我的人生在不断的奋斗、努力下将会呈现出另一番景象!
(作者：刘敏，中科院研究生院2004级硕士研究生，培养单位为中科院西双版纳热带植物园，云南省勐腊县勐仑镇中科院西双版纳热带植物园繁殖生物学组)
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昂首时回首——再看考研时的我们
admin (2005年9月27日14:24)
考研岁月中有太多个需要记住的日子：第一时间在网上报名，第一时间去照相，第一次见到导师，初试，复试，守在网上不断刷新等待录取名单发布„„
而当2005年9月3日我们迈入了中科院研究生院时，我们昂首挺胸，因为我们成功了，我们这里的每一个人不论来自祖国的天南海北，都无疑义地以胜利者的姿态出现。而这时我们回首那段艰辛的考研历程似乎该能提醒自己，我们中的每个人不止是成功者中的一员，而且更重要的也都曾是奋斗者中的一员。回忆奋斗的历程让人振奋，这也许会让我们对这美好但却短暂的一年相聚多些珍惜。
刺骨的寒风中在图书馆外排队等待，只为一个适合自己的座位；圣诞节时周围乱作一团自己却安坐在书桌旁一心只读圣贤书；初试时拼命答题生怕落下任何自己掌握的内容„„多少个日日夜夜苦战；多少酸甜苦辣凝聚在这一年；多少辛勤汗水、泪水挥洒在这一年；多少人跟我们说过，考研不仅读书学习苦，还更有许多生活中的琐事可能会影响我们前进的步伐；多少老师朋友在我们前行的道路上给予我们无私的支持、鼓励，朋友们“你能行”的话语，考前一天的送行，最终录取时的分享等等，都让我感到无时不刻有着坚实的后盾。
中科院，研究生院，遗传发育所，你让多少人魂牵梦绕，让多少莘莘学子竞折腰，你的魅力和吸引力是那么的巨大，让人一旦决定就有跃跃欲试的冲动，就有难以割舍的感情，就有奋战到底的决心。我们不像有些大学的优秀学生，可以选择轻松保送本校；我们都勇敢地选择了应战(包括每一位推免生)，而那时的我们尽管彷徨，尽管甚至有些畏惧，但我们坚持到了最后，并脱颖而出。我为自己骄傲，因为大家告诉我这还是一种意志的胜利。
可是昂首时的回首让我感到，我要做的不是满足，不是停止，我们所付出的艰辛努力不是要换来安逸甚至颓废，而是更加倍的前行。我们中的每一位经历考验被证明合格，那么我们就有理由相信自己能在科研道路上走得更远，完成出色的工作。现在研究生院一年的集中学习生活已经开始，而且已经在很快地过去，我们适应了吗？我们的选择是否为自己今后的发展在奠定基础？我们的身体健康吗？能不能像清华大学老体育场外墙上所写的那样，为祖国健康工作三十年？
也许这篇小文多了太多让人沉重的东西，但这真是我所深深感到的东西——一种责任。像很多老师们说到的，我们就是中国科学界的未来，那么我们除了昂首外，经过回首又该做些什么呢？我们被证明曾是出色的一个，我们会继续出色吗？
相信一年后，在一起的我们都有自己满意的答案。
相信三年或五年后，不在一起的我们都有自己满意的答案。
(作者：陈光，中国科学院研究生院生物系2005级硕博连读生，培养单位为中科院遗传与发育生物学研究所)
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再见，多彩的大学时代
admin (2005年10月27日11:3)
光阴似箭，岁月如梭，大学四年犹如白驹过隙，一晃而过。蓦然回首，过去那似梦似醒的岁月，一幕幕如同昨日的画面映现在眼前，画面中的我似曾相识，又有些陌生，不禁嫣然一笑，这就是大学四年的我。虽不敢大言不惭经历沧桑，但也曾面对过无尽的挫折；虽不敢轻言人生的悲欢离合、是非冷暖，但也曾写下过人生中辉煌的一笔。望着流逝的大学岁月，想写下那藏于心灵深处的独白，为的是纪念这人生当中最重要的历程，告别已逝的光阴；也为的是勉励自己在未来的人生道路上继续奋斗，无悔人生!
四年前的那个七月，风华正茂的我，经历了同龄人渴望而又有些胆怯的黑色七月，可是人生好似被某种无形的命运所主宰，命运之神想让我在通往天堂的路途中苦尝些挫折。无可奈何的我，就这样不被命运之神垂青，落榜了。至此才稍有些体会到古时那总带有一股穷酸味的文人们落榜时的心境，压抑着心中的苦闷不敢相信这是事实，整日如行尸走肉般麻木着自己。在农村长大的我，那时已经懂了不少事，不敢再要父母为我而操劳，总是害怕他们承受不了我的失败。没办法，我走了第二志愿，带着父母无限的期望，怀着难以言状的苦楚，打上背包，踏上了西北去的列车„„
九月的西安，很热，让人喘不过气，但我顾不上多想，就忙着寻找接下来四年的所栖之地。第一次离家这么远，远离了那片充满田野气息的家乡，来到这片具有现代都市特色、又残留着古代帝王气势的古都，一切的一切让我应接不暇，我迷失了。迷失在古迹斑斑的城墙上，城墙的雄伟，翘首望去，一览无遗，前面就是千军万马，也毫无惧怕之意，因为城墙无坚不摧；迷失在透露着古代气息的大雁塔，经历风雨摧残，饱受岁月的塔，依旧如昨日般耸立着，好似玄奘还在此处颂经念佛，塔门前还依稀可见他沉重的足迹„„
也许真的迷失了，满怀好奇之心的我，探索着古都所留给我的一切新鲜之事，踏寻着一代代人所遗留下的足迹，去体会中国几千年的文化之韵，去感受当年帝王将相的雄壮之势。可当我从迷失中清醒过来时，大一已接近尾声了，虽然在期末取得了不太差的成绩，但离我想象中的成绩却相距甚远。
回家度过了一个似乎比往年更加寒冷的假期，就匆匆地返回了学校，因为面对父母那充满期盼的眼神，心中不免自责。我深切地知道人生的道路虽然漫长，但要紧处常常只有几步，特别是当人年轻的时候。至此，我的大学生活才真正拉开帷幕„„
可是帷幕下的主角总是不好演，我也不例外。那时的我为考研而彷徨，为前途而迷茫，也为我的父母而奋斗着，其中所经历的喜悦与痛苦，也许只有如我这般经历过的人才能深刻体会。可我始终坚信，古之成大事者，不惟有旷世之才，亦必有坚忍不拔之志!写到此处，我并不是想极力夸张自我，得到别人的某种同情或是赞誉，我想我在缄默中的沉思是不曾期
盼别人理解的。
大三一年忙着考研，那时前途一片茫然，时常往返于自习室和宿舍间，时常徘徊在学校绿园昏黄的路灯下，时常踯躅于操场的黑色跑道上，丝毫不知等待我的将是厄运还是喜悦，人生的赌注一下子全投在了考研上，想在此一搏，不敢去想象结果，也许真有些承受不了失败了。这让我想到了范进，想到他中举的一刻，真不知我“中举”的那一刻，会不会如同他一般，想到这儿，心中不禁有些苦涩。
也许是人生的此起彼伏吧!命运跟我开过一次玩笑，这次没再戏弄我，我顺利考上了研究生。且幸运的是，我没像范进一样，而是“荣辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒。”虽然不是梦想中的学校，但多年的磨砺，我已开始务实地去面对社会、面对生活，也许我正逐渐走向一种庸俗的生活吧，但无论怎样，这次我成功了。考研路上的生活，给我上了人生难得的一课，使我更加坚信“天道酬勤”这句不知鼓励过多少如我这般学子的话。今后的路途，它也将继续伴随着我这只笨鸟翱翔，去寻觅属于我的天地。
四年后的这个7月，我将与大学生活告别，告别昨日自习室的身影，告别郁郁清香的绿园，告别充满朝气的操场，告别温馨的宿舍，告别我的——大学生活!
再见了，多彩的大学时代，我会永远怀念你在我生命中走过的日子，永远留念你我相处的点滴岁月，希望你能祈祷我在今后的岁月中一路好走，也希望命运之神在我今后的路途中垂青于我!
(作者：齐维孔，中科院研究生院信息学院2005级硕士研究生)
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初试——感觉最糟糕的一次考试
admin (2005年10月10日14:3)
当我向别人讲述考研初试故事时，竟然没有人相信，“你考得挺好啊，怎么感觉那么糟糕呢？”是啊，成绩出来后的确发现还可以，但是在我十多年不计其数考试中，这次考试确是感觉最差的一次。恐怕也是感情最为丰富、心潮最为汹涌澎湃的一次了。
我把它记录如下，算是一段感受的回忆，或许并不光荣，并不值得炫耀，但却是字字真实的。
初试考点在一个初中，其实离我学校宿舍并不远，但我在最后时刻还是步入了考试期间住旅馆的潮流，和考中科院其它研究所的两个同学一起租了一个房间，理由是担心奔赴考场的路上出现堵车。开考前一天晚上去入住，发现旅馆条件实在糟糕透了!这是居民地下室改装的一个旅馆，房间狭小，没有暖气，阴冷潮湿；最可恶的是隔音效果极差，墙壁使用木板隔开的，走廊里、隔壁房间的动静听得一清二楚，好像十几个人睡在一起似的。 那天晚上我的脑海里反复作着决定，是回宿舍睡觉还是留在这里。随着时间的推移，我最终还是没离
开这个糟糕的地方。
当晚失眠了，辗转反侧难以入睡，我努力克制自己去放松，但仍事与愿违。旅馆中大大小小的声音不停地往耳朵里钻，挑逗着失眠的神经。入住旅馆前，同住的室友相互保证，都说不打鼾。事实的确如此，只可惜有一室友爱说梦话，彻夜不停。我不断的劝说自己：“睡不着觉无所谓的，不会影响明天的考试的。”就这样似睡非睡，迷迷糊糊的挨到天亮。
早早地赶到考点，满校园黑压压的一堆人，都在努力掩饰紧张故作镇静。我抖擞一下精神，安定一下情绪，坚定地走进考场，心中有一丝期盼和紧张。第一场考完政治，感觉不是很好，有些题目可以答得更好些，由于时间不够只能草草作答了事。至于考场环境也不是很好，不但寒气逼人，而且暖气管道时不时地发出噪音。我自我安慰：“没关系，后面还有三场呢，下面的发挥好就是了!”
午觉睡得差极了，房间窗外是个市场，各种叫卖声、讨价还价声不绝入耳。只躺了一小会儿，又匆匆地赶往考点，迎接英语的考验。下午天阴沉沉的，考生们在外面焦急地等待，而这次却迟迟不让进考场。我突然感到紧张从内心深处生长起来，于是做深呼吸，不停的来回走动，转移注意力，想把刚萌发出来的紧张压下去。然而紧张却越发厉害了，牙齿开始打架，上身也在轻微抖动。就在紧张还没完全消失前走进了考场。由于紧张连比较简单的第一题也看不懂了，一句话要读上好几遍。刚刚进入状态，考场里的暖气管道又发起怒来，噪声大而刺耳。此时困意袭来，眼皮也开始罢工。我变得无心做题了，脑袋里乱哄哄的，心中焦急、烦躁，又有些愤愤不平。各种念头往脑袋里涌，一方面想豁出去了，不考了，早交卷算了；另一方面又想怎么能轻易放弃呢，认真去做，会多少做多少，不能将辛苦换来的机会丢掉。就这样有些三心二意的做完了试卷，有些题目凭着感觉选了答案。
第一天的考试结束了，不管怎么样，总算完成了一半的任务。去哪儿呢？回旅馆看书去？笑话!哪有心思啊!我才不回那个鬼地方呢!和室友逛了会儿超市，困得实在挣扎不住了，归心似箭，飞一般的赶回学校宿舍。见到熟悉的宿舍楼，平时毫无感觉，甚至有时还有所讨厌，而此时却倍感亲切，一股热流涌上心头，如同家的温暖，好像在外受伤的孩子回到了母亲的身旁。回宿舍仔细洗刷了一遍，埋头便睡，这一晚睡得很香很香。
第二天起得很早，生怕堵车迟到。其实打车过去只用了7分钟，真后悔前一天晚上睡在在旅馆里。我到考点时人还很少，考生们已不像第一天那么积极地早早赶到。这次没有感到紧张，悠闲地在操场上散步，我悄悄地高兴，猜测今天可能会考得不错。
考数学了，这次考场里没有了噪音，可是题目做得并不顺手，有好多不会做，有的只会做一半。郁闷之感再次袭来，复习了这么长时间，不能说不刻苦，可还是有这么多题目不会做，心中充满了委屈和难过。三个小时很快就过去了，虽然试卷上留着大片的空白也不得不交卷了。考完后的心情和上两次一样的低落，“怎么每次都是对下一场寄予希望，而结果却是一次比一次考得差。”我感到困惑，但又赶紧调整情绪，自我劝慰：“不要太在意了，关键看下午的专业课了，应该比较简单的!”
又回到那个旅馆午休，这次换了个房间，远离了市场，本想好好休息一下，不曾想到隔壁是管理室，里面有人在喝酒吃饭，谈得热火朝天。无奈，我们仨又是一场假寐，不一会儿又收拾行李奔赴考场了。
最后一门考试了，似乎看到了曙光，有一丝的激动和欣慰，不一定是胜利的曙光，但确是结束考研煎熬的曙光。希望在这场考试中打个翻身仗，也希望尽快考完回家好好休息，毕竟劳累了一年了啊!满怀期望的走进考场，拿到试卷时又傻了眼了。“这些题怎么都没见过啊？怎么超出复习范围了啊？出得太偏了!”用了10分钟就从第一题看到了最后一道题，发现每一道题完全会做。这次不紧张，也不烦躁了，也不怨恨了，只剩下了绝望，不得不苦笑而已，真想在考场中咆哮一声!有一种被捉弄的感觉，是被命运捉弄，是现实在诚心和自己对着干，是掌握结果的人在故意折腾祈求明天的考生。我感到无奈、委屈、难过、压抑、愤恨、绝望„„“不考了，以后永远也不考研了，付出没有回报!”“找工作去!慢慢发展照样有前途，何必去挤考研这条可恶的独木桥？”„„我的思想又是一片混乱，各种思想交织在一起。最后一次铃声响起，深深突出一口气，庆幸自己竟然没提前交卷出去，可是答案纸却是一片狼藉，暗地苦笑着交了上去，也把努力一年的希望交了上去。
拖着疲惫的身体，带着沉重的心情，走在阴暗的教学楼里，心中竟然怀着庆幸，庆幸自己终于摆脱了一种精神上的奴役。当迈出教学楼的最后一步，见到明亮的天空时，我突然间停住了，一种震撼将我定住，如同头顶闪出一个霹雳。“难道就这样快的结束了？曾经信誓旦旦的誓言这么快就被否定了？曾经幻想了无数次的美好的梦想破灭了？一年来艰苦的努力就付之东流了？没有了，离开这座教学楼后什么也没有了!期望、理想、未来„„都要改变了!”考研结束了，一切都over了!我不敢相信，现实来的是这么残酷，这么真实，来的让你没有喘息的余地!巨大的失落感将我埋了起来!天空开始落下蒙蒙细雨，走出考场的考生匆匆地赶路，一边还叽叽喳喳的谈论着什么。我的耳朵一听不见他们在说什么，眼眶中有一种潮湿的感觉。“打车回去，越快越好，不省钱了!”我对室友说，然后打开手机给朋友们发了条短信：“一切都结束了!我要回家过年了!”
我的初试故事将完了，几个月前的感受依然十分清晰。
据我了解，许多初试分数很高的考生，也回忆说初试时感觉奇差无比，也曾经对结果不抱希望了。看来这是个普遍的现象，人的感觉会出现偏差。但不管如何，我初试时的那种感觉是真实而深刻的。
(作者：王斌，中科院研究生院信息学院2005级硕士研究生，培养单位：中科院电子学研究所)
梅花必将散发清香
admin (2005年10月27日10:59)
愚钝是我致命的弱点，时间是我唯一的资本。
考研，考上中科院研究生院，我作出这样的选择。面对众多的学习高手，我是显得如此的渺小和脆弱，然而，我却成功地走进了中科院。当我再次回首这漫长的考研生活，我却早已忘记了我是如何费尽心思去巧妙地解某一道题，我也不愿再提及背诵政治的艰辛„„这些早已模糊而无法诉之笔端了，因为在我的头脑中却充满了另一样的东西，让我终生挥之不去、抹之不掉。
主楼游击战
学校主楼是我们教学、自习的主要场所。主楼绝对是学校里的一个学习胜地，尤其是在暑假，来这里自习的人虽然很多，但每人至少也能分到一个座位，而且来学习的人大多是准备考研的，很自觉，因而安静、浓厚的学习氛围就有了保证，学习效率自然不必提。我在主楼愉快地度过了一个暑假。
新学期开始了，主楼的资源显得很紧张，它要容纳前来上课的同学，又要容纳考研的同学，它已经被撑得够呛。每天吃完早饭，到主楼去自习，到了一间教室学习两节课，就得给来上下一节课的同学让出自己宝贵的座位，然后飞一般地奔出去到其他教室，探着头、踮着脚寻找空闲的座位，生怕慢了半拍，被别人抢了先，再也找不到座位。在人满为患的教室中你得善于发现，只要有一个空位，那也是稀有资源了，哪怕挤点儿，那也得好好珍惜了。偶尔能找到没课的教室，算是前生修来的福分了，然而，好运决不会长久，就在你津津有味的品尝自己的学习果实时，你突然听到世上最可怕的声音：“某时某分该教室有会，谢谢合作!”无奈，只得收拾东西，露出鄙视的表情，然后猛地醒悟过来，再次飞一般地奔出去到空闲的教室寻找空闲的座位。我几乎每天都遇到这样的情况，一天下来，就为找座位而忙活着，而每次找座位，都要花一二十几分钟，心中真是隐隐作痛，时间每流逝一秒，痛苦就增加一分，这不得不让我感叹考研的青春年华就这样轻易的流逝、浪费。
我就这样在考研的日子里过着忙于找座位的生活，足足的忙了两个星期。
转战图书馆
一次偶然的机会，我在食堂听见一位研友说他在图书馆自习室自习，占一个座位可以用一天，这可是天大的好消息，于是我决定第二天去图书馆试试。第二天，我早早地来到图书馆找了一个座位坐下开始自习，过了一会儿，图书馆已经坐满了人。我仔细地侦查了一下，这里的环境的确要比主楼的好多了，只要来早些，不用忙着到处找座位。后来，还听说图书馆自习室每天早上6点半就开了，直到晚上11点半才关闭，这样算起来，比在主楼不用找座位时也能多学几个小时。我每天6点半准时到图书馆，除了三餐和中午一小时的休息时间，我都呆在图书馆，直到晚上11点半图书馆的管理人员来催促关门，这才依依不舍的离开图书馆回宿舍休息，准备第二天的复习。
时间一久，加之每个人都坐上了固定的位置，我和这些经常来图书馆自习的同学也渐渐地熟了，一打听，才知道来图书馆自习室这里自习的，大多数或者是考中科院的，或者是考清华的，或者是考北大的。我大吃一惊，原来这里竟是高手云集的地方，呵呵，就算我是鱼目混珠，也姑且把我算一个吧。这样，当一个同学有问题无法解决时，就和三五个同学在自习室外面讨论讨论，很快就能搞定。
一个月就很快的过去了，但我相信，我在这短短的一个月的时间里，却差不多学到了要用两个月才学来的东西，我这心里可真是说不出的高兴。想起那位指点迷津的研友，真是对他感激不尽。
大意失荆州
且说我在图书馆得意地自习了一个来月，收获自然不小，再想想那些在主楼忙于找座位的同学，心里慢慢地松懈了，不过还好，由于到图书馆自习室里的同学都喜欢坐在固定的位置，即便我去得晚一些，我的宝座都没人抢去。
一天，我背着书包到自习室去，刚到门口，发现有几个人在人群中穿来穿去，我猛地醒悟过来，完了，他们是来找座位的，再看我那个座位早已被人抢去了，那人见我进来，抬起头来朝我得意地笑，好像在说：“小样儿，你来晚了，这位子归我啦!”于是，我也在人群中穿来穿去，到底也是没有找到一个空位了。我真是后悔至极，可惜大错铸成，无可挽回，我只得抱着一线希望到主楼去。可惜，在每个自习室里，一排10人的座位，恨不得坐下11个人，哪有我挤进去的份啊!我只得失望的回到宿舍。
我这宿舍有三个哥们儿，都是保送的人了，都说保研的人过着猪一样的生活，可我这三个哥们儿却特勤奋，三人在宿舍玩游戏，那噼里啪啦的声音，嘈得我心里更烦了，本来打算在宿舍学习的，现在看来是没戏了，怎么办？我放下书包，独自到湖边去散步，湖边的垂柳早已没有了生气，就因为快进入冬季，它们失去了生长的环境，望着那些枯枝败叶，心里越来越不能平静。就这么贪睡了几分钟，差不多浪费了我一天的时间，唉!以后，决不晚到，一定要抢到座位，我使劲地咬了咬牙。
梅花风雪中
经过上次教训后，我每天早上六点钟在图书馆门外排队，等着开门入馆。起初，我来时，只有几个人在排队，后来，发现大家都比以前起早了。只隔一分钟，队伍都能够增加一百米，后来的同学看见这长长的队伍都早早的离开了，偶尔几个不死心的，排到最后还是没有了座位。
入冬，天气变得很冷了，天也亮得很晚了。然而，在我6点到时，比我早到的人却更多了。没有办法，这正是考研的冲刺阶段，谁都会抓得更紧了。为了抢到我那个座位，为了不被这股强大的力量打败，我不得不每过一个星期，将闹钟向前拨5分钟，我到现在还清楚地记得我起得最早的时间是5点25分。每个早上，在凛冽的寒风中，借助那路灯昏黄的灯光，捧着词典记单词，有的同学则在大声地读书，我相信，又有谁会忘记这刺骨的寒风和昏黄的灯光呢？
一天早上，我推开宿舍的门，外面下了厚厚的雪。当我来到图书馆时，我看了看表，不到5点45，早有十几个同学在那里排着了，没过多久，队伍照例排得很远，如果不是下雪，你将和以前一样看不到队尾。图书馆规定6点半开馆，然而，这次图书馆的管理人员在5点50就把门打开了，显然，图书馆的管理人员被我们的精神感动了，在以后差不多都是随到随进了，这是后话。可是，图书馆的自习室现在绝不比外面强到什么地方去，室内的暖气也不知怎么回事，那暖气片都让我们可怜，体温都比我们的要低好几度呢，恨不能从我们身上吸取热量来取暖。寒风从窗户的玻璃缝里钻进来，吹得人的身子冰凉，直打哆嗦。这一切并不能把我们压倒，我们拿来热水杯和热水袋，又用报纸把窗户糊起来，然后像往常一起学习起来。
梅花香自苦寒来。但愿在几个月之后，我们这些梅花都会发出淡淡的清香。
我比你疯狂
图书馆每个星期五下午都闭馆，我早已不习惯在主楼学习了，我决定每个星期五下午都休息。
宿舍的哥们儿当然是照例玩游戏，不过，这个时候，却得算上我一个了。CS或者星际这些游戏，我竟然比他们几个经常玩的还要厉害，我的兴趣就更浓了，每个星期五都参战，每次都打得他们几个撑不住，他们便齐声大喊：“还不去学习？别在我们面前这么嚣张!”他们越是这样说，我就越不肯，非要坚持到这下午的最后一秒不可，直到吃晚饭的时间，我才痛快地背着书包去吃饭，然后去学习。
我本来以为经过这样的休息会提高学习效率，可是，我一进教室尽然一直犯困，学不下去了。我起初以为是休息不够，后来发现只在每个星期五的晚上才是这样，我才想到这和星期五下午疯狂的“休息”有莫大的关系。我终于明白了戴尔·卡耐基说过的一句话，辛勤工作并不会使人疲倦，相反，它会使人放松，感到充实；倒是无所事事时，才会使人无聊，感到疲倦。
……
我终于不再疯狂起来„„
胜利之歌
时间过得真快!一转眼就是研究生考试，然后就是复试„„
我终于在经过一番拼搏后踏进了中科院研究生院的大门。当我再次回想这段考研的日子，其间有欢笑，也有痛苦，然而天道酬勤，付出就有收获，所有的一切让我实现了自己的梦想。
（作者：江波，中科院研究生院信息学院2005级硕士研究生，培养单位中科院软件研究所，E-mail：jiangbo105@mails.gucas.ac.cn ）
相关专题:http://news.gucas.ac.cn/info_www/news/columnindex.asp?columncode=h18 坚持三季，我考研的碑文上没有春
admin (2005年10月10日14:1)
时间过得飞快，2005年的国庆假期都要过去了，新生刚开学时的忙碌也渐渐地从我们的记忆中淡出。能够淡出的应该是不需要去记忆的。但回想考研的那段日子，还没怎么去叫它，记忆自己就苏醒张开双臂扑了过来。很清晰。有那段清晰记忆的同学，都知道什么才叫做坚持。
我准备考研是从04年暑假开始的，虽然那套巨厚的《生物化学》早买了放在书架上，却总没勇气去翻开它。因为试图将第一章看了n遍之后，只能马马乎乎地记得原来葡萄糖是
多羟基醛。就这样它们在我的书架上寂寞地呆到大学毕业前的最后一个暑假。
暑假的开始是我踏上考研路的第一天，很有纪念意义。我考研的激情和那个暑假第一天的太阳一样炙热。太阳烤的整个校园仿佛飘在空气中，我站在阳台上看着这座飘渺的空中楼阁，畅想着我那个暑假后去报到时的场景，烦琐却很开心。
若要从暑假算起，考研的日子就经历了一年中夏，秋和冬三个季节。幸好，春天不在队列中——软绵绵的感觉不适合考研。夏天热，抱定坐穿教室的决心，我把夏天在日历上划完；秋天是比春天更适合出去玩的季节，于是我约女朋友出去爬山。被拒绝后的感激又充满了整个秋高气爽的落叶时节；昏黄的路灯下，眼看着西北风把路边梧桐上最后一片树叶也吹落，夜深回宿舍的时候忽然感觉很冷。是冬天来了。冬天来了，离考试的日子也就近了。在这三个季节的变换中，看了许多同学的热情像伴随这季节变换带来的气温变化一样，渐渐地从零上降到零下。可惜的就像圣诞节那天和女朋友一起去逛街，老天却没有下雪一样。
圣诞节也过了，许多同学的放弃就和不是每年圣诞都下雪一样不可避免。节日依然在过，雪也终会有在那天下的时候，没有人会受到伤害。可有理想而放弃的同学，却再也不能在大学的日子里多避免一份遗憾!一份不能历练充实自己的遗憾!结果并不是一切。
在新年一月的一个周末，参加考试并考完的我们都坚持到了最后。回头来想，坚持，原来就是可以在一年的几个季节变换中不断在实现自己理想的路途上刻碑铭文，能够让碑上的文字充实与饱满。我考研的碑文上没有春天，那就让她做我这段碑文的序吧!在软绵绵的季节中，我规划着一年之计。
(作者：马志国，中科院研究生院生物系2005级硕士研究生，培养单位为中科院遗传与发育生物学研究所)
感谢考研，期许明天
admin (2005年9月27日14:31)
我很庆幸自己可以来这里求学，当我第一次进到教学楼里的时候，我贪婪的看着一切，明亮的教室，整齐的课桌，安静的环境，一切都让我是那样的着迷。
记得大学第一次挂的科目是电路，当时的感觉现在还记得，那真叫不相信，呆坐在那里，眼睛无神，现在考试及格竟成了我学习的唯一追求，而且还没达到?!但自己并没有吸取教训，接下来挂科多了，英语，数电...，渐渐的没了感觉，心想就这吧，混个毕业，早点工作。曾经在玩了很长时间以后去教室看看，那种感觉熟悉又陌生，感觉自己已经不在是那里的学生。
快毕业了，做为师范生的我，只有去当中学教师了，但真的不甘心，眼前经常会浮现出父亲那渴望的眼神，渴望自己的儿子可以是名牌大学毕业，完成他当年没有达到的理想，但名牌大学是不可能了，那只有考研了。
给我的时间不多，曾经有N个人问过我：你能考上吗？这其中也包括一位我很尊敬的老师，当那个老师直言不讳的问完这个问题，我感觉那种心理上的波动是大学期间所受的最
大冲击，那不是微扰，简直就是能级的跃迁，原来在别人眼中自己的形象竟是那样的不学无术!
考研词汇背了N遍，习题集做了两本，考研成绩没下来，我就对那位老师说：我今年考上了!当时那感觉真叫快感。
在去复试的时候，和导师谈话的过程中，发现还有这么多人在兢兢业业的工作，默默无闻的奉献，便感觉以前很不对，不该浪费几年的美好时光不求上进。
所以我很感谢考研，因为现在虽然很忙，但感觉很充实，感觉勤奋的工作是对生活最大的享受；同时我也期许明天，相信在三年后，自己是一名优秀的毕业生。
(作者：薛智浩，中科院研究生院2005级硕士研究生)
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我的战斗：关于战略战术的回忆
admin (2005年9月27日14:29)
考研是大学生之间的角逐，竞争非常激烈，尤其是考取国内一流名校!经过努力拼搏，我终于如愿以偿的成为了一名中科院的研究生。回顾自己走过的考研历程，我的体会是：考研像战斗!
还没走进大学校门，家长就给我提出了“抓住机遇，努力拼搏，勇攀高峰”的要求和“一定要上研”的目标，我深深记在心里。大学期间听过一些考研高分者的经验介绍，又不断听到或熟悉或不熟悉考研取得高分、被一流名校录取得消息，我羡慕极了。于是我在心中就更加坚定了考研的目标。临到考研确定报考的院校，是选报比较熟悉、较有把握的本校？还是选报一直令我向往、竞争非常激烈的中科院？一度使我产生了困惑。这时一向很有主见的妈妈一句鼓励的话，“相信自己实力，要做就做最好。”给我增加了信心，于是我把考研的目标就“锁定”在“中科院”。有了这一积极的高目标，为我下步考研复习的“高投入”，要求自己的高标准奠定了扎实的思想基础。
我自高中开始就选择了理科，所以政治相对是我的弱项，而考研单科划线，又决定了政治是我必须要过的“关”。为了拔掉这个“钉子”，家长充分利用家里电脑联网的优势，从网上下载了大量的“政治讲解”、“名师指导”、“模拟题”等政治复习资料。尤其令我感动的是，为了节约我阅读资料的时间，方便我的复习，家长还将从网上下载的资料不辞辛劳地“去粗取精”，细心整理，分类汇编成“集”，网传于我。在整理过程中，父亲还将“精彩”的重点、方法等每周定期与我通话，指导策略、提醒要点、鼓劲加油，使我思路不断清晰，信心更加坚定。母亲以前从不上网，自我考研复习以来，她经常盯着相关网站，“捕捉”考研信息，工夫不负有心人，有很多考研重要信息都是她第一时间发给我的。真是可怜天下父母心!家长默默的支持、关爱，令我非常感动，给我增加了无穷的力量，使我学到了很多知识和方法，节约了复习的时间，提高了复习的效率，增加了学习兴趣，坚定了我的信心。每每想到这些，我都深有感触地说，我考研的成功，更是全家的成功，不是我一人考研，而是全家在考研!
我就读的大学位于长江“南”岸的南京，就是这一江之隔，却规定着冬季没有暖气供应。这对于来自北方、冬季习惯依靠暖气学习的我，考研复习确实是要经受 “寒冷” 的考验。说实在的，南京的冬季着实也令“北方”人感到明显的“寒冷”。晚上，我们尽管盖着厚被睡觉，打着寒颤进被窝，门窗紧闭，相互“供”暖，早上还常常被冻醒，门窗玻璃上始终是厚厚的雾水。白天，在教室复习就更加难耐了。很多同学改在宿舍学习，或裹着被，或干脆躺在被窝里复习，也有一些同学干脆选择回家复习。我也一度产生了这种想法，真有点受不了了感觉。就在这时，我发现距宿舍最近的7号楼，由于人气最旺，大家又自觉关闭门窗，朝阳一侧的教室非常暖和，尤其是中午，还能沐浴着阳光舒服得“睡”个午觉。于是，我们同班几位考研同学就决定将复习场地“移师”7号教学楼，并作着协作“占领”阵地的谋划，就这样我们进入了7号楼。可每逢教室有课，我们不得不暂时“撤离”，却把书包放在桌洞里“坚守阵地”。但是碰到教室有考试每次都得清场，这可要经过一番“较量”才能重新“占领”复习阵地。每每遇到这种情况，我们都要提前在门口等待，以重新“占领”阵地。记得印象最深的一次当属英语四、六级那场考试了，考试从前一天晚上持续到第二天下午。当时整个楼都被封住了，同班考试的同学又不在7号楼，于是，我们只得提前在楼入口处排队等候，虽然我们去得较早，可楼外已经站了很多同学，接近室内的考试交卷，队伍已经排得像节日火车站候车的人差不多了。可见大家急于进入教室的迫切心情，还没等里面考试的同学出来，人流像开闸的洪水一样涌入了楼内，瞬间布满了整幢楼的各个角落!此情此景，真让我领略到“抢占”阵地的“激烈”，后来每当我们回首那段经历时，无不让我们忍俊不禁。
大四开学距考研时间不到五个月，这时我从郊区的新校区搬到了市内的校本部，这对我来说是一个“利好”：一来我可以正式退出设在新校区的创新实验室，极大的减少计算机的“诱惑”，二来信息相对畅通，上考研辅导班方便多了。正当我和班上的考研伙伴们得意的时候，有一难题摆在了我的面前，由于考虑不周，上学期我选了在本学期开设的所有选修课，这就意味着将占用我本学期很多的宝贵时间，我欲取消时，却被告之不行!天哪，我必须要在考研与专业方面放弃其一了吗？不服输的性格促使我决心拼一拼，于是我又开始了一周五天几乎课程全满的生活。平时偶尔没课是我最高兴的时候，周末就更宝贵了，全是我的复习时间!渐渐的，我发现两门必修课涵盖了考研专业课的一部分知识，而且选修课中也有一些考研的基础知识。虽然学习异常紧张，但却能使我每天都更加充实，迫使我更加珍惜时间、讲求效率和方法。
考研时间在逐步逼近，我也感到了前所未有的紧迫感，这时却又发生了一个插曲：有一门选修课，要历时一周时间。我该怎么办，放弃吗？想到我有相关的基础和经验，放弃实不忍心，于是我决定迎接挑战。接下来我集中精力，快速上手，从简单做起，各个击破，当我最终只用了2天就全部完成核心部分时，我又突然发现其余部分在与硬件联调时也遇到了问题，我又投入了紧张的联调中„„终于，成功了，还获得了优秀!由于紧张地拼搏，其间我两只眼都肿了，厉害时得用手撑着才能睁开看书、走路，如此艰难的学习持续了一周。不知不觉的距考研还有两周时间，做模拟题、背政治等复习任务十分繁重，为了在较短的时间内取得较大的复习效果，我和考研的伙伴商议“给自己打分”：即，通过作真题或者模拟提给自己每一科保守打分，然后累加，看看自己保守的分数是多少？从中找出差距和潜力，便于有针对性的各个击破，果真效果十分明显。
终于全国统一考试的时间到了，家长在远方送来了鼓励和加油的信息，调节我的心态，提醒我把每场考试都看成是一次机会，一门一门突破。我注意细节、尽情发挥，向着既定的
目标冲刺„„。当然，我们在复习的最紧张时期，也没忘记尽可能地放松和锻炼自己，同学们有机会就自发组织打篮球、羽毛球、跑步等，在冲刺关键时期，我们把上教室的路也变成了“跑道”。
考试结束后，虽然自我感觉不错，但能否通过声学所的复试线，心里没底。又开学了，我带着一颗悬着的心回到了学校。公布成绩的日子一天天临近，我的整颗心又吊了起来，几位考友的成绩陆续出来了，可是北京何时出来？中科院又具体几号公布成绩呢？一天天的等待，一天天的紧张，突然在一节课上，我收到了几条短信“来自第一时间的祝贺„„”，“政治理论分数„„”顿时，我一直悬着的心才稍感踏实。接下来，我又投入了紧张的复试准备„„，终于拿到了中科院声学所的录取通知书。
回顾整个考研的“战斗”历程，我还深深体会到，考研其实更像是一场“心理战”，因为对考研者来讲，大家毕竟都面临同样的时间紧、任务重、压力大的形势，没有更多的捷径可走，只要你能较快地找出每一科的特点，保持旺盛斗志，运用好“苦干+巧干”基本战术，坚定必胜信念，坚持到底，就一定能取得不凡的“战绩”。正是依靠这种“作战”心态和斗志，使我在大四一年取得了较好的成绩：很多课程优秀、获一等奖学金、校级优秀毕业设计，最重要的是圆了我进入中科院声学所读研的梦!
(作者：孙艳庆，中科院研究生院物理科学学院2005级硕士研究生，培养单位为中科院声学研究所。联系地址：中关村东路80号B楼825寝室，邮编100080，E-mail：syq--163@163.com)
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以两人的力量，执著地走过考研路
admin (2005年9月27日14:43)
记忆像是一本相册，把过去连续的时间变成了一张一张瞬时的相片。每个人在回忆自己的考研历程时，都会拿出属于自己的那本相册。而我的那本相册里装着的，全是与你一起的合影。
我永远也忘不了当我们确定考研的目标后，你握紧小拳头，说你一定会行时信心满满的可爱表情。
我永远也忘不了我复习得焦头烂额，不想学了的时候，你眼神中那种让我不敢去直视的失落。
我永远也忘不了考研的前一天。
那天晚上，我们站在学校礼堂旁边的小路上，总结了对考研这件事的看法，交流了各自
的心情。最后一致认定，不管成功还是失败，毕竟我们曾经为了一件事共同努力过，将来也不会有任何遗憾。于是我俩相视而笑，紧张之情一扫而光，怀着一份自信，怀着一份豁达，准备好了去迎接明天的考验。
我永远也忘不了第一天的科目考完之后，由于考场封闭，我们在学校唯一一个能上自习的教室人满为患的场景。它以一种最直观的方式，让人真切地意识到考研所带来的压力。我相信这样的一次经历，绝对是人生中的一笔财富。
我永远也忘不了我们等待初试成绩那几天的焦急。
成绩出来了，我还在外地实习，你打来电话，说我的英语成绩不是很理想，然后哭着对我说，你为什么不能再考高一点，你为什么不能再考高一点„„是啊，一旦分数线划的很高，不仅宣布了我考研的失败，还意味着三年的分离。面对这残酷的现实，将来又会是怎样呢？没人能说的清楚。
当然，我也永远都忘不了得知我们最终都在复试名单中时，我俩难以言表的喜悦和兴奋。
我也永远忘不了到达位于昆明的中国科学院西双版纳植物园准备面试的那个晚上，我们在招待所的走廊里练口语。起先是面对面站着，后来你的双脚踏在我的双脚上面，我一步一挪地迈着步子，口中轻声念着“Left!Right!Left!Right!...”好像是要以两个人的力量，把考研的最后一段路程一步一个脚印，坚定而又踏实地走完。又像是在排练着胜利的舞蹈。
其实我也忘记了许多。
我忘记了为了复习，我们买了多少本习题参考，忘记了每天去自习，我们在教学楼——食堂——宿舍之间奔走了多少个来回„„
现在，我们终于一起来到了首都北京，一起来到了中科院研究生院，终于有幸一起去感受科学家们的大师风范，一起被科学所感动，终于能够在自己所喜爱的领域里不断充实巩固知识和经验，终于有机会为了更崇高的目标继续努力了!
终于，终于，那么多的终于。那么多的终于都是结果，而自始至终唯一伴我走完整个过程的——是你。
(作者:张霁，中科院研究生院生物系2005级硕士研究生，培养单位为中科院版纳植物园)
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平淡的思绪中,有几份令人愉悦的激动
admin (2005年9月27日14:40)
在我今天完成了一年的研究生的学习生活之后，再想起自己的考研的过程，也会给平淡的思绪增添几份令人愉悦的激动。自己像是一个幸运儿似的，非常开心。考研是每一个寻求学业发展的学子的人生之中一件大事。其中的每一分辛酸苦累、收获与快乐都是非常深刻的。它让我们得到考验，伴随我们成长。不管成功或失败，它都给我们切身去思考人生创造了一份不可多得的机会。
当我们准备开始做一件事情的时候，都应该思考一下我们所要做的事与我们的真实需要之间的关系。虽然在我们的人生之中很少碰到别人未做过的事，每个人的绝大部分时间都是在成长之中。人和事的结合才创造了唯一的特别。记得我考研是在2003年的下半年。和其它同学一样，考研之前也听了不少前面同学的考研感受，而我对这些并未有过多的在意。我认为，每个人有自己的一套想法，真正了解自己的能力和实际需求。而且，对于一个快大学毕业的学生来说，无论是从他人的学习中学得的，还是在自己从学习中摸索的，或者是二者的结合而得的，都已经具备一套适合自己的有用的学习和考试的方法。对于自己的学习和考试能力，包括心理状态应该有信心。当然，从前人那里借鉴好的考研经验是必要的，只是要结合自己的实际情况。
为什么要考研？这是在准备考研之前首先要思考的问题。在我个人看来，考研是为了争取一个继续学习深造的机会。这一点远比考上研究生本身重要。很多人常常会忽略，或者不会去想的一个事实是，考研难，读研更难。所以大多数人考研之前会认为，只要考上研究生就万事大吉，一劳永逸。这样地去认识目标是肤浅的，势必会在考研之路上碰到困难时动摇考研的意志。人无远虑，必有近悠，说得是有一定的道理的。因此，考研是关系到将来的学业发展的重大事情，如果我们连以后会可能出现的更大的困难有一定的认识，并做一定的心理准备，那么这眼前的困难是能够顺利克服的。这样对考研有了一个更深刻的认识，就会自然而然地在心中树立考研的坚定决心。考试和打仗存在着一些天然的相似。一场战争胜负的重要性并不完全在于战争本身，有时会关系到一个国家、民族的生死存亡与发展。孙子就曾讲到：兵者，国之大家，死生之地，存亡之道，不可不察也。我们要高度重视，是从更深远意义上的重视。我当时考研时的认识是，就是要得到一个更好的、能继续得到发展的学习的机会。而这其中的困难将会是很多很难的，但我已经为此而努力，坚定不移地去奋斗作好了心理准备。
这样就自然而然地树立了坚定的考研目标。事实上，这个树立考研目标的过程中，自己的心态也明朗化了。因为不是为了一时的得失，而是有了更长远的考虑，心态上就相当平和。这也为考研注入了一股永不停息的动力。同时，这为认识学习和考试，分清其中的异同有一定的帮助。在传统的教育模式下，在大多数老师和学生心里，学习和考试被扭曲为相同。这样做本来是为是学生能考出好的成绩，但很大程度上增加了更难克服的障碍。学习是十年磨一剑，考试是一时显一功。学习是长年累月的积累，十年如一日的修炼。考试是一时的应对处理，以求灵机应变。从这个意义上讲，在学习上应花大量时间和功夫，在学习中增加各种能力，包括考试应对能力。以求达到功到自然成。在考试上过多地花时间和精力是不利的。
因为这样就会过重地看待考试结果，从而增加心理负担。孙子说得好，养兵千日，用兵一时。并且说，兵贵神速，未睹巧之久也。这是正确的认识到了养兵与用兵的关系。在这里对我们认识学习与考试的关系有很重要的借签意义。
正是在这样的想法下，我考研的想法和目标就融入到平时的学习生活之中，但却不是很突出。整个地看这个问题，考研的想法和目标并不是在我大学快毕业时产生的，而是进大学之前就有的。记得那是高中毕业后和高中时的班主任的一次谈话中蒙生的。高中时的毕业班主任一直是我高中的物理老师，他对我的影响很大。在他的影响下，我爱上了物理学，就连上大学选读物理学专业都是在他的影响下决定的。我这一生任何时候都是不能忘记他的教导之恩的。在大学的四年的学习生活之中，我都不太在乎每次考试的成绩，更多的是能够真正地学到东西。大学的时间里，我一直都坚持上自习，去寻找我想要的东西。这占去了大学的绝大部分时间和精力。考研真正准备是大四上学期实习完后开始的，算起来四十多天时间。当然那段时间的学习和训练的强度也是前所未有的。当时，很多同学都没有去实习，而是选择了复习备考。看到同学们都热火朝天地复习备考，而自己每天要在高中实习，为学生备课、讲课，批改作业和试卷，在心理上的压力是有的。再加上又逢找工作的难得时期，各种诱惑是存在的。正是因为我认识比较明确，这些干扰因素在我身上没有起到应有的作用。我的整个精力都集中在的短时间的复习备考上。考试时的各门课的考试总会有利弊得失，再加上周围同学因为前几门没考好产生的懈怠和放弃情绪也是非常不利的因素。当时我的想法只有一个，哪怕是前面几门课考零分，最后一门课也要坚持到底。同样，初试之后也不能放弃，一边找找工作，一边也不忘准备复试。虽然成绩并未出来，但准备是必须的。正是因为这样，考研的准备、备考、初试和复试都顺利地通过了，我成了幸运的一员，实现了考研的目标。
我想在我们所做的事情中，最重要的收获是我们能够学会思考。在我的感觉里，考研提供了这样的一个难得的机会。正是因为我们用心地去思考了它，所以它在我的记忆里弥足珍贵。在我们以后的学习、工作和生活里，值得我去好好思考的事还会很多。也许这只是人生中的一点点体会，这样的一条道路会充满的许多的新奇让我去思考。也许思考的人生才是最耐于寻味的人生，而其中的乐趣将是无穷的。
（作者：郭勇斌，中科院研究生院人文学院２００４级硕士研究生，培养单位为中科院自然科学史研究所）
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父亲的来信，落寞中奋起的执著
admin (2005年9月27日14:30)
我的考研故事是什么？看到这个征文活动的启事后，我曾问过自己。在我考研的历程中没有刻骨铭心的故事，但依稀记得在那一段长长的记忆里，有着太多太多的不安和执著，蓦然回首，如同昨天，自己已经来到了向往的地方，然而，蓦然的又是一丝茫然和不知所措，于是想写点什么，既是对过去的惦念，又是对现在的思索。
忘不了四年前的暑假，那个阴郁的季节，只是觉得愧对父母，看着父亲愈加苍老的眼神，我只能挥一挥手，我走了，离开了熟悉的家乡，来到这里，一个在以后的日子里刻满了回忆的地方。称不上踌躇满志，却要对未来有所回应。
考研的日子是充实并且让人感激的!一直以来，似乎没有太大的理想，也没有想着以后会怎样，唯一觉得值得为之奋斗的就是父母。一种真实地感觉，只是希望让父母在以后的日子里，能过得好一点，舒服一点，让他们看到自己一生的付出有了回报，有了收获，自己也就很满足了。
家庭一直是我取之不尽的力量之源!我的考研历程，也是整个家庭的考研历程。在半年多的时间里，父亲邮过来六封信，每次我总是认真地看完，然而很多时候都是看不下去，我看着这些寄予了无限期待的文字，眼前浮现的是父亲在灯下握笔的背影，他不知疲倦的写给远方的儿子，因为那里是他牵肠挂肚的地方。一个时代的错误使得他从此将一生的希望和赌注都放在了我的身上，随着年龄的增长，自己越来越感觉到了家庭的责任已经慢慢的落到了自己的肩上，于是很多时候都会对自己说，应该努力了，应该为之奋斗了。
九月的天空，一片一望无际的蓝色，这样的纯净会给了人太多的遐想，父亲的来信总是能给我在这个陌生的城市里找到自己的目标和方向，父亲近乎唠叨的重复在我眼里永远是最珍贵的礼物，是我紧握在手的坚持。文字总是会有难以想象的力量，父亲的信里夹了一张照片，是六岁的时候和妈妈在油菜地里的合影，看着照片里的稚嫩的自己，我想笑，笑的是那个幼稚的脸上依稀可以看到的喜悦，我又很想哭，心里很难受，这是来自远方的思念和激励，这里是融入生命的期待和盼望。我把照片放在笔记本里，每当自己觉得累的时候，觉得茫然的时候，我就看看照片，仔细的看，看照片的每一个角落，妈妈的胳膊放在我的肩上，我知道这是她以后需要的肩膀，这是以后给她安慰和安全的儿子。
冬天来了，走在漫天飞舞的雪花里，我从容并且满怀期待的守候着新年的来临，千里之外的家里一定和我一样，和我一样充满信心。
又收到的父亲的信，这封信很长，讲述了从父亲出生一直到我上大学的故事，一个个简单的文字排列竟是这样的让我不知所措，我实在看不下去，因为泪水早已占据了我的视线，我默默的坐在自习教室里，但是我实在坐不下去了，我站在过道里的窗前，打开窗户，寒风一下子进来了，我没有哆嗦，没有后退。风吹在脸上，泪水很快就干了，更多的力量集聚在心里，抬头看看这个城市里的灯火，继续向前。
我给父亲回了信，同样是长长的一封。这是第一次给父亲写信，一种异样的感觉，说不出来，只是觉得那不是简单的文字，不是“烽火连三月，家书抵万金”的庆幸，也不是“恰似一江春水向东流”的思念，是一种责任，一种承诺，一种让我能忍受落寞、让我在落寞中奋起的执著。
父亲说：“爸爸妈妈盼望了二十四个春秋，等待着儿子成才，交给父母、自己一份满意的答卷。”我在回信了写着：“冬天是寒冷的，是家庭的力量让我能在这样的寒冷里依然坐在教室里，一直以来，是你们伴着我走过了这四年的时间，春天很快就要来了，我坚信着，明年的春天将会和金色的秋天一样，那必将是一个收获的春天。”
成绩出来了，我以第一名的成绩录取。爸爸发过来信息：“妈妈昨天高兴得蹦了起来，我也老泪纵横，望儿继续努力，早日成才。”我的心头很热乎，像是完成了一个心愿，一个我们全家为之期待和努力心愿，一次能够让我感怀，让我感激的心理历程。
开学了，我又来到这个城市，一种熟悉，熟悉得陌生，唯一不变的是一直携带着远方的思念和期盼，那份浓浓的牵挂，无法割舍的思绪。抬起头，依旧是一片纯净的蓝色，一望无尽的蓝色，家乡也一定是这样吧。
(作者：吴朝阳，中科院研究生院2005级研究生，培养单位为中科院遥感所)
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考研前后的思绪，而立之年的困惑
admin (2005年9月27日14:34)
我相信许多人都跟伟大的鲁迅先生一样，“年轻时做过许多梦，后来大半忘却了”。我走进中科院研究生院，是在大学毕业工作三年之后，似乎是在继续旧时的梦。是这样的吗？我想我需要花一点时间整理一下零乱的思绪，因为我有时会在心里问自己：我究竟为了什么又花那么大的力气走进校园，在这里我将学到什么，它是否会有利于我以后的生存？
人生有时是充满讽刺的。当年自己豪情万丈，不辞千里的离乡求学，只是想离开贫穷的家乡，到外面去寻找一种别样的生活，甚至于做出一点成绩，对自己的人生有一个交代。而大学毕业之后却又回到了家乡，当上了一名中学地理教员，像一只苍蝇在飞了一圈之后又回到了老地方。
那一年我24岁，生平第一次的体验到那种强烈的失落感。这是一种什么样的环境？在这里，“当官的看不来教书的，教主科的看不来教副科的，教理科的看不来教文科的”，上班时要签到，没课时要坐班。人们会为增加几块钱的津贴津津乐道，也会为多扣几块钱的工资找领导扯皮。平时谈论得最多的是谁这个月又多收入了几十元。最多的消遣就是打麻将。人们又是那样的无聊，任何人只要有风吹草动，立即就会满校风雨，并将成为人们长期的谈资。比如某某想跳槽，都到外面面试过一次了等等，这些都是经久不衰的新闻。刚上班时，我还有一点优越感，我比这里的人们毕业的学校要好，但这种优越感很快的被他们转化为嘲讽，“还名牌大学呢，赚的钱没我多”。
我不喜欢周围的环境，我能做到的就是尽量保持与它的距离就是了。我想我不能再对事业的成功报不切实际的幻想了。回到村里，我是受人尊敬的教书先生，我的亲人和我都从这
份尊敬中得到虚荣心的小小满足。父母都无可置疑的认为我会在此生活一辈子，从此不用当农民，去体会那其中的血、汗和泪水，多年的心血总算没有白费。他们不知道，如果我完全的溶于那个环境，他们多年的努力只是将一个本该是纯朴的农民转变成为了一个小市侩。激情冷却，年少时的理想大概过于夸张了，就让它落于地面。我明白自己的专业和综合实力在外面是缺少竞争力的，所以我不打算到外面“瞎折腾”了。这年头，大学毕业生一年更比一年多，差专业找份工作是不容易的。我已经认清了形势。我比方鸿渐幸运多了，他失业了，为找一份工作而不可得，我至少还有一根“鸡肋”。重要的是，我认为，人生追求的终极目标“幸福”二字而已，而幸福就是“以你自己的方式度过自己的一生”(C.Moley)。事业成功并不能代表人生成功。而事业和爱情是构成幸福的重要因素，那么我只能寄希望于找到一个古典的女孩，成就我向往的一份古典爱情。时年我已24岁，从未谈过恋爱，与女孩子的交往都极少，这大概是农村出来的大部分学生的通病吧。我希望在此能找到一个女孩，“执子之手，与子偕老”，并且自信，弱水三千，自有我一瓢饮。总之，我要找到足够的理由让自己安定于此。
我已决定将自己的脚坚定的踩在脚下的土地上。我需要做好自己的本质工作，毕竟我是老师，总不能尸位素餐，误人子弟。一次上课时，一个学生睡觉，我请他站起来。他说：“老师，不是你讲的不好，是我实在太困了。我打算学理科，高考不用考地理。”他说的极其有理，我读高中时同学们也是这样。只是我们不敢在课堂上跟老师理论。我就让他坐下了。一些班的学生知道我是学理科的，所以上完课后会问我一些数理化之类的题目，所幸我未全忘，有时也能对付过去。有一次在轻松的解答完一个学生的数学问题后，他对我说:“老师，你为什么不去教数学？教物理化学也行啊!”
无论是同行对小课的看低，还是领导、学生对地理的不重视，都不足以让我离开此地。生活的第一要义是生存。我那时看来，只有考研才是前进之路，但太幸苦，我视为畏途，我不去读，自有人去读。我心中还有希望，就不会离开。
人在一种希望破灭之后就会生发另一种希望，多是用消极的代替积极的。比如古人仕途不顺就希望隐身市野，爱情不成就希望遁入空门。我在这个地方己工作了近两年了，苍老了许多，希望也在此间破灭了，然而还在照旧的生活下去，因为一个人在一个地方停滞越久，移植时也就越痛苦。是我在与一个学生的交流中改变了我当时还会继续安定下去的结果。
一天，我的一个学生敲开了我宿舍的门。我请他进来，他于是跟我讲他如何痴情于一个女孩而现在又分手了的故事。跟现在的高中生失恋的故事几乎一个版本的。这个学生让我领教了现代高中生的大胆与早熟。他说我不是主课老师，没有主课老师那般严肃，最主要的是他认为我身上有一种他喜欢的书生气，是一个值得信任和亲近的老师和朋友，一定会替他保守秘密。这个学生勾起了我对自己那份希望破灭过程的完整记忆。
是在我25—26岁的过渡期里，单位来了一位师范院校的实习生，她是我一个同事的师妹，我们很轻易的混熟了。待她两个月实习完之后回到学校时，我就发短信告诉她，我很喜欢她。她也给予了我积极的响应。至于她喜欢我什么，很具体，但我不想再提了。古龙说：老年人谈恋爱，就像老了的房子着了火，一发不可收拾。她的家就在我工作的这个小城市，但她的学校和我的单位之间隔了一个武汉。我们通过手机和书信联系。中途因我到武汉出差，只抽空到她的学校见过她两次，当她放寒假回家时，我们的故事便结束了。原因很简单，就是我来自农村，家里太穷。我和她基本上都遵循了一种俗套的程式。我先是问她为什么，再
是竭力的挽留她离去的脚步，最后是自己伤心与绝望。她先是不忍，而后是在父母的劝说下开始动摇，最后终于认清形势下定决心。这本已是剧终，可我遵从孔子的“知其不可为而为之”，总认为多付出一份努力或许会有转机，所以又去自作多情的纠缠。那时她已大学毕业去了另外的一个地方工作了。直到我自己累了病了不能再继续给她写信时，我才终止了自己导演的那个可笑的丑陋的续集。当年我在笔记本上记下那一个个细节时，纸上铺满的全是泪水，而今天我已不再激动。
我的第一次恋爱真正的生命是两个月。我遇到自己想要的女孩，即徐志摩所言的“灵魂之唯一伴侣”，我全心付出，倾注自己全部的痴情与梦想，期望第一个与自己牵手的女孩成为自己的妻子，但我已没法做到了。我这片老房子烧成了灰烬。李敖先生说：唯有恋的短暂，才能爱得永恒。这成立吗?我现在还不知道。来了又去了，二十余年的梦想就此消解了，感觉真的像梦一样。
让我没想到的是，我竟然流出了久违的泪水，我似乎不觉，而坐在我对面的学生的眼睛却睁大了。他如顿悟的佛徒般虔诚的看着他的老师。这就像人们对已埋葬的事物总不免去凭吊，我说要忘却那一切却又不时的勾起了伤痛。我非常感谢学生对我的信任。当时正在给他讲一些书中的痴情故事。给他讲《神雕侠侣》中的杨过，十六年后，仍然从绝情谷的断肠崖上跳了下去。讲《天龙八部》中的乔峰，为了阿珠终身不娶。讲康熙的老师伍次友先生为情出家，讲康熙朝文武全才的能臣周培公为情早逝。讲美国的五星上将马歇尔将军“曾经沧海”的故事。讲“春蚕到死'思’方尽，蜡炬成灰泪始干”，讲“海不能填唯有恨，人难再得始为佳”，讲“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，不管他愿不愿听，我都要让他明白他的“痴”不值一提。我相信眼前的那个男孩，在经历一段时间的人世沧桑后，一定会成为人生角斗场上刀枪不入的斗士，绝不会为像他现在遇到的事伤心，比我要坚强得多，因为他“出道”早，并且颇受点化，你看他虔诚的态度就知道了。其实我还想告诉他：男人必须优秀才能有魅力。女孩是一种现实的生物，你不要相信誓言，要绝对的相信实力，否则你的失望不可避免。这世间不存在弃绝功利的爱情。而你，还是学生，还靠父母供养着才能读书。学生在起身离去时，我告诉他，以后不要读书太多了，为什么？因为书看多了，人就容易变成一种理想主义者，而现实的一切不可能完美，没有听说过“窗下乃是坟墓”吗？虽然我绝对同意余秋雨先生所说的“读书是为了建立一种健全的人格构架”，但少读书的人似乎更能圆滑世故，生活得更好，而书读多了的人，却容易文弱迂腐，思想保守，身上一股“酸气”“人的痛苦就在于他知道的太多了”。在历史上是不读书的蒙古人打败了读书的宋人。
我在跟学生交流时，心里就在进行着反省。和我的学生相比，我只是多了苍老，我也一无所有，一无所成，却还一直沾沾自喜，自以为是，摆不正自己的位置，所以才有了这次的失败，幻想的破灭。想起了莎翁的一句话:I am nobody!
我又咬紧牙关，攒紧拳头，准备再一次的背井离乡。对于校园的那份宁静与古典，对于那浓郁的人文气息还是极其喜欢的。我的又一个希望就是离开这个我不再有希望的地方。
考研完后，有一次我遇到了我宿舍对面楼的一位老太太，她跟我说，我以前总看到你宿舍的灯到2点多才熄，怎么现在又熄早了。我微笑着告诉她：我又习惯于早点休息了。我很久都不想笑了，可能是因为笑时皱纹太多。我又苍老了许多。
我来到了中科院研究生院。花了一定的代价，看得见的还是要计算一下的。我在原单位
已工作三年，按理它不该收取我的违约金，但校长硬是让我乖乖的交了1000元所谓的违约金，否则他不放档案啦。扣除了我最后一个月的工资和学生高考后我应得的奖金。总计不少于2500元的。扣除的原因很简单，就是我走人了。这些钱以我父亲的计算方式是可以买两头很好的耕牛。放到现在，如果我每个月多吃100元，那么三年里我至少会吃的很舒服。当然，“舍不得孩子套不得狼”我想走了就不该这样去算帐。
“熙熙攘攘，皆为利往；挤挤挨挨，皆为利来；利之所在，群聚若蛆”。我不为利而来，这本不是我要来的地方。看着周围年轻的小兄弟们，我感到了凄凉，我与他们似乎不协调。我本无意跟他们一样过那种起早贪黑的读书生活。我从自己的处境设想，这里也是一个收容所，收容了一些在生活中不如意的难兄难弟们，我们中的一些人，一定如《天龙八部》中的虚竹一样，安心于做一个小和尚而不可得，才逃到这个地方的。
来了就来了，怎么说也得珍惜这来之不易的机会。看看外面，还有很多很多的同胞们等着进来呢。但是想一下自己的专业，就又有了读大学时的那一种感觉：我们在这里是跟好专业的同学当陪读的。毕业之后，他们走上“康庄大道”，我们是否又会像大学毕业时那样为找一份工作几近四处哀告，最后只得将自己廉价出售。我记得读大学时老师讲过一个例子：中国土生土长的道教与进口的佛教在下层打得不可开交，但是到了上层，当孙悟空大闹天宫时，道教的玉帝老儿去求助于佛教有头有脸的人物如来佛来镇压。足见他们不是敌人，而是朋友了。那么我们到底要学到一个什么层次才能去漠视专业之间的界限，让我们学什么都能比以前更好的生存呢？研究生在旁观者看来是不错的，我们的人生又实现了一次壮丽的海拔。但如我者，实是玻璃窗上的苍蝇――前途光明，没有出路。那则寓言是这样讲的：狐狸看到一串葡萄，想吃却够不着，就去学跳高。等它学好本领再来时，一跳却越过了葡萄架，还是没吃着葡萄。我们的愿望跟这只狐狸一样简单，但却似乎总不能实现。
当年是因为在一个地方看不到希望才逃的，逃到这里已无处可逃。那就朝前走吧。研究生毕业那年，我就三十岁了。真是“三十年湖海常为客，都付与风吹梦杳，雨荒云隔”。常言道：三十而立。我，三十岁不仅看不到儿子立，连自己都不知何去何从。生的愿望原本简单，却奈何不了现实。想起了娶了一大群如花似玉的老婆，又身为爵爷的韦小宝之叹：人生不如意，十之八九。此言真也。
(作者：朱明勇，中科院研究生院地球科学学院2004级硕士研究生，培养单位为中科院武汉测量与地球物理研究所)
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考研路上的辛酸与无眠
admin (2005年9月27日14:32)
2004年是我人生中难忘的一年，成功的一年，也是令我最痛苦的一年。在这一年有悲有喜，说实在的痛苦是大了点，上天给我的磨难是多了点，但我还是咬紧牙度过了那难熬的
日日夜夜。我于今年3月份已经在考研网上发表了一篇名为《20004年，我难忘的一年，我成功了，我成熟了》的文章，本来不想再写什么了，不想让别人来分担我的痛苦，但在我女朋友娜娜的鼓励下最终还是决定把考研路上的心酸和泪水用文字记忆下来。
我是一个坚强的人，是个自信的人，但高考的失意在很大程度上打击了我的自信。进入大学后，为了找回往日的自信和在以后的考研中证明自己，我开始埋头于无聊而又孤独的学习中，大学的日子就这样一天天过去，青春就这样一天天消耗着。无视别人的花前月下，无视别人的花天酒地，只为自己心中的那个遥远、朦胧而又清晰的目标奋斗着拼搏着。记得2003年圣诞那天我和女孩相爱了，我把自己的情感完全寄托在了她那，也开始相信爱情和学习不是一对矛盾体。寒假的到来，我们恋恋不舍的分开了。
2004年初春，大庆还在被无情的寒冷包围着，在被皑皑积雪覆盖着。我早早来到返回了学校，一方面是为了能早早投入考研复习，另一方面是能早点见到热恋中的女友。一假期的疏远使我们之间有了一定的隔阂，开学后的几次争吵使我们之间开始有了矛盾。当时我的压力很大，很害怕因为这些不愉快耽误了复习。两人僵持了两个周后，最终她向我提出了分手。
分手后的那天夜里，我流泪了，这是我上大学以来的第一次流泪。那夜我失眠了，这也是我大学以来的第一次失眠。分开了才知道，原来我对她的感情是那么的深，虽然交往并不长。我知道其实她也很伤心，尽管在我面前时表现的很坚强很快乐，表现的无所谓的样子。她表面上的无所谓更深深伤了我的心，使我被痛苦重重包围着。因为痛苦和后悔，我开始失眠。也许有朋友会笑话我太感情化了，是的，我是一个对感情很投入、很专一的人。
每天早上起来时，我的眼睛里布满了血丝，脑袋晕晕沉沉的，一点精神都没有。为了不耽误考研，我还是坚持去上自习，强逼着自己投入到学习中去，以此来忘记那令人痛苦的感情折磨。在考研压力和感情失意的双重折磨下，我的身体一天天消瘦下去，人变的无精打采、一点精神都没有。勿容质疑，我复习的效果并不好，进展的速度很慢。但我还是非常相信自己的能力和毅力，相信自己的付出一定有回报，相信痛苦只是暂时的。
虽然我天天遭受着失眠的折磨，但在我坚定的信念的支持下，到7月份我还是顺利地完成了第一轮复习。朋友们也许不相信我能在天天无眠、天天无精打采的状态下完成第一遍复习，其实我当时也有点不相信自己，不相信自己能在活下来的前提下圆满完成复习任务。
不知不觉迎来了大三的暑假，这使我很高兴，因为我不会再见到她了，这样有助于我更好地忘记她。暑假期间，我想学的时候就和同学一起去自习，想玩的时候就约几个人一起去学校旁的东胡去游泳或去上上网。晚上就和同学躲在宿舍欣赏最新上映的大片。就这样，我终于从过去的感情折磨中解脱了出来，从新找回了那个开朗、爱笑的我。时间和距离是治疗感情创伤的最佳良药，我把她忘了，忘的很彻底。
快乐的时光总是短暂的，我开始以全新的面貌去面对大四的生活，去面对我的考研生活。复习之初为自己定的目标是南开大学，后来觉得低了点，就在上届师兄的建议下把目标定为了中国科学院。中途改目标的危险性还是很大的，这意味着我得重新复习理工数学(原来要报考的专业考数三，现在的专业考数一)，得重新看中科院指定的专业课教材；另外我们专业几乎没有学生考上过名牌大学。我同学都让我慎重考虑，不要拿自己的未来和前途做赌注，
但我常常笑着说：“呵呵，我不怕死!”。目标最终敲定后，我就迅速投入到新一轮的复习备考中去。
考研路上充满了诱惑，要想稳步迈向自己的目标，我们必须具备拒绝诱惑的能力。10月份，一年一度的招聘会频频在我们学校召开。开始我对它不屑一顾，不想让找工作耽误复习计划。但我们专业的学生在双选会屡屡受挫的现实使我有点恐惧和担心，开始有点动摇。最后还是决定去看看，看看他们为什么不要我们专业的学生。在第二次双选会上，我在一个令我们学校的学生很推崇的单位前停留了下来，看看了他们的招聘计划没有我们专业的需求。我并没有打消向他们争取需求指标的希望，经过一上午的谈判，他们最终与我签了就业协议，我很高兴。
同学们得知后都很羡慕，都对我说：“找到了这么好的工作，还考研究生干什么啊!”我仍然只是以微笑来回答他们。其实，我只是用这份工作来为自己留条后路而已，毕竟考中科院的风险很大。
转眼间到了考研冲刺的阶段了，尽管我有工作作为退路，但压力还是很大很大，还是有点担心自己考不上。我这人一有什么心事就睡不好，新一轮的无眠开始朝我扑来。对于失眠，我不是那么恐惧了。我在最后的一个月里，说实在的学得并不多，只是在努力保持以前的水平。在坚持、坚持、再坚持的毅力的支持下我走上自己期盼已久的考场„„
过程是痛苦的，结果是令人欣然的。最终我以405分的成绩被中科院录取。
回忆04年的考研经历，这一年是伴着无眠和泪水度过的!最后，祝愿我现在的女友娜娜成功考上她梦寐以求的大学——中国科学院研究生院!
(作者：付允，中科院研究生院2005级硕士研究生，培养单位为中科院科技政策与管理科学研究所)
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在激情岁月，感受来自集体的力量
admin (2005年9月27日14:35)
怀念考研的日子，那是我人生中一段饱含激情的岁月。大学报志愿时，没有听从老师的建议，结果进了南方一所二类本科院校。这所大学的硬件设施非常好，而且可以和很多的海外学生交流，但却不是一个学习的好地方。说实话，我从来就没有心里憋着这么大一口气，高考的阴影笼罩在我心头常达四年之久，进校之初我就下定决心要从头开始，要证明自己。从此大学四年成了高中的延续，无形的精神力量支撑着我前进。
大三暑假开始正式准备考研了，由于打算换个学习气氛比较浓的地方，就选择了北京。跟一个朋友打着背包就上北京来了，坐了34个小时的火车，找了一天的住宿，终于在一所
学校的招待所里落了脚。第二天一大早就去周围的各个高校打听情况了，那时真是很兴奋，一天天的跑都不觉得累，要回去的最后一天，突然想到我还有一个高中同学在中科院读书，于是就过来见一面。他很热情地接待了我，给我详细地介绍了一下各个相关所的情况和优势，在他的引诱下，我决定豁出去了，准备报软件所，这对我来说是非常没把握的。
八月上旬回到学校，南方的夏天真是热，可还是热不过考研人的热情，一般情况下图书馆里都挤满了人。我班上正好十个同学在准备，于是大家聚在一起，约定：“考研是一个长期艰苦的过程，不管是谁都不能轻言放弃，遇到困难时大家互相帮助!”这么简简单单一个口头约定，把我们十个人绑在了这张考研桌上。俗话说：“男女搭配，干活不累。”对这句话我是深有体会的，我知道人的意志再强也有想退缩的时候，可在这样一个紧密团结的集体内，一种强烈的集体责任感使我不断的坚持下去。在一起整整复习了4个半月，我每天能集中精力8小时以上，累了大家小声聊会，出去吹吹风，然后回来继续拼。到周末的时候一般都有一次聚餐，女孩子比较懂得吃，于是我们吃过了很多不同风味的饭店。到大家都筋疲力尽之时，我们一起去爬山，逛街，打球。时间过的很快，距离考试时间就剩下半个月了，这时大家都有点浮躁，都感到筋疲力尽了。我们每天上午就在湖边草坪上背些政治，英语作文，数学公式之类记忆性的东西，其他时间都去玩了，心里崩地紧紧的弦确实要好好放松一下。虽然如此，晚上睡觉时却总难以入眠，这半年努力确实不容易，谁都害怕失败，苦了我宿舍的那位兄弟，成了我倾诉的对象，经常睡着了还被我叫醒来聊，结果每次都我睡的比他早，他白天还要实习，看来他比我还辛苦。不得不提的是我女朋友，这小家伙以前经常会拉我出去玩，这段时间都去烦他舍友去了，说我这边等我考完在补上。她对我的支持非三言两语能说清楚的。
考试前一天我们为了避免往返奔波之苦，到考场附近的宾馆里开了五间标准间，我们居然还能抱着书躲在被窝里看，看累了再出来打闹一下。晚上正好有NBA比赛，我忍不住看起来了，他们也看不下去了，大家就一起看了一晚上球，热闹的很。上考场了，我紧张程度远远超出了当年高考，光割开一个信封的封口就花了不少时间，手抖个不停。考数学时碰到几道大题都不知道解，一下就慌了，想着这大半年的努力就毁在这门上了，眼泪几乎都要出来了，不断暗示自己要镇静，最后终于顺利完成了试卷。这考验的是意志啊，现在想想都心有余悸。最后专业课考完时我坐在位置上好久才能站起来，高度紧张的神经已经绷紧到极限了，就这样，初试结束了。
接下来等待成绩的日子让人心焦，不高不低的成绩让我着实提心吊胆了一阵。复试通知书终于到了，虽然内心平静不下来，我还是强迫自己抓紧能利用的任何时间，准备复试的考试，功夫不负有心人，复试中的上机题正好让我复习到了。坚持就是胜利，我再一次理解了这句话的含义。
今天，我坐在舒适的中关村青年公寓宿舍写下这篇文章来纪念我的考研历程，在这段时间里，真是尝便了人间的酸甜苦辣，更使我意识到了成功的不易。在研究生阶段，我也会继续努力，回报关心我的亲人和朋友们。
(作者：潘聪，中科院研究生院2005级硕士研究生，培养单位为中科院软件所)
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路漫漫其修远兮，坚持到底是关键
admin (2005年9月27日14:36)
对考研，一直都想写点什么，记录下考研生活的点点滴滴，因为毕竟自己亲身经历过。考研是人生一次非常重要的机会，可能会成为以后生活的转折点，菁菁校园的学子们都企盼能有深造的机会，到大三下学期，最晚大四上学期，每个人都开始考虑以后的发展出路，出国显然是一条很好的途径，但极少的全奖名额，加上并不是每个家庭都可以承担起的昂贵费用，使许多优秀的学子望而止步，于是考研便成为首选。
我出生在一个保守的家庭，父母40岁才生下我这个“老闺女”，希望我能陪伴在他们身边，而我更不想因为自己的原因，让父母倾其所有，于是出国的念头一闪而过，接下来前途问题摆在眼前，要么毕业，要么继续读研，我的成绩在总人数140人中前三名，争取保研的名额应该没有问题，但是因为我是河北人，本科在大连的一所大学读，父母不乐意我继续留在这个美丽的北方海滨小城，希望我能到北京，离家近些，作为一名非京生源的本科生，想到北京找一份合适的工作并不太容易，而我也不想浪费自己不错的成绩，于是从大三下学期开始，我开始做好自己考研的准备。
3月份大三下学期开学，我首先买了一些参考书，有时间就看，但因为专业课的压力也比较大，所以这个学期进步不是很快。在这里，我想说一下，班内的许多同学从2、3月份开始就放弃专业课，全力以付地准备考研，我个人不赞同这样的做法，一方面专业课是以后学习和工作的基础，必须要学好；另一方面也是因为人的精力有限，用整整一年辛苦的生活来准备考研，恐怕坚持不到最后，事实证明确实如此，好几个同学努力了半个学期，到期末考试结束后，就宣布放弃考研，而那时候的我，感觉考研漫漫长路才刚刚开始。
8、9月份学校放暑假，对即将升入大四的学生已经没有假日可言，开始上各种名目的考研辅导班，过来人都会说没用云云，但对考研生而言，任何指导都像是救命稻草，何况大家都去上，我不去岂不是拉下了？我也没能摆脱这个怪圈，为了上最好的辅导班，辛辛苦苦来到北京上，寄居林大同学宿舍，每天早出晚归，5、6点就要起床，因为我同学住在20楼，而7点以前是没有电梯的，于是每天早晨就像陀螺一样转啊转啊，曾经有一次转到了地下二层，那时候，8月的北京就像一块铁板烧，20天的课下来，我瘦了10斤。
回到大连之后，开始全力准备考研，这个学期专业课减少了很多，能有比较充分的时间进行复习，在这里想提醒一下的是，如果是考外校的同学，到十一之前争取定下来要考的学校，许多人都是开始打算报考外校，想追求更高的发展，但是到最后往往觉得复习不够充分，放弃了，如果你决定要报考外校，这时候尽量做个决断，也方便以后专业课的复习。我当时在北大和中科院之间犹豫了很久，北大的参考书也买回来了，后来中科院一位师姐帮我联系了我现在的几位师兄，他们人都很好，很热情，告诉我很多如何准备，还有所里负责招聘的老师，也是不厌其烦的解答问题，最后我决定报考中科院，有很大因素是感激这些老师和师兄。
以后的日子简单而枯燥，每天都是三点一线的生活，宿舍、食堂、图书馆。这段时间压力很大，情绪也很不稳定，每每想到4门专业课的复习，都想放弃，直到我郑重的跟辅导员说我放弃保研资格之后，才彻底地放弃其他想法，全身心投入复习，不知不觉中时间过得很快，考试的日子已经屈指可数，最后几天的冲刺计划圆满完成之后，我满怀信心上了考场，考完之后就再也不去想那些，在家彻底放松了一个寒假，父母从没看我有这么疲惫过，以为没有考好，反而说了许多安慰的话，让我心里更加不安，觉得考不上真是无颜对二老。
重新回到学校的时候开始陆陆续续地听说哪个学校出了成绩，谁考了多少之类的消息，心里总是怦怦乱跳，不知道等待自己的结果会是怎样，终于熬到出成绩的一天，差不多一个晚上没睡，开始给招生办老师打电话，获悉成绩之后，如释重负，立刻给父母报喜，家中二老高兴地了不得，一个劲地说，你再打电话确认下，我笑着说，哪里还有跟我重学校，重名的呢。他们这才放下心来，感觉父母肯定很自豪地想，我相信我的女儿一定能考上的。
后来的日子与许多考上的同学沟通，大家都觉得，只要坚持下来了，就一定能成功。从美丽的海滨城市大连到祖国的首都北京、从大连某大学到中国科学院研究生院，回想考研前后的路途，我想说：路漫漫其修远兮，但明确目标，坚持到底是关键。
(作者:游军玲，中科院研究生院2003级硕士研究生，培养单位为中科院计算机网络信息中心)
晶莹的泪花，留给我平静和坚强
admin (2005年9月27日14:41)
提起我的考研经历，好像一个五味瓶，里面装满了酸甜苦辣，但是我愿意回味这些酸涩又带着甜蜜的经历。
我本科毕业于一所普通的师范院校，报考中国科学院对我来说就是一个赌注。但是，我愿意用我全部的精力和心血都拿来作我的筹码。当然，我这样做有充分的理由：我是农村里出来的，不想再给年迈的父母压上沉重的负担，考公费是我最大的愿望；再者，我希望能在一个具有浓厚的学术氛围的院校为我的将来铺路奠基。
目标既然定下，就要为之努力了。英语是我最头疼的，基础太差了，所以我把四分之三的时间都放在它上面了，计划也定的死死的。令人伤心的是，即便如此我还是感觉不到我的英语有一丝一毫的进步。阅读理解今天错12个，明天错13个，后天还是这些。那段时间我简直就要崩溃了。幸好有那么多同学和好友的支持，否则我无法撑下来。
当时，我还有一个秘密武器，那就是眼泪，每当我心情不好时，那些泪珠就会来光顾我(我原来可是个很坚强的女孩啊)，这些晶莹剔透的小东西会把你所有的不快统统带走，留给你的只有平静、安详和坚强，你会很快投入到学习中去。当然，休息和娱乐也是必不可少的，
如果你能在8小时内完成你10小时的计划，我还是把那两个小时用来休息，要向时间要效率。
在考试即将到来的时候，以为终于熬到头了，那里知道最后一关竟是最难过的一关，虽然只有短短的两天，可对我来说就像两个世纪那么长。我考完第一天就觉得自己虚脱得好像把所有的精力甚至鲜血都倒出来了，我都怀疑我能不能撑下明天那六个小时的考试。幸运的是我坚持下来了，所以我赢了，我战胜了自我。
考研就是对自我的一次挑战，包括知识上的、精神上的、身体上的„„现在回忆起来在这场持久战中我过五关斩六将，能在最后获取胜利主要的就是我坚持到最后了，我没有被打倒，毅力使我站在了成功的峰顶。这段坎坎坷坷的经历，值得我铭记一生，这也是我一笔最大的财富。考研的路，我决不言悔!
(作者：崔希芝，中科院研究生院生物系2005级研究生，培养单位为中科院成都生物所)
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