大学生半年工作实习报告

1 大学生半年工作实习报告

七月十四日，到了实习单位，开始了为期三个多的实习。那时我并不知道，这一段路走得这么艰难。真是应了那句话“出混，迟早要还。”早上花一个半小时到公司，下午六点下班，每周休息一天！这无疑对我的考研备考带了巨大的挑战和压力。当时天真的我真的不知道这三个多月竟如此漫长困苦。我一直以为，福祸相倚，祸福相依。所以一定会有不好的事发生。我承认，对大名鼎鼎的该公司最开始是有向往和期待的。心里也希望在这栋漂亮大楼的三个多月里，能收获到东西。于是对自己说，祸福相依，了之后，一定会有好事发生的。吃苦不怕，年轻人就应该多吃点苦的。既之，则安之。

大多数人在年老的时候最后悔的事情之一就是年轻的时候没有好好努力，发挥自己最大的潜能，创造更好的人生。我们这群人最大的资本也就是年轻了。在最开始的日子，一切都是新鲜的，每天也没有什么实质性的事情要我做。我看着他们上班族每天忙忙碌碌，不由得感慨起。最大的感慨便是大一到大三这三年，我为什么不努力学习。在安逸舒适的象牙塔里，一切都是那么如意自在。结果在大学行将结束时，发现自己没有任何竞争力。便不由得嗟伤叹惋起。于是珍惜着在办公室坐着吹空调却没活干的时间，好好备战考研。日复一日，日子

倒也轻快起。心里想着，是好事发生了吧。福祸相依。随之而的坏事便是，早出晚归，不能进图书馆，洗澡也只能在宿舍将就，回到饭堂也只剩最后几个肉夹馍了。脸上长满了痘痘，晒得很黑。白天的奔波直接影响到了晚上的复习效果。。。但我对自己说，屌丝是不能喊累的！如果这个夏天没有收获的东西，所有的苦岂不是白受了？每一个成功的人都有一段常人无法忍受的艰难时光。我没有在吃苦，只是在还。出混，迟早要还。看看身边，每个人都在努力奋斗。不是只有你一人受尽委屈。你的委屈只是在无病呻吟。真正在苦难中艰难前行的人，真正溢满无尽悲愁的人，是不会喊累喊累的。因为在呻吟的这段时间，可以干好多活。他们像一头老牛，埋头苦干。汗水滴下，像水晶一样剔透。

成长就是一个不断发现过去的自己是个傻逼的过程。过去的我们总在象牙塔里作无谓的抱怨。荒废很多时间在无用的人和事上。现在想起，真真是个傻逼。遇见的每个人，好像都和自己一样。到头发现，有的人只是喜欢说谎的骗子，有的人真的是渣。而自己，因为听信了骗子的话，使自己沦为了渣。我们相信了学霸说“我都没怎么复习，这次一定考不好。”；我们相信了渣说“考研没有用。”。。。我们所不在乎的，都是我们已经拥有的。如果我们没有还硬说不在乎，那是在自欺欺人。我终于知道大学里成绩有多重要，终于知道学习有多重要，终于知道努力对未有多重要。我看到这里的人每天做的事，我就都知道了。不管什么时候，努力和勤奋都是闪耀着光辉的。在苦闷的几日里，做了一首诗：

纷繁人世，几多辛劳。 疯子快活，活人煎熬； 骗子横行，傻子当道。 有人装逼，有人瞎闹。 无人问津，无偿傲娇。 甲乙丙丁，九流三教。 自命不凡，你算个毛。

管他妈的是是非非，恩恩怨怨，纷纷扰扰。 老子就爱风景这边独好。 这首诗叫《过活》。

有的人活得肆无忌惮，是因为他有肆无忌惮的资本，他靠自己的本事安身立命。有的人没本事却肆无忌惮，因为那些人是流氓痞子。办公室里的一个“总”，说话带着“我操”、“他妈的”，也没有人不服气。他的气场实在太强大了。我想着，没有人会与生俱气场这种东西，它随着人的阅历、能力、身份、地位、金钱而。它支撑着你在混沌人世前行，让你强大而无所畏惧，让你足以保护好自己和你想保护的人。嗯嗯，气场是个好东西。

七八月份的时候，每天回到学校还赶得上最后一抹夕阳。我便到小上看日落。天暗了，我便回自习室上自习了。这一小段日子还是美好的。夕阳真的很美好，放空自己的内心真的很美好。也是因为太美好了，福祸相倚的咒语又出现了。我感到考研备考的力不从心，我看到自己能力的薄弱。而身边的人要么保研了，要么复习的顺风顺水。我感到

了恐惧。实习好一段时间了，我在待人接物上的愚钝又使我不断怀疑自己。这一段时间，我陷入了深深的苦闷与压抑中。假借着自己平日里会写些东西，竟自欺欺人地觉得自己还算是个有思想的人。现在才领悟，真正有思想的人，同时也会是经历、阅历丰富的人。他们读的是人生这本书，思索的是身处其中的生活。而靠着孤芳自赏的清高过活的穷酸人，或是无病呻吟自命不凡的年轻人所谓“思想”，都是在纸上谈兵。没有在社会熔炉中经历过升沉荣辱，是没有资格谈思想人生的。只活在自己的世界里，卑微可笑。生活还在继续。依旧要早出晚归实习，依旧要天天上自习，依旧要长痘痘。

实习接近尾声了，工作也愈加繁忙了。某天办公室的每个人都好忙，忙到快崩溃的气氛。经理累到没办法数数了。之后他说了一句“我都快累吐了。”就是这句话，震慑到了我，把我带回到高中时候的记忆。那时候，每天全身心投入到学习中，很艰难，很充实。有一阵连续上了十几天的都不休息。在和身边的人交流时，我也说“我都快累吐了。”一晃，好多年过去了。今天又响起这句话，让我陷入深深的回忆和沉思中。我这辈子最骄傲的事，就是高中苦了三年，哭了三年，但从未放弃过。用艰难、努力、坚持创造了奇迹。而我这辈子最悔恨的事，就是大学荒废了三年，在无知混沌中模糊了未。三年的安逸舒适到今天都化作悔恨。如果我没有挥霍掉宝贵的时光，今天我就会是微笑着的。人生是没有回头路可走的。回忆那段“累吐”的时光，觉得它镶着金边，闪耀明亮。虽然疲惫却热血沸腾。睡一觉起，元气又满满，斗志又昂扬。好怀念。而今，哪怕真的累吐，也无法弥补内心像黑洞一

样深邃寒冷的恐惧。看到别人优异的成绩，顺利地保了研，去的还是你心心念念，梦寐以求的大学，心里真是五味杂陈。从决定考研那天起，便没一天安生自在的日子。先是方法不当地学数学，结果到了七月份仍一无所获。上考研班没听懂过。参加导游大赛，结果很失败。漫长的实习，像木头一样生活，压抑木讷，一点一点积累着自己的愚钝。想支教保研，成绩太差连报名的资格都没有。我的肝都快苦成黑色了。日子能过成这样，也是醉了。

实习这些日子，我总是在待人接物的时候将我的愚钝木讷暴露得淋漓尽致。也难怪我的上头不待见我，对我永远一副冰凉的面孔。我心里想着，她在心里早把我嫌恶了千百遍了吧。她又是那种脾气急的人。我不喜欢她，准确地说，我怕她。我每天在办公室，她一进我全身的神经都紧张起，战战兢兢，坐立不安。她一走，我便像得到了解脱。好人和恶人的评判标准往往是主观的。在于这个人对于你，是让你感到善意还是恶意。别跟我说什么“她其实没那么不好。只是脾气有点急，话有点直。”就算她收留了几千只流浪狗，隔三差五就跑去献爱心又如何，她的善没有对着我，我感受不到。我感受到的是对她的惧怕，本就笨拙的我，被她吓得更手脚不麻利了。关于我对她的这些情绪，我也有着思考。是圈子不同造成的隔阂吧。她和其他同事相处愉快。而我们和她不是一个圈子的，是比她低一个等级的圈子。所以她“说话语速快，像机关枪扫射。没有笑容，甚至很冲很犀利”就让我们不喜欢和惧怕。我想着，是不是人与生俱就有一种等级尊卑的观念。所以在生活中，我们怕等级比我们高的人。我们怕领导，怕老师。若

是他们严肃苛刻，让你感受不到善意和温暖，就更让人惧怕。我们只是实习生，人微言轻，无法在精神上与他们在同一高度。所以就怕她。现在实习结束了，与她没有利益的等级尊卑差别了，我不怕她了。而我们为什么与生俱这份“等级尊卑”的观念呢。也许是因为我们在这个世界，最开始便很弱小，弱小到没有能力保护自己。而人趋利避害的本能使我们总想着逃离和躲避使我们感到不安和危险的事物。人虽生平等，但随着时间的增长，阅历、见识、财富、身份、地位把这一切都改变了。所以我们想要保护好自己，保护想要保护的人，必须一步步向上走。走上更高的等级，拥有更多的优质资，享受到更好的社会福利，才能活得有尊严。

我每天在办公室里沉默着看着眼前发生的一切。看他们进进出出；看他们做事，说话，打电话。。。我就每天看着他们在社会关系这张大网里或运筹帷幄，或长袖善舞，或艰难周旋，或累不可支，或惟命是从。他们都会骂别人是傻逼。原每个人都不是傻逼，但都把别人当成傻逼。而我们，实在天真又单纯。我知道，我们将也会像他们一样的。在礼貌亲切地接完电话后骂一句“傻逼”。每个人都有自己的心思，每个人都在装傻。

我们很少有人能做到“干一行，爱一行”吧。我们往往敷衍地应付当下的事，而不切实际地规望未。而最终，懈怠了当下，模糊了未。我大一到大三，敷衍了学业，把时间花在我认为重要的事情上。现在，我敷衍了实习，把心思都放在考研上。我们的时间、时机和所要做的事往往是错位的，我们总是两空。这次实习，我是浪费了。而貌似，我

也没有在备考上取得进步。因为根本没有好的复习环境。“当下”和“计划”总是有着不可调和的矛盾。但我想，其实是可以两全的。只要我们爱我们所做的事。兴趣是最好的老师啊。只要做自己喜欢的事，乐此不疲啊。是我不喜欢在这里实习的日子，不喜欢这样的生活。备考，于我，亦是苦不堪言啊。很长的一段时间，我的生活色调都是灰色的。也许考完研就能好很多吧，但谁知道呢。我向是不惮以最坏的恶意推测这变态的生活的。但是的但是，一定没有什么过不去的事。过着过着，就过去了。如果不是关于生与死，关于至亲，关于所爱。其他的人和事，没有什么过不去。

很多事，当你在之后再去看，才能看清楚。我在这里待了三个月，自我怀疑，自我否定了三个月。如果你所在的地方，让你没有任何骄傲，让你没有任何存在感，让你没有一丝生气；让你觉得自己一无是处，让你不断否定怀疑自己，让你觉得自己没有任何价值；让你每天的日子战战兢兢，度日如年。那么，这是个鬼地方！赶紧离开！ 就算是垃圾，它也是放错了地方的宝。每个人都是有价值的。要一直坚信这一点。我回头看过去三个月的日记，都是对自己的批评和否定。我骂自己是“废人”，“被自己的蠢气哭了。”，“我TD的就是个傻逼。”，“世间竟有如此愚钝之人。”，“我的狭隘怯懦毁了我。”，“真的恨透了自己，怎么可以无能到这种程度。”，“我就是欠骂！”，“自己都恶心自己的蠢。”。。。我就是在这样的状态中活了这么久。现在实习结束了。我也看清楚了一些。我虽在待人接物上愚钝木讷，需要历练和学习。但真的不必将自己否定得一无是处。如果你在的地方让你看不

到自己的价值，就说明这鬼地方根本不适合你。确实，这个地方，不适合我待。根本没有发挥我特长的余地。我内向安静，不擅长与人打交道，做事也不伶俐，嘴也笨。可是我脾气温和，有耐心，能坚持，不怕吃苦，能写东西。我在旅游规划方面很有兴趣和热情。一定有一个地方让我觉得自己很棒，让我觉得生活真美好，让我能坚持自己的个性，让我不用度日如年，让我获得骄傲和尊严。

他们工资不高却人人都用苹果，他们的戾气很重，他们中的她们也吸烟。。。果真不是同一个圈子的人。我承认，我在象牙塔里，脱离社会，爱不切实际地幻想。实习这几个月我处在我不喜欢的小社会。可是，我敢说，我一定就能遇见适合我，能包容我的小社会？

我相信，这个世界，还是内向的人有力量。不要被这混沌的人世迷了双眼，乱了心智。这纷乱的世间，多的是人云亦云的旁观者，多的是自以为是的看客，多的是把自己当作仗义执言、正义化身的勇士，多的是浅薄无知的游民。面对倾巢而的汹涌暗潮，我们要保持沉默，因为我们不知道，哪一个声音代表着真相，哪一个声音代表着正义，哪一个声音代表着罪恶。或者，干脆什么都不去听。因为有时候，听到了却不发声，也会被谴责。

实习结束了。再也不想提起。未还是会很艰难。我要好好活着。 1