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情人的分手的信 篇2

2024-07-16 来源:易榕旅网

  我一直觉得自己是幸福的,不管你怎么对我。因为这2年来,我始终一直爱着你,从未改变过。

  我们见父母,我们拍婚纱照,我们一起带着狗狗旅游。点点滴滴。

  不管以后你是不是牵着另一个女的人手,我知道曾经在你的心里,你真的有认真爱过我。

  起码,有一刻你心里是想娶我。

  在我们9个月的时候,第一次面对你的背叛。你告诉我你喜欢别的女人,你的冷漠你的无情,我从未想到。因为我一直觉得自己是幸福的。我想你大概都要忘记了,可我却依然历历在目。11月10号,你买了wii给我,11月18号,我们去pc world买了电视回来。那么感动,那么幸福。谁会想到隔几天,只因为我睡了懒觉,没有早起和你们一起去LONDON,只因为我没陪在你身边,所以我打了无数个电话你都听不见麽?

  多可笑多讽刺…….

  那时候我守着你的承诺,在你的世界快乐着。从未想过被抛弃。可是现实,告诉我,当我放下所有的自尊与骄傲,苦苦哀求你,不要离开我。当我站在马路上,车向我开过来,我尽然不觉得害怕。我至今忘不了。你冷漠,你自私,你不顾我的感受。

  那时候我说,我想和你过一个2月22号,你答应,仿佛是你对我的恩赐。转身你就拿起电话,和她甜言蜜语。瞬时,我醒悟了,我主动退却了,我是在没有不离开你的理由,也没有留下来的勇气。

  我只能选择离开。

  连夜我打电话给YXY,一路哭一路心碎。就这样我离开你了。

  可是终究不知道你内心的想法,

  3个星期内,你说你爱我,你说你不在爱我,你说你爱上别人,你说你依然爱我。喜欢上别人,分手,和好,继续爱我。

  真的不是我太小气,因为我爱你,我想独占你的爱情,没想到尽然成为一种奢侈。

  然而这一切,我只能告诉自己这就是成长。

  我以为,你经历过,所以你不会在抛下我。

  这年的情人节。

  玫瑰花上那一个小小的卡片,那一句,总之,我爱你。

  让你不管怎样对我,我都义无反顾。

  终于还是盼来了我们的一周年纪念日。20__年2月22号,我以为你会很在意,可是你和2个素不相识的女人打麻将度过。而我在一旁静静的看着你们。

  我以为我们经历那么多,你会珍惜我。当你开始在这里认识一堆朋友,你经常喝酒赌场一晚不回来,我能做的就是等你。

  7月,我回国了。

  第一天,我在上海宾馆,给你打了电话。打了很久没有打通。后来好不容易打通了,你告诉我你在和朋友打牌。

  第二天,在杭州,发烧了,那时候要被送到医院隔离。半夜打电话给你,可是你怎么也不接我电话。你又在和朋友打牌。

  我终究还是哭了一夜。

  尽管后来你朋友告诉我,你说我真他妈烦人。

  终于我似乎预感到了什么。

  第三天你要去LEEDS喝酒。第四天你还要去。你告诉我某某有事。

  第五天我怎么也打不通你电话。第六天,第七天……

  你可能这辈子都不知道我有多痛。

  我知道自己有多任性,我想和你大哭大闹,想求你不要离开我,每每在QQ上写下长篇大论,只能再默默删掉。每每按下你的号码,自己再挂掉。

  我告诉自己,因为你不爱我,如果你爱我,你怎么舍得我伤害我?

  我不相信这是真的,当我看到你们的照片,我曾幻想你会来和我解释。事实就是事实。

  终于,你主动打电话给我了。

  你很平静,一个字没提,就像什么事情都没发生过一样,可是我已经什么都知道了,你居然装的那么平静,一个字不提。

  我告诉自己,我可以。

  我对你说也同时对自己说:我们分手吧,这个世界谁离开谁,都能好好活下去。我祝你幸福。

  你停顿了一下,估计不知道我为什么突然这么说。

  可是你居然对我说:谢谢。

  是啊 我成全了你的幸福,我选择默默离开。

  最后,我问你,这么久以来我对你好不好?

  你说,你对我真的很好。

  这句话就够了。起码我没有错。

  电话中我那么坚强,那么洒脱。

  扑在妈妈怀里哭了几个小时,终于累了,我告诉自己,坚强。

  我开始觉得人生充满背叛

  玩吧,夜夜买醉。没有你在身边,我有酒精,我有安眠药。我依然能甜美的入睡。

  我不停的上传照片到空间,希望你会来看看,整整一个暑假,你从未进过我空间看看。

  甚至在我回来之间,唯一一次看到你QQ的留言,你记错了我回去的日子,你告诉我你女朋友要你打电话给我,确定我是否平安。

  霎那间,心灰意冷。我告诉自己不要想了。

  你不在需要我,因为你有了女朋友。

  而我是你的ex,你的过去。

  真希望时间可以快点带走一切。

  回到M,一切都是那么熟悉,这里不再是我们的独家记忆,或许,你根本没有在意过。

  最终还是一个人踏上去伯明翰路,这一年多来,我都活在你的圈子。

  走的时候我看到那个所谓的家里被你洗劫一空。能带走的你都带走了。那一刻我已经觉得不再难过了。

  我反省过很多次,这段感情我输给了什么。

  一直以来,我心里很自卑,我开始怀疑自己的一切。因为当我看到,你身边那么漂亮的她。我不知道自己该怎么平衡内心的伤疤。

  我知道,你总觉得我不够漂亮,你爱面子,你要开跑车,你要用vertu,你要穿名牌,你要你的女朋友美丽动人。

  对是面子,我输给了你的面子。

  因为我不漂亮。

  这一切,都是天意。

  中秋节,意外的接到你的电话。你告诉我,你想我,你依然叫我老婆。我不知道你们之间发生了什么。但是我已经不想再跟你有任何瓜葛,电话你,你对我说,对不起。我应该好好对你。我没有珍惜你。

  可是我觉得这些对我都不重要,我想有新的生活。

  这一晚我想了很多很多,但是我还是觉得我们都有了自己的生活。

  第二天,我给你打电话,因为你身边睡了一个她,你冷酷无情的说什么事?没事挂了。

  一夜之间,天堂地狱。就这么现实。

  你终于还是来找我了,分手后,我们第一次见面。3个月零6天。

  你瘦了,我对你说,你太不珍惜我的劳动成果,我花了那么久的时间,把你养胖,你怎么说瘦就瘦了。

  我抱着你哭,把内心挤压的苦一次释放出来。

  你记不得4个月前,我在你面前哭,你冷冷的对我说,我还没死,你哭什么哭?

  你对我说,要知道分手,你会这么伤心。我们就不分了。

  可是,你真的会吗?你的眼光你越过她看见我吗?

  这天10月10号。你突然把所有的行李搬到我家,我很诧异,你死活不肯走。就这样,算是和好了吧。

  一个星期后,她过生日,在K房,你义无反顾的离开我。

  就这样,再一次深深的被你伤害。我哭着对你吼着,我不想再这样。我想要自己快乐。喝到自己也不知道醉了没有,你给我打电话,哭着说对不起。可是我的心已经没有任何涟漪了。

  终究还是和好了。女人的心总是过不了自己的一关。

  这几个月来, 你内心的骚动告诉我你的不羁。我们经历不了时间的考验。你对我感情有多深,我自己心里最明白。不是我不信任我们的感情。这些年来,我们都明白,爱情有多脆弱。

  所以这一次,我要先放手了。尽管我会难过,时间会带走这一切。

  我衷心的祝福你,幸福。永远幸福。

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