一、心理学家告诉你 安全感是什么
安全感作为一个重要的概念，最早见于弗洛伊德精神分析的理论研究。弗洛伊德很早就注意到个体的弱小、男孩的阉割焦虑以及自卑情结对一个人成长及成人以后心理健康和神经症的产生有着重要的影响。弗洛伊德假定：当个体所接到的刺激超过了本身控制和释放、能量的界限时，个体就会产生一种创伤感、危险感，伴随这种创伤感、危险感出现的体验就是焦虑。由此弗洛伊德提出了“信号焦虑”、“分离焦虑”、“阉割焦虑”以及“超我的焦虑”。后来的精神分析研究者按照精神分析的观点，总结出神经症症状的形成过程，认为：由于现实冲突的无法解决而产生焦虑情绪，进而退行到幼年的某种行为中，以期得到某种安慰、平衡。换句话说，在弗洛伊德的精神分析理论中，冲突、焦虑、防御机制等都是由个人幼年及成年阶段某种欲望的控制与满足方面缺乏安全感造成的。
人本主义精神分析学家弗洛姆主张儿童人格的形成复演着人类心理的发展过程。在幼年时期，儿童完全依赖父母，父母给儿童施加种种界限和禁忌。此时的儿童虽然没有自由，却有着非常稳定的归属感和安全感。随着年龄的增长，儿童变得越来越独立，同父母的联系日益减少，这一发展过程的直接结果是儿童的归属感和安全感的丧失，因为他要单独的面对社会，他要对自己的行为负责任。按照弗洛姆的观点：现代社会给人们以极大的自由，但与此同时，由于自由的增大，使得现***与社会、与他人的联系日益减少，个人的责任日益增大。现***日益缺乏归属感，经常体验到孤独和不安全。
社会文化精神分析的代表霍尼深受弗洛伊德理论的影响，但她特别反对弗洛伊德的本能决定论观点，她认为儿童在早期有两种基本的需要：安全的需要和满足的需要，这两种需要的满足完全依赖于父母，当父母不能满足儿童这两个需要时，儿童就会产生基本焦虑。“当父母对儿童实施直接或间接的支配；冷漠或怪癖行为；对儿童个人的需要缺乏尊敬；缺乏真诚的指导；轻蔑的态度；过分颂扬或缺乏赞扬；缺乏令人信赖的温暖；使儿童在父母的争吵中选择一方；负担过多的责任或不负责任；偏袒、隔绝同其他儿童的交往；不公正、歧视、不守信用；充满敌意的气氛”等等方式来对待儿童时，儿童就会对父母产生一种基本敌意。但由于儿童自身的渺小和无助，儿童又必须依赖父母，因而必须压抑对父母的敌意，这种压抑的直接结果导致儿童把敌意投向整个世界和整个社会，使儿童认为世间的一切任何事物对他们来说都充满了危险，这就导致了不安全感的产生并进而转化为基本焦虑。
二、什么才是真正的安全感
没有人能给你无时不刻的安全感，除了你自己。
我不知道电脑屏幕另外一边的你在干嘛。是又熬夜吃泡面，是觉得这个冬天就要过不去了，是不是很需要一个拥抱一个安慰，还是看着论题痛苦地皱眉，还是你最爱的人离开你了。可是相信我，这个世界上还有很多人想要跟你说说话，你身后还有你的父母和朋友，不要不想到他们，明天一定会好起来的。
说了这么多，其实我想说的是我们的人生绝不会因为一件事情而停滞不前，也不会因为一件事情而一步登天。就像我以前从没有想到现在的我会是现在的一个我一样，要等到走完那段路，回头看的时候才会觉得两边的风景跟刚才来时有些不同。那些觉得过不去的，也许只是我们太倔强不愿意改变，也许只是我们习惯了那些不该习惯的习惯，可是那些伤总会慢慢地愈合，总有一天这些都会过去。
这唯一的前提，就是你要走过这条路，一直走下去。
你可以说我幼稚说我矫情说我不切实际，这些都没关系。被看轻被怀疑被放弃，那都是别人的事，跟我没有任何关系。因为我一直相信一个亘古不变的真理，后悔的痛比跌倒的痛更难过，只有真心才能换真心。
而我的清单上还剩着最后三件短期目标要达成：第二本书，微电影，和考研。
我不能在这里变老。我要在变老之前，做一些到了80岁还会微笑的事情。一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一个又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一次又一次别离。然后在别人质疑你的时候，你可以问心无愧地对自己说，虽然每一步都走的很慢，但是我不曾退缩过。
三、为什么很多人都缺乏安全感
因为人很脆弱，活在世上本来就没有多少安全可言（好多人都说国内如何如何，在美国就安全了吗？几个月前我附近一间三层公寓就起火了，消防车来了N辆一点作用没有，眼睁睁看着房子烧光了，幸好是白天，人都逃出来了。这个月学校里面还逃进去银行的劫匪。更不要说晚上从学校自习回来有黑人抢劫之类的了。
我们这里还不算什么治安不好的地区，一个普通美国城市而已）。很多发生在我们身上的事情其实不是我们能控制的。安全感实际上是一种错觉。缺乏安全感也可以是一种对危险的警觉，并不一定是坏事。关键是如何面对这种不安全感，不要让它莫名干扰我们的生活。居里夫人曾经说过：生活中没什么可怕的事情，需要被理解的事情。当你理解并接受“不安全”，并学会和它相处之后，建立起来的安全感才更可靠。
四、如何获得内心的安全感
可以总结出来的是，孩子们只有被那些感觉到安全的人看护才会觉得安全，不安全感都来自于我们小时候与看护者之间关系的模式。一位专门研究发展心理学的心理学家认为，健康的亲密关系包括四个“S”，Safe、Seen、Soothed和Secure，也就是安全、被看到、平静和稳固。无论一个孩子被羞辱还是被称赞，他们都不会感觉到父母真的看到了他们。他们会觉得不安全，并且慢慢失去了自己原本拥有的自我意识。
父母对孩子应该持有的健康的态度是：我看得到你，我看得到真实存在的你，我接纳你真实的你，并且无条件的爱你。父母能够支持自己孩子的最好方式就是允许他们去找到自己独一无二的兴趣，能够让他们快乐并愿意付出努力去换取的爱好。一定要是孩子自己的兴趣，而不是父母的选择。就像著名作家人权领袖Howard Thurman说的：
“不要问这个世界需要什么。
问自己什么让你觉得真正的活着，然后就去做。
因为世界需要的就是人们都真正的活着。”
在孩子们追求自己的兴趣，真正活着的时候，父母要为他们提供支持，并且去肯定孩子付出的努力而不是结果。所以不要跟孩子说，”这张画真好看，你简直就是我见过的最棒的艺术家。” 正确的肯定方式是，“我喜欢这种丰富多彩的配色，你能这么用心的画这幅画真的太棒了，是什么给了你灵感呢？”这样的练习可以帮助孩子建立自己的自我价值。