1.见鸡而
作。五年级 的笑话:有 一天,一个 五年级的学 生问他的班 主任老师, “我在上学 路上见到一 只鸡,能不 能帮忙把它 宰了?”老 师回答说: “当然可以 ,不过你要 先把鸡放到 水里,等我 帮你去砍。 2.蚂蚁。 一个一年级 的小朋友一 回到教室就 告诉教师: “老师,厕 所里有好多 蚂蚁!” 女老师点点 头,忽然想 到蚂蚁(a nt)这个 词的英语一 开学就教过 了,想看看 小朋友是否 还记得,便 问:“那蚂 蚁怎么说? ”小朋友一 脸茫然,过 了一会儿才 回答说:“ 蚂蚁,他, 他没有说话 !”3.教 书。教书是 一个有趣的 故事,它告 诉我们,有 时候静下来 听老师讲解 ,比听课更 有用。如果 我们只读到 三年级,就 会觉得无聊 ,而教二年 级则能让学 生更好地理 解知识点。 4.求婚。 五年级的同 学们,求婚 是一个让人 又哭又笑的 故事。在这 个笑话中, 五年级的同 学们以幽默 的方式向小 芳求婚,表 达了自己对 爱情的坚持 和承诺。5 .长大了想 当老师。长 大了想当老 师,这个笑 话传达了一 个重要的信 息:随着年 龄的增长, 人们会变得 越来越成熟 和有经验。 当老师可以 教孩子们解 决问题、分 享经验,帮 助他们成长 。6.老师 早。在学校 的一次家长 会上,老师 问学生“老 师早。”学 生回答后, 老师笑着说 :“还有家 长呢?”这 句话惹得学 生非常不开 心,他们一 起站起来说 :“老师, 早。7.我 不是秦始皇 。五年级幽 默笑话:小 明用“长城 ”造句,答 :“长城很 长。”老师 不悦:“不 行,再造一 个!”小明 更不开心: “凭什么, 我又不是秦 始皇!”回 答:“长城 很长。8. 低估了儿子 。同事大鹏 领着女儿来 家里玩,女 儿问儿子: “你看,今 天来的小女 孩,年龄跟 你差不多, 你觉得她怎 么样?”儿 子回答:“ 我想通过儿 子对她的印 象,而鼓励 儿子向人家 学习。9. 耳朵在此。 新上任的知 县是山东人 ,因为要挂 子,他对师 爷说:“你 给我去买两 根竹竿来。 10.校长 发火。校长 在学期结束 时的校务会 议上,对人 事行政效率 之低,大发 雷霆。他指 出负责董事 业务的不懂 事,负责人 事管理的不 省人事,身 为干事的又 不干事。1 1.中午吃 鹌鹑蛋烧肉 皮。儿子丢 下作业,来 做“力所能 及的家务活 儿”。儿子 剥好一个, 就丢进嘴里 ,我没吱声 。12.梅 花鹿。在节 日的时候, 小兔子生气 地对小鹿说 :“你看人 家别的女孩 子都能收到 花,你为什 么不送给我 ?”小鹿可 怜巴巴地说 :“因为我 是梅花鹿啊 。13.终 身禁驾。“ 终身禁驾” 一词源于交 通安全法, 意指造成严 重交通事故 后逃逸的, 终身无法再 次开车。这 一法律的存 在,旨在保 护行人和车 辆的安全, 避免发生交 通事故。1 4.爸爸可 以省钱了。 爸爸可以省 钱了,因为 他已经留级 了,今年不 用再花钱给 我买课本了 。这个笑话 通过幽默的 方式,表达 了爸爸可以 通过节省开 支来减轻孩 子的负担。 15.诚恳 考验。父亲 在考试成绩 单上说:“ 一点我可以 相信,看你 这种成绩, 就知道你考 试没有作弊 。”儿子回 答:“不是 没有作弊, 是作弊没有 成功。16 .李大壮怕 妻。李大壮 怕妻,因为 他不尊从妻 子的号令, 被妻子罚站 、盘发头发 ,还在灯笼 里放灯碗, 点燃灯火。 他的身体一 动也不敢动 ,像枯木头 或土偶人。 朋友打趣他 说在家里是 补缺的灯架 子。17. 君要臣死, 臣不得不死 。君要臣死 ,臣不得不 死。这个谐 音笑话通过 幽默的方式 ,表达了臣 不得不死的 含义。香菇 走在路上被 橙子撞了一 下,香菇大 怒道:“没 长眼啊,去 死吧。18 .有”机” 可乘。有一 个推销员出 差到北京, 想乘飞机前 往,但因为 担心经理不 同意报销, 所以给经理 发了一封电 报。经理接 到电报后以 为是成交之 机,立即回 电说可乘就 乘。19. 狗不认。有 两个人在一 起坐着,其 中一人放了 个屁,自己 也不吭声, 便装作没事 的样子,只 用衣袖掩住 了鼻子。恰 好有只狗在 旁边,这个 人就推说是 狗放的屁。 20.孩子 的真理。孩 子的真理是 一个有趣的 笑话。年轻 的教师给小 女孩讲完羊 的故事,她 问小男孩: “如果这只 羊离开了羊 群,会不会 被狼吃掉呢 ?”小男孩 回答:“但 它以后就被 我们吃掉了 。小编还为您整理了以下内容,可能对您也有帮助:
什么笑话简短适合五年级
笑话简短10字适合五年级
笑话简短10字适合五年级,在现实生活中,我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话,这样可以缓解我们工作上的压力,下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。
1、有个人长得像洋葱,走着走着就哭了
2、有一个胖子从高楼跳下,结果变成了死胖子。
3、一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了。
4、棉花糖:好累哦,我觉得我整个人都软下来了。
5、一天,小黄鸭过马路时被车撞了一下,大叫“呱”,从此它就变成了小黄瓜。
6、被老婆伤之后,我靠擦酒治愈外伤,靠喝酒治愈心伤。
7、校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!
8、雨天四大怪:下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。
9、我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。
10、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。
11、一想到有钱如马云,吃麻辣小龙虾也得剥虾壳,心里顿时平衡了许多。
12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用了。
13、如果说恋爱好比坐牢,那我已经逍遥法外30年了。
14、越来越发现,身边有趣的灵魂没几个,杠精要几个有几个。
15、冰箱是个好东西,可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔!
1、小明刚认了个黑人师傅,一天晚上小明去师傅家请教问题,但师傅家停电了,小明就说:师傅,你笑啊,你不笑我找不到你。师傅说:傻孩纸,没用的,我刚刚吃了奥利奥......
2、儿子说:爸爸,我们玩*抓犯人的游戏吧!
我:好呀!
只见儿子拿起玩具*:不许动,举起手来!女儿过来开始搜身了。
转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢,俩人转身就跑了。
3、公司正在招聘一个职位,一人前来应聘。
老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者:“我就是你想要的人。以前我工作时,每次一出什么事,其他人都会说是我的责任!”
4、妈妈:儿子,你今年6岁了,活泼好动,可爱至极,就像一只小老虎!
儿子:嘿嘿,我是小老虎,你是什么?
妈妈:我是什么?我是你妈啊!
儿子:不对,你是母老虎!
5、今天去幼儿园接儿子,发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦,口水都要流下来了!
我:“喜欢吗?爸爸给你去买一个!”
他犹豫了一会儿说:“哥哥,贩卖儿童是不对的!”
我......
6.老师问:来来,小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说:老......老师我不想篡改历史。
经典的幽默笑话 篇1
1、妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。
妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?”
儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”
2、爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。”
儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。
爸爸:“怎么,不舍得这里吗?”
儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!”
3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业,来做“力所能及的家务活儿”。
儿子剥好一个就丢进嘴里,我没吱声。
剥好第二个又丢进嘴里,我忍不住说:“怎么又吃了?这样边剥边吃,中午吃什么?”
儿子说:“第一个吃得太快,没品出滋味。”
我说:“做作业去,这家务活儿不要你做了。”
儿子说:“做家务有奖,应该再吃一个。”
说完,第三个又扔进嘴里。
经典的幽默笑话 篇2
1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩,正津津有味地观看比赛。于是,他问道:“小家伙,你也爱看足球!你是从哪弄来这么难买的门票的?我是排队排了三天三夜才买到的。”
“我爸爸排队买的。”
“那你爸爸怎么没来呀?”
“他正在家里找球票呢!”
2、一次,牧师布道仅用了十多分钟,还不到平时的一半。牧师解释说:“非常遗憾,我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以,今天我只能讲这么多了。”
大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走,他满脸欣喜地跑上讲坛,拉住牧师的手,说道:“牧师,如果您的小狗下狗崽的话,我想要一只。我要把它送给我们的老师。”
3、我丈夫在国外的时候,我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。
我说:“你的主意不错,但你不认为应该等你的爸爸回家吗?”没想到女儿回答道:“我们为什么不给他一个惊喜?”
4、4岁的孩子,他对整个世界都充满了好奇。有一次,他爷爷把自己的'.假牙拿出来冲洗,他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去,他简直惊呆了,就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后,问道:“行了吗?”
孩子的眼睛转了一会儿,说道:“把鼻子也拿下来。”
5、一男孩下学回家,兴奋地告诉妈妈,他在学校剧里扮演了一个角色。
妈妈非常高兴:“太棒了,孩子!你扮演的是什么角色?”男孩回答:“我在剧中扮演一个丈夫!”妈妈的脸色马上阴沉下来,沉重地说道:“孩子,告诉你们老师,你要演一个有台词的角色!”
经典的幽默笑话 篇3
1、车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。
女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”
女儿担心的说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”
2、弟弟上历史课的时候,老师问他:“路易十四是谁?”
他答:“路易十四不就是路易十加路易四吗!”
老师听后没好气地说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”
哪知道弟弟不假思索便说:“老师,从数学上来说,路易七乘路易二应是路易平方十四,因此你错了。”
弄得老师哭笑不得。
3、两小学生去网吧玩游戏,路上遇人打架。
学生A驻足观看,学生B不耐烦嚷嚷道:“看什么啊?光看又不能涨经验值!”
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笑话简短10字适合五年级
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1、有个人长得像洋葱,走着走着就哭了
2、有一个胖子从高楼跳下,结果变成了死胖子。
3、一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了。
4、棉花糖:好累哦,我觉得我整个人都软下来了。
5、一天,小黄鸭过马路时被车撞了一下,大叫“呱”,从此它就变成了小黄瓜。
6、被老婆伤之后,我靠擦酒治愈外伤,靠喝酒治愈心伤。
7、校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!
8、雨天四大怪:下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。
9、我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。
10、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。
11、一想到有钱如马云,吃麻辣小龙虾也得剥虾壳,心里顿时平衡了许多。
12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用了。
13、如果说恋爱好比坐牢,那我已经逍遥法外30年了。
14、越来越发现,身边有趣的灵魂没几个,杠精要几个有几个。
15、冰箱是个好东西,可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔!
1、小明刚认了个黑人师傅,一天晚上小明去师傅家请教问题,但师傅家停电了,小明就说:师傅,你笑啊,你不笑我找不到你。师傅说:傻孩纸,没用的,我刚刚吃了奥利奥......
2、儿子说:爸爸,我们玩*抓犯人的游戏吧!
我:好呀!
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4、妈妈:儿子,你今年6岁了,活泼好动,可爱至极,就像一只小老虎!
儿子:嘿嘿,我是小老虎,你是什么?
妈妈:我是什么?我是你妈啊!
儿子:不对,你是母老虎!
5、今天去幼儿园接儿子,发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦,口水都要流下来了!
我:“喜欢吗?爸爸给你去买一个!”
他犹豫了一会儿说:“哥哥,贩卖儿童是不对的!”
我......
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妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?”
儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”
2、爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。”
儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。
爸爸:“怎么,不舍得这里吗?”
儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!”
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儿子剥好一个就丢进嘴里,我没吱声。
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儿子说:“第一个吃得太快,没品出滋味。”
我说:“做作业去,这家务活儿不要你做了。”
儿子说:“做家务有奖,应该再吃一个。”
说完,第三个又扔进嘴里。
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1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩,正津津有味地观看比赛。于是,他问道:“小家伙,你也爱看足球!你是从哪弄来这么难买的门票的?我是排队排了三天三夜才买到的。”
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“那你爸爸怎么没来呀?”
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2、一次,牧师布道仅用了十多分钟,还不到平时的一半。牧师解释说:“非常遗憾,我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以,今天我只能讲这么多了。”
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3、我丈夫在国外的时候,我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。
我说:“你的主意不错,但你不认为应该等你的爸爸回家吗?”没想到女儿回答道:“我们为什么不给他一个惊喜?”
4、4岁的孩子,他对整个世界都充满了好奇。有一次,他爷爷把自己的'.假牙拿出来冲洗,他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去,他简直惊呆了,就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后,问道:“行了吗?”
孩子的眼睛转了一会儿,说道:“把鼻子也拿下来。”
5、一男孩下学回家,兴奋地告诉妈妈,他在学校剧里扮演了一个角色。
妈妈非常高兴:“太棒了,孩子!你扮演的是什么角色?”男孩回答:“我在剧中扮演一个丈夫!”妈妈的脸色马上阴沉下来,沉重地说道:“孩子,告诉你们老师,你要演一个有台词的角色!”
经典的幽默笑话 篇3
1、车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。
女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”
女儿担心的说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”
2、弟弟上历史课的时候,老师问他:“路易十四是谁?”
他答:“路易十四不就是路易十加路易四吗!”
老师听后没好气地说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”
哪知道弟弟不假思索便说:“老师,从数学上来说,路易七乘路易二应是路易平方十四,因此你错了。”
弄得老师哭笑不得。
3、两小学生去网吧玩游戏,路上遇人打架。
学生A驻足观看,学生B不耐烦嚷嚷道:“看什么啊?光看又不能涨经验值!”