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1. 两个警官外出打猎,其中一个新手警官显得非常激动。他们在打猎时,新手警官找到了一个靠近鹿群的位置,鹿群逐渐向他靠近。当他紧张得手心冒汗时,他突然从树林中跳出来,向天空开了一,并喊道:“都不许动,我是!”
2. 一位农村的在做报告时,由于过于拘泥于文字,导致出现笑话。当他念到“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……”时,错误地读成了“已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部”,引起台下听众的哄堂大笑。领导生气地说:“有什么好笑的?和尚都可以取得文凭,干部更要努力了!”
3. 几个朋友在乡间旅行时,黄昏时分遇到大雾,迷失了方向。他们闯荡了几个小时后,找到了一家农舍,但农舍里有一只大狗,他们不敢进去。他们用小石子掷向窗户以引出户主。不久,一个少女打开窗户低声说:“是汉斯吗?你来得太早了,我父母还没睡着呢。”
4. 小强带着他的母牛和一只新生小牛去市场卖,不幸的是,他们在路上被一群强盗拦住。强盗们把小强打了一顿,脱光了他的衣服,绑在一棵树上,还带走了母牛,只留下小牛。小强被绑在树上三天三夜,又冷又饿。第四天,一位中年妇女路过,帮他解开了绳子。小强自由后,马上拿起地上的木棍拼命打那只小牛。妇女责备他说:“你为什么要虐待它?”小强说:“这三天来,我不断告诉这头该死的畜生,我不是它妈妈,它还是吸个不停!”
5. 南抠门和北刻薄是出了名的吝啬鬼。他们在一起比较谁更吝啬,以确定谁是吝啬之星。南抠门说:“客人到我家,我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我画的茶叶太多,把画的茶叶撕了,才给他喝。”北刻薄回答:“别人要跟我吵架,唾液星到处飞,我可舍不得动嘴,只对着他回了两个屁。我老婆说:不应该对他放屁,若把屁放到洗脚盆的水里,作为浇菜的肥料多好。”
6. 一个五十多岁的老女人,打扮得花枝招展,像少女一样妖娆美丽。在一次宴会上,她遇到一位大作家,问他说:“大作家,以您的眼光,能否看出我有多大年纪?”大作家回答:“这位女士,您的言谈天真活泼,像是十四岁的小女孩;您的举止轻盈妩媚,像是十六岁的少女;而这一身充满朝气的打扮,最多不超过二十岁!”老女人听后非常高兴,差点跳起来拥抱这位大作家。她兴奋地提高声音问道:“那您能否准确地说我究竟有多大?”大作家回答:“哦,这个嘛,您把我刚才说的那三个数加起来就是了!”
7. 又是这个女生,有一天和我讨论如何引人注目。我们想了又想,觉得只有穿得鲜艳、特别一点才行。穿什么颜色呢?红色。穿什么式样呢?裙子。穿什么样的裙子呢?连衣裙还是半截裙?我们又开始讨论。老爸听到后,很不耐烦地说:“要引人注目啊,那脱光好了。”
8. 有一天,三个城市里的富人决定去海上旅游。他们准备好一切,出海的第一天就遇到台风,把他们刮到了一个小岛上,岛上住着会吃人的野人。他们三个被野人抓住了。野人头领说:“你们三个现在去弄10个水果来,我们就不吃你们。”说完后,他们就走了。过了一会儿,第一个人弄了10个椰子回来。野人见后说:“你把这些椰子吃了,吃的时候不能笑,就不杀你。”他吃呀吃,最终没吃完,被野人杀了。又过了一会儿,第二个人来了,他弄了10个草莓来。野人也让他吃了,当他吃到第9个时,他笑了,也被杀了。后来,第一个人和第二个人在天堂见面了,第一个人问第二个人:“你都快吃完了,为什么要笑呀?”第二个人说:“因为我看到第三个人抬了10个冬瓜来。”
9. 从前,有一位老秀才,一生未能中举。他有两个儿子,给大儿子取名“成事”,小儿子取名“败事”。他认为:人生的功名,就在成败之间!一天,老秀才出门,临走时让妻子督促孩子练习书法,规定大的写三百个字,小的写两百个字。老秀才快要回来时,妻子去查看情况,大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字。过不久,老秀才回家问妻子:“儿子的功课做得如何?”妻子回答说:“写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五。”
10. 有一个农村小裁缝到城里来开眼界。他看到一家服装店里有几个没穿衣服的女人(其实是模特),他感到脸发烧,也稀里糊涂地买了一个模特回家。街坊邻居问:“你买这个裸体女人做什么啊?”他回答说:“城里的单身裁缝都娶这样的老婆,而且还三妻四妾的呢!”
一位老农到城里看儿子,路边有一家汽车配件商店,(件)字丢了一半,变成了汽车配牛。老农看后自言自语地说:“好家伙,这汽车配牛怎么着也要生个拖拉机。”
甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃,乙见状极力劝阻说危险。甲连声叫道:“我非点,我非点!”一辆120救护车正巧路过,听此不由分说,迅速将甲架上车离去。