又是这个女生,有一天和我讨论 如何引人注目,我们想来想去,只有衣服穿的...
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1. 两个警官外出打猎，其中一个新手警官显得非常激动。他们在打猎时，新手警官找到了一个靠近鹿群的位置，鹿群逐渐向他靠近。当他紧张得手心冒汗时，他突然从树林中跳出来，向天空开了一，并喊道：“都不许动，我是！”
2. 一位农村的在做报告时，由于过于拘泥于文字，导致出现笑话。当他念到“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……”时，错误地读成了“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部”，引起台下听众的哄堂大笑。领导生气地说：“有什么好笑的？和尚都可以取得文凭，干部更要努力了！”
3. 几个朋友在乡间旅行时，黄昏时分遇到大雾，迷失了方向。他们闯荡了几个小时后，找到了一家农舍，但农舍里有一只大狗，他们不敢进去。他们用小石子掷向窗户以引出户主。不久，一个少女打开窗户低声说：“是汉斯吗？你来得太早了，我父母还没睡着呢。”
4. 小强带着他的母牛和一只新生小牛去市场卖，不幸的是，他们在路上被一群强盗拦住。强盗们把小强打了一顿，脱光了他的衣服，绑在一棵树上，还带走了母牛，只留下小牛。小强被绑在树上三天三夜，又冷又饿。第四天，一位中年妇女路过，帮他解开了绳子。小强自由后，马上拿起地上的木棍拼命打那只小牛。妇女责备他说：“你为什么要虐待它？”小强说：“这三天来，我不断告诉这头该死的畜生，我不是它妈妈，它还是吸个不停！”
5. 南抠门和北刻薄是出了名的吝啬鬼。他们在一起比较谁更吝啬，以确定谁是吝啬之星。南抠门说：“客人到我家，我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我画的茶叶太多，把画的茶叶撕了，才给他喝。”北刻薄回答：“别人要跟我吵架，唾液星到处飞，我可舍不得动嘴，只对着他回了两个屁。我老婆说：不应该对他放屁，若把屁放到洗脚盆的水里，作为浇菜的肥料多好。”
6. 一个五十多岁的老女人，打扮得花枝招展，像少女一样妖娆美丽。在一次宴会上，她遇到一位大作家，问他说：“大作家，以您的眼光，能否看出我有多大年纪？”大作家回答：“这位女士，您的言谈天真活泼，像是十四岁的小女孩；您的举止轻盈妩媚，像是十六岁的少女；而这一身充满朝气的打扮，最多不超过二十岁！”老女人听后非常高兴，差点跳起来拥抱这位大作家。她兴奋地提高声音问道：“那您能否准确地说我究竟有多大？”大作家回答：“哦，这个嘛，您把我刚才说的那三个数加起来就是了！”
7. 又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目。我们想了又想，觉得只有穿得鲜艳、特别一点才行。穿什么颜色呢？红色。穿什么式样呢？裙子。穿什么样的裙子呢？连衣裙还是半截裙？我们又开始讨论。老爸听到后，很不耐烦地说：“要引人注目啊，那脱光好了。”
8. 有一天，三个城市里的富人决定去海上旅游。他们准备好一切，出海的第一天就遇到台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。他们三个被野人抓住了。野人头领说：“你们三个现在去弄10个水果来，我们就不吃你们。”说完后，他们就走了。过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。野人见后说：“你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀你。”他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来。野人也让他吃了，当他吃到第9个时，他笑了，也被杀了。后来，第一个人和第二个人在天堂见面了，第一个人问第二个人：“你都快吃完了，为什么要笑呀？”第二个人说：“因为我看到第三个人抬了10个冬瓜来。”
9. 从前，有一位老秀才，一生未能中举。他有两个儿子，给大儿子取名“成事”，小儿子取名“败事”。他认为：人生的功名，就在成败之间！一天，老秀才出门，临走时让妻子督促孩子练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情况，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。过不久，老秀才回家问妻子：“儿子的功课做得如何？”妻子回答说：“写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。”
10. 有一个农村小裁缝到城里来开眼界。他看到一家服装店里有几个没穿衣服的女人（其实是模特），他感到脸发烧，也稀里糊涂地买了一个模特回家。街坊邻居问：“你买这个裸体女人做什么啊？”他回答说：“城里的单身裁缝都娶这样的老婆，而且还三妻四妾的呢！”
一位老农到城里看儿子，路边有一家汽车配件商店，（件）字丢了一半，变成了汽车配牛。老农看后自言自语地说：“好家伙，这汽车配牛怎么着也要生个拖拉机。”
甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃，乙见状极力劝阻说危险。甲连声叫道：“我非点，我非点！”一辆120救护车正巧路过，听此不由分说，迅速将甲架上车离去。
